Cómo establecer límites

No portarse bien en el parque e ir para casa no es una consecuencia natural, es un castigo.

La consecuencia natural de tirar un vaso es que si es de cristal igual se rompe, que si el vaso tiene agua se moja el suelo, etc.

Lo primero que haría sería trabajar vosotros los adultos, ya que os ponéis a gritar y violentos, si necesitáis ayuda pedirla, aunque es difícil encontrar un profesional respetuoso de verdad, yo siempre recomiendo a Laura Perales, he hecho terapia online con ella, también su libro, que se llama Criar.

Con respecto a los límites de el, pues salud y seguridad, teniendo en cuenta que que se marquen límites no significa que los vaya a aceptar de buena gana, explicais y validais, pero para validar y que sea creíble os lo tenéis que creer y es trabajo vuestro.

Si decís hoy no hay más chuches porque ya comiste X y se enfada y quiere más, no es lo mismo a qué realmente lo entendáis y penséis, normal, están ricas, a qué penséis, joder con el niño que ya ha tomado un montón, y venga, ahora pataleta porque quiere más.

Es un trabajo seguramente difícil el vuestro, cambiar patrones, entender las cosas, y aún con todo esto, habrá momentos en que se os escapen gritos, somos humanos, que sean los menos posibles y luego una disculpa (como lo anterior,sincera, si no se nota lo forzado en tres kms)

Mucho ánimo

Lo primero es entender que tu hijo en ese momento siente rabia, irá, está frustrado y/o está enfadado; no está sabiendo gestionar sus emociones.

Sobre esto se puede hablar con él cuando esté tranquilo, se pueden acordar pautas a seguir cuando sienta que empieza a sentirse enfadado o frustrado.

El problema es otro a "me pega o me insulta". No es algo que hace en contra vuestra, es algo que escapa a su capacidad de gestión y volcar sobre vosotros es una forma de pediros que actuéis, que le ayudéis.

Editado por Salzbu - 02 Mayo 2025 a las 10:29pm

Cuando uno tiene un hijo intenso, hay que olvidarse de técnicas, consecuencias y demás asuntos superficiales, desde mi experiencia. El niño en esos momentos más que nunca necesita aceptación. Si respondemos con violencia, apartando, gritando, estamos rechazando al niño -el no va a entender estas extrañas conexiones adultas entre como me pegaste en el parque, no haces tal cosa. Y le va a hacer daño. Lo mejor, y lo más difícil, es permanecer siempre muy cerca emocionalmente, que eso no se rompa nunca. Claro, cuando te pega, pues no lo permites -yo no me concentraba tanto en evitar físicamente, que también, como en dejar claro, con la mayor serenidad posible, que no lo permito aunque a veces me llegara una patada. Esos momentos de furia son gritos y maneras de decir "no me siento bien, no sé qué hacer con esta emoción que me desborda". Desde el enfado no le puedes ayudar, ni desde el castigo, ni racionalizando consecuencias. A mí personalmente para no perder la calma en esos momentos -porque en mi hijo podía ser algo muy prolongado en el tiempo- me ayudó mucho verlo como una situación desde fuera, no juzgarme, no pensar como esto siga así va a romper puertas de adolescente, etc ...sólo estar en ese momento y tratar de entender que estaba desregulado. No es fácil, pero ayuda mucho. Yo he comprobado que validando su cabreo, no su expresión del cabreo, por supuesto, hay un momento de suspiro profundo donde luego todo va bajando y el vínculo sigue ahí, y acuden a tí a buscar un abrazo y es muy importante darlo de corazón aunque te intentase pegar antes. Sé que esto puede resultar todo muy chorra, pero como digo yo hablo desde la experiencia. Para mí, lo más importante es que prevalezca siempre la aceptación hacia el niño, el amor incondicional, que esa capa profunda permanezca intocable, y trabajar a partir de ahí, con ayuda profesional si lo ves muy difícil. Si consigues entrar en ese "modo", verás que todo afloja. Mucho ánimo! No citar por favor que quiero borrar, gracias!

Editado por EstrellaLA - 03 Mayo 2025 a las 11:02am

Yo también te digo que con el tiempo se pasa y ellos mejoran. Lo que cuentas lo hacia mi hijo y más, ahora con 12 para nada (que tendrá otras cosas). A mi me ha costado muchísimo gestionarlo, pero mucho. Lo que más me ha funcionado y no siempre lo hacía, es tratar de pasar el momento lo mejor posible parando los golpes y hablarlo después. Te puedo asegurar que hablar en el momento en el que ellos están desbordados no sirve para nada, ya puedes decir misa. Después desde la calma de todos le cuentas cómo te sientes, intentas que él te explique cómo se siente y qué le puede ayudar (mi hijo por ejemplo descubrió que a veces gritar le ayudaba, otras pintar, etc.)
Mucho ánimo.

Xuca escrito: Gracias, voy a buscar información de esa chica a ver. Pero como actuarias si el niño se pone a insultarnos o pegarnos? Porque le digo cómo me siento, que me está haciendo daño, que sí me hace daño luego no estoy bien y no podré ni correr para jugar con el al balón o lo que sea, pero el sigue. Solo veo de opción dejarle que me pegue ( si me alejo me persigue), encerrarme en otra habitación ( le estoy dejando "solo" y se supone que tampoco es respetuoso ni bueno) o sujetarle fuerte para que no pueda seguir dándome. Como debería actuar en ese caso?

Yo intentaría no llegar a ese momento.

Te puede ayudar revisar esas situaciones.
Siempre son en la misma hora?? Antes de cenar o de dormir?? Por la mañana?? Cuando no quiere hacer algo?? Cuando ese "algo" es una sorpresa??

Si analizas las situaciones seguro que hay algún momento en común.
Pues evitarlo.
Si coincide que está cansado pues ir a dormir antes, si tiene hambre algo de comer en el bolso, si es por las sorpresas pues adelantar los acontecimientos ...

Y como te han dicho elegir las batallas. Ponerse o no ponerse un jersey o una camiseta no es importante.
Comer X cosa, pues igual no pasa nada si no se come.

No podemos pensar que ellos tienen que controlar sus emociones mientras a nosotras como adultas nos cuesta tanto hacerlo.

Muchas veces pegan porque no saben cómo gestionar las emociones, la rabia es muy fuerte y les sale pegar. A veces funciona darles alternativas para la gestión de las emociones, por supuesto que no puede pegar, pero si puede destrozar un papel, apretar un muñeco o golpear fuerte el colchón.
De todas formas es muy difícil gestionar la situación y llegar a ellos cuando ya están desbordados, hay un par de libros donde explican bien el funcionamiento del cerebro, y por supuesto nunca es mal momento para dejarse aconsejar por un profesional que te de herramientas adaptadas a tu hijo: el cerebro del niño explicado a los padres(Álvaro Bilbao) y el cerebro del niño (Daniel J. Siegel)

Si necesita explotar, darle herramientas para que pueda, que se lie a porrazos con barro, con una pelota, con un saco de boxeo, con una almohada... y cuando haya soltado lo que lo remueve, ya se podrá trabajar.