Maternidad y revisión de la propia vida.

hola Scarlet,
Gracias por abrir este hilo. No he leido el otro al que te refieres pero en todo caso me parece muy valiente que te animes a hablar de esto. a mi tambien me apetece hablar de mi pasado y de mi subconsciente'. No voy a escudarme en mi educación para admitir que no soy la madre que pensaba ser ni que 'deberia' ser de acuerdo con la CN que profeso e intento aplicar.
Tod@s hemos leido a la Gutman y sabemos de nuestra sombra pero luchar tanto contra uno mismo y que sea tan arduo, tan no parar... yo me planteo si necesito ayuda, terapia para hacer las paces conmigo y ser capaz de criarlos sin dejar tan mal legado... sin transmitir nervios, miedosm, histerias, gritos, llantos... despues de un enfado mi hijo me pregunta 'estas contenta?' y yo lo miro pensando si le estoy culpando de mi estado.
que frágiles somos...

mar_clar escrito: hola Scarlet, Gracias por abrir este hilo. No he leido el otro al que te refieres pero en todo caso me parece muy valiente que te animes a hablar de esto. a mi tambien me apetece hablar de mi pasado y de mi subconsciente'. No voy a escudarme en mi educación para admitir que no soy la madre que pensaba ser ni que 'deberia' ser de acuerdo con la CN que profeso e intento aplicar. Tod@s hemos leido a la Gutman y sabemos de nuestra sombra pero luchar tanto contra uno mismo y que sea tan arduo, tan no parar... yo me planteo si necesito ayuda, terapia para hacer las paces conmigo y ser capaz de criarlos sin dejar tan mal legado... sin transmitir nervios, miedosm, histerias, gritos, llantos... despues de un enfado mi hijo me pregunta 'estas contenta?' y yo lo miro pensando si le estoy culpando de mi estado. que frágiles somos...

Hola, mar_clar, gracias a ti por escribir. La verdad es que llevo tiempo queriendo hablar de este tema y me alegro de haberlo hecho.

Hace muchos años me enfrenté a mis fantasmas y los enterré, o al menos eso creía. Pero fue quedarme embarazada y sobre todo dar a luz, y todo fue volviendo, no de golpe, sino en oleadas sucesivas.

Empecé a recordar vivencias, sucesos que habían ocurrido y que estaban guardados muy adentro.
Recuerdo llegar un día del colegio y ver un puñetazo clavado en la puerta de madera. Y a mi madre llorando en la cocina.
Y a mi padre siempre con semblante perdido, irritable, cansado de trabajar.
Y a los dos frustrados por la vida que llevaban (llevan). Y problemas, preocupaciones, problemas, discusiones, más problemas.

Recuerdo dormir tapada en pleno verano sudando de miedo. Y echar el pestillo. Y tener que fingir de cara a la galería que éramos una familia normal, cuando todo estaba más que deshecho.

Ahora estoy pasando una mala racha, mi peque vuelve a morder el pecho, estoy intentando recuperar la comunicación y la cercanía con mi marido, y al mismo tiempo lidio con mi pasado, con mis experiencias. Y es duro. Mucho.

Es cierto que a veces somos frágiles, que no somos las madres ideales que nuestra mente había creado. Pero no es menos cierto que somos tremendamente fuertes. Estamos luchando por hacer que ese agujero negro, que esos miedos, esos gritos, paren en nuestra generación, que no se reproduzcan en nuestros hijos.

Así que te comprendo muy bien. Yo también me he planteado pedir ayuda.

Un abrazo grande.

Pues a mi me encanta leeros
Aquí estamos todas viendo como nos esforzamos para no repetir los patrones equivocados, como ser mejores, como respetar a nuestros peques... y encima decís que no sois las madres maravillosas que creíais??? pues yo creo que si
Es muy duro. Yo también estoy en ello y como ha dicho alguna forera, sin ayuda y cargando "con lo mal que lo estoy haciendo por no repetir patrones".
Duele mucho acordarse de cosas y decir oye... por que mi madre me decía esto? o por que me hacía lo otro?... pero yo creo que en algún momento conseguiré ponerme en paz conmigo misma.
No se si se podrán recomendar libros, pero yo estoy leyendo uno que se llama "aprender a educar" de Naomi Aldort. Me está ayudando muchísimo a comprender muchas cosas.
Besos a tod@s

Bravisimo porque os replanteais a vosotras mismas de nuevo.
Yo fui una niña maltratada, no defendida, sin limites.
Cuando nacio mi hijo (4 años) todo fue bien, tenia claro que tipo de madre era y que queria para el y para mi, el problema ha venido cuando el se ha ido haciendo mas mayor, cuando la vida me iba tensando y la propia y natural agresividad e ira de mi hijo me sacaba de mis casillas, el problema se descubrio cuando le dije a mi adorado compañero "largaos de aqui los niños y tu, dejadme en paz".
Busque ayuda profesional y...empezo a salir una de mierrrrrda, increible, ha sido como limpiar una ciénaga, llevo desde marzo yendo a terapia cada semana, ahora la cosa va a mejor pero he llorado tanto tanto, he deseado tanto morir para no tener que expresar en voz alta el miedo que he sentido...gracias a mis hijos, gracias a ser madre.
En serio, bravisimo por no quedaros con el menu que os han servido, por remangaros y meteros a la cocina a preparar vuestra propia carta.

Pocaspecas, yo también pienso que "salirse del patrón" ya es mucho. Así que felicidades para ti!! Espero que todo vaya mejorando...

Pero mis hijos no tienen la culpa de lo que yo he vivido, e intento evitar que sufran por ello, pero es difícil.... Uffff!!!! Qué difícil!!

Gracias por abrir este hilo, me está encantando leeros. Yo también necesito soltar y decir en voz alta como fue mi infancia, como viví yo estos años con respecto a mis padres. Desde que he sido mamá están aflorando sentimientos y recuerdos a los que su momento no supe ponerles nombre. No quiero repetir patrones, ni quiero ser una madre ausente para mi hija.

Ahora no tengo mucho tiempo, cuando pueda entro con más calma y os cuento.

Un fuerte abrazo a todas

Un abrazo fuerte Hebe

Yo procuro no juzgar a mis padres. Y si que creo que hicieron lo que creían que era lo mejor. No os está costando a vosotras luchar contra los "déjalo llorar que es bueno para sus pulmones" o "no lo cojas en brazos que se acostumbrará" o tantos otros? Quizás les pasó algo parecido.

Pero en cualquier caso, eso nos afecta y me gustaría que perjudicara lo menos posible a mis hijos!! Y se me hace difícil!!

Hola a todas,

me uno a este hilo! yo tb tengo mucha necesidad de hablar de ciertas cosas ahora que se acerca la llegada de mi primera hija (estoy de 25 semanas).

Hebe, yo tb quiero dejar de juzgarles, me encantaria poder hacerlo, pero me es muy dificil, hay cosas que aun no supero, y eso que he avanzado mucho (creo yo)... pero ufffff, es un largo camino por recorrer.

Ahora con la maternidad me pasa que siento muchisimo rechazo por mi propia madre... nunca nos hemos llevado bien, pero bueno, antes como que podia torear la situación un poco (tampoco es que bien), pero ahora es que es hasta siento rechazo fisico... no la quiero cerca :-s... me supera y no tengo fuerzas para "luchar" con eso cmo los otros años. Siento a mi bebe dentro de mi, y es lo unico que me importa y no quiero pasarle estos malos rollos.

Con lo de los patrones y repetirlos, yo queria aportar algo. Tuve durante años mucho miedo a esto, incluso durante años me vi sin hijos, me veia incapaz, me veia repitiendo lo que ha hecho ella (abandono emocional, desconexión maternal... lo pongo asi en 2 palabritas para no ponerme a contar en detalle porque bufff)... pero un dia cayó en mis manos un libro fantastico sobre como funciona el cerebro, y ¡buenas noticias! está demostrado cientificamente que podemos cambiar, que nuestros comportamientos, o nuestra mente, tiene como unos patrones, pero el cerebro, es "plástico" y todo se puede modificar. Hacía la analogía con una pista de sky, virgen, baja primero un skiador y hace un camino (patron), luego claro, es mas facil bajar por ahi que abrir nuevos caminos por la nieve virgen y entonces el comportamiento/patron se va "enraizando" PERO... si tomamos conciencia, y hacemos lo que muchas por aquí (plantearnos las cosas, dar marcha atras, cuestionarnos, etc) se pueden hacer nuevos patrones, se pueden construir nuevas vías...

Bueno, sorry la parrafada, os lo cuento porque a mi me quitó un peso de encima saber esto, realmente. Darme cuenta que no voy a ser como mi madre, no me voy a comportar como ella (yo estaba convencida de que esas cosas se meten en el "chip" y ahi se quedan) y no es así podemos hacer nuestro propio camino, podemos escoger. Ahora, nadie dijo que iba a ser fácil, ni rapido... en algunos casos es un trabajo de toda la vida.

Quizás suena como una chorrada y una obviedad pero para mi, en cuanto a la maternidad, fue un gran descubrimiento...

Os seguiré leyendo, besos a todas.

Hebe gracias...

Hoy tuve gine y se enrrollo, no me tocaba eco y la hizo. Estaba con mi suegra, que hasta ahora no la habia invitado a ninguna eco. Con ella me llevo muy bien, y me parece una excelente madre (de mi marido). Congeniamos mucho (hasta ahora, espero que con mi maternidad no cambie como se cuenta en algunos desahogos). Con ella siento ese vinculo especial, entre mujeres. Y hoy mi bebe se dejó ver bien la carita, hizo como una sonrisita y movio la manito, como saludando... ya se que son cosas mias de madre primeriza y babosa pero... yo siento que hubo un momento de conexión entre las 3... Con mi suegra me siento en tribu, acogida. Y esto me hace cuestionarme aun más el tema con mi madre :-s No es que me viva machacando a mi misma, pero ufff... me cuesta entender como mi madre pudo haber sido tan desapegada con nosotros, y hoy en día pretender tener una relación cercana. De cara a la galeria muestra una imagen a los demás como de familia perfecta, y debajo de la alfombra se va acumulando la kk
:-(((

No siento ese vinculo especial con ella. Y lo unico que pido es ser una buena compañera de camino con mi hija, una guía hasta donde nos toque, y que compartamos ese vínculo tan especial que he visto en otras personas con sus madres.

Tb me identifico mucho contigo con lo que dices de tomar conciencia. A mi me ha servido mucho mi practica de yoga, ya llevo unos añitos y cada vez voy profundizando más. Y tb me pasa que mi cabeza me dice que toda esta experiencia es lo que me esta dando herramientas para cambiar ciertas cosas, patrones en las mujeres de mi familia, etc... pero en el corazón ufff duele mucho a veces reconocer esto.

Tal y como dices cuesta desprenderse (de muchas cosas y experiencias dañinas) yo a veces pienso que es un trabajo de toda la vida, "que los tiempos del universo no tienen nada que ver con los del ego" (jodorowski) y que tenemos que tomarnos la vida como que estamos "en practicas"

besos a todas.

Sé que este hilo tiene muchos años, pero he llegado a él y no he podido sentirme más identificada.

Antes de quedarme embarazada ya tenía miedo de la maternidad porque sabía que podía remover muchas cosas. Ya en el embarazo empecé a trabajar con una psicóloga perinatal y estuve bastante contenida pero al nacer mi bebe hace unos meses todo se ha precipitado.

La mayor parte del tiempo no soporto a mi madre. Me ha llegado a pasar estar dándole de mamar y tener que cambiar de habitación por no tolerar estar cerca de ella, teniendo sensaciones físicas muy desagradables de rechazo. Yo lo uno a que ahora que sé lo que se quiere a un hijo no entiendo cómo ella pudo exponerme y no protegerme en situaciones donde lo necesitaba.

El caso es que juré no repetir patrones y cuidar y ofrecer a mi bebé todo lo que yo siento que no tuve y creo que no estoy acertando, para empezar porque lloro muchísimo, discuto con mi pareja...
Sigo con la psicóloga, trabajando cosas que nunca pensé que sería capaz de abordar por dolorosas...pero ella me ha dicho que esto puede llevarnos años incluso.

En fin, sé que es un hilo viejo pero quizá alguna lo leáis y me podáis decir cómo va todo ahora, más de 10 años después.