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Me acusa, pero no puedo "defenderme".

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Hedonista Ver Desplegable
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Alta: 23 Septiembre 2016
País: España
Estado: No conectado
Puntos: 7767
Opciones Mensaje Opciones Mensaje   Gracias (0) Gracias(0)   Citar Hedonista Citar  Responder mensajeRespuesta Enlace Directo a este Mensaje Tema: Me acusa, pero no puedo "defenderme".
    Escrito el: 11 Abril 2021 a las 2:01am
No sé si me estoy equivocando, me siento muy insegura ahora mismo como madre porque no quiero perder a mi hijo. Me acusa (a veces a la cara, otras se lo dice a mis amistades) de ser una manipuladora, de merecerme todas las infidelidades, de tener deudas a mi nombre que corresponden a su padre por haber sido idiota (yo), de hacerle interrogatorios sobre su padre (no hago interrogatorios, y lo que le pregunto es sobre él porque no va al cole y nunca sé dónde está ni con quién y sé que se suele quedar solo días en el piso del abuelo), pero ni interrogatorios ni sobre su padre. Dice que no suelto a su padre, que le tengo "amarrado" (le pido que me ponga ejemplos concretos de cómo le amarro si ni nos hablamos nunca!). Dice que no estoy capacitada para educarle... Le digo que necesito que hablemos de todo esto, poder responderle y que para hacerlo no necesito hablar de su padre (me acusa de querer hablarle mal de su padre). Le digo que tengo derecho a réplica y que tal vez sería bueno que un profesional nos ayude porque si viene a mi casa y nada ha cambiado, no hemos podido hablarlo... Vamos a acabar como siempre.

Él dice que no necesita hablar nada y que si quiero hablar mejor no viene. Y yo he empezado a tener ansiedad porque veo que mi temor a perderle me lleva a aceptar todas sus condiciones y olvidarme de mis propias necesidades. Pero a la vez no sé si estas necesidades son legítimas, si debo dejar pasar todo esto sin hablarle y cruzar los dedos para que todo vaya bien esta semana sin más... Tendría que haber venido hoy y si yo no pregunto ni me informa de que no viene. Le pregunto y dice que es que quiere ver el Barça y yo no tengo canales de esos de pago. Mañana tampoco viene porque le he dicho que me gustaría hablar un poco con él de todos estos temas...

Le voy a perder, pero siento la necesidad de poder defenderme y marcar mis límites. Y eso me hace sentir una madre inmadura y egoísta porque él me explica que para estar bien conmigo lo que necesita es que yo no saque ningún tema de los que le incomodan. Y soy capaz unos días, pero es que lo tengo ahí clavado... Y ya lo que me faltaba es que llame a una amiga y le diga que me he pasado la noche enviando whats a su padre cuando no es cierto. Él ahora niega haber dicho nada. Es todo tan surrealista... Però to no estoy sabiendo reconducir la situación.

Qué se hace cuando alguien es de hablar las cosas y la otra persona no? En este caso concreto, igual debería hacer borrón y cuenta nueva sin más aunque él no reconozca nada y siga convencido de que me está haciendo un favor viniendo porque yo no estoy capacitada para educarle?

Qué triste estoy.
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Emics Ver Desplegable
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Alta: 06 Mayo 2017
País: España
Estado: No conectado
Puntos: 1961
Opciones Mensaje Opciones Mensaje   Gracias (0) Gracias(0)   Citar Emics Citar  Responder mensajeRespuesta Enlace Directo a este Mensaje Escrito el: 11 Abril 2021 a las 2:11am
No sé ayudarte, Hedo. Solo quería enviarte un abrazo nocturno. Es muy difícil y duro lo que cuentas. Da la sensación de que hagas lo que hagas y digas lo que digas va a estar mal para él. Está claro que lo está pasando mal por la situación. Las personas, sobre todo si son inmaduras y él lo es porque le toca serlo, es muy joven, simplifican las situaciones buscando un bueno y un malo, un culpable y un inocente. Te ha tocado, de momento, ser la mala en la película de su cabeza. Pero no sabría qué camino sería mejor tomar en esa circunstancia.

Mi pareja y su hermano estuvieron odiando y sin hablar durante unos pocos años a uno de sus progenitores cuando se separaron porque decidieron que era el malo. Cuando maduraron la situación se dieron cuenta de que no había blancos ni negros en la situación y que ambos eran sus padres. Pero fue muy duro.

Editado por Emics - 11 Abril 2021 a las 2:14am
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yomisma1234 Ver Desplegable
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Alta: 15 Julio 2013
País: España
Estado: No conectado
Puntos: 6173
Opciones Mensaje Opciones Mensaje   Gracias (0) Gracias(0)   Citar yomisma1234 Citar  Responder mensajeRespuesta Enlace Directo a este Mensaje Escrito el: 11 Abril 2021 a las 8:06am
¿Por qué te habla de las infidelidades del padre? Parece como si para él, fuese algo muy importante.
Sabe que no te divorciarse por eso ¿verdad?
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mutel Ver Desplegable
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Alta: 22 Marzo 2005
Estado: No conectado
Puntos: 5464
Opciones Mensaje Opciones Mensaje   Gracias (0) Gracias(0)   Citar mutel Citar  Responder mensajeRespuesta Enlace Directo a este Mensaje Escrito el: 11 Abril 2021 a las 9:05am
Yo tampoco se ayudarte Hedo, pero estaría como tu si fuera mi caso. Con chicos en cuerpo de adulto, que hablan con ese vozarrón de hombre y que te pasan 2 palmos...ya todo complicado cuando se tuercen las cosas, pero si encima el padre lo llena de caprichos, le permite todo y le habla mal de ti...peor.

Lo que yo seguro haría es sentarlo y hablarle de lo que quiere ser de mayor, de que dinero vivirá, que el dinero de los abuelos no será infinito y más si lo malgasta ...por lo que mejor tener estudios para ganarse la vida. Pero no se como ayudarte para que te escuche, lo siento. Te mando un fuerte abrazo. (Pensando en voz alta, siendo menor de edad, puedes ir a servicios sociales? Quizá allisaben como ayudarte, creo que es lo que haría)
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Malca Ver Desplegable
Medio
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Alta: 19 Febrero 2021
Estado: No conectado
Puntos: 53
Opciones Mensaje Opciones Mensaje   Gracias (0) Gracias(0)   Citar Malca Citar  Responder mensajeRespuesta Enlace Directo a este Mensaje Escrito el: 11 Abril 2021 a las 9:05am
Lo siento mucho. Creo que necesitas ir a un psicólogo especializado en separaciones que te ayude a gestionarlo. Así sin conocerte ni saber nada de tu historia, lo que cuentas es que tu hijo te maltrata chantajeandote por el amor que sientes por él. No sé qué edad tiene pero intuyo que es mayor de edad o al menos adolescente. Es muy duro lo que cuentas pero lo que te está haciendo no es justo y parece que su padre lo manipula contra ti. Espero que encuentres ayuda para mejorar tu situación, no es justo que te veas así. Un abrazo.
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Carnotaurus Ver Desplegable
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Alta: 22 Enero 2020
Estado: No conectado
Puntos: 2360
Opciones Mensaje Opciones Mensaje   Gracias (0) Gracias(0)   Citar Carnotaurus Citar  Responder mensajeRespuesta Enlace Directo a este Mensaje Escrito el: 11 Abril 2021 a las 9:08am
Hedonista, y una amiga o alguien cercano a tu hijo y a ti que pueda intermediar, a quien escuché?
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laranabailarina Ver Desplegable
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Alta: 25 Enero 2013
País: España
Estado: No conectado
Puntos: 1677
Opciones Mensaje Opciones Mensaje   Gracias (0) Gracias(0)   Citar laranabailarina Citar  Responder mensajeRespuesta Enlace Directo a este Mensaje Escrito el: 11 Abril 2021 a las 9:56am
Yo también creo que lo mejor es un consejo de especialista, de psicóloga familiar o así.
Mientras solo se me ocurre que le plantees una tregua en plan ok, yo no voy a sacar conversación de ningún tema de estos por el momento pero TÚ TAMPOCO. Si un día quieres hablar de algo estoy abierta, pero entonces yo también explicaré mi punto de vista. Si no, es solo usarte de punching para sacar su mala hostia. Y yo creo que lo que le genera esa mala hostia, en gran parte, es tener que aguantar a su padre desbarrar sobre ti. Igual por no tener que enfrentarse a él y sacarte la cara, te "transmite" toda la m**rda para que seas tú la que se haga cargo.
Psicología de mercadillo, por supuesto. Pero yo no creo que tu hijo piense todo lo que dice. Creo que está atrapado en medio de una situación horrible. Y seguramente lo hace así porque en el fondo sabe que si la caga contigo vas a seguir ahí, mientras que si la "caga" con su padre, puede excluirlo de su vida en cualquier momento.

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penedesenca Ver Desplegable
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Alta: 22 Agosto 2005
País: Catalunya
Estado: No conectado
Puntos: 21161
Opciones Mensaje Opciones Mensaje   Gracias (0) Gracias(0)   Citar penedesenca Citar  Responder mensajeRespuesta Enlace Directo a este Mensaje Escrito el: 11 Abril 2021 a las 10:13am
Escrito originalmente por laranabailarina laranabailarina escrito:

Yo también creo que lo mejor es un consejo de especialista, de psicóloga familiar o así.
Mientras solo se me ocurre que le plantees una tregua en plan ok, yo no voy a sacar conversación de ningún tema de estos por el momento pero TÚ TAMPOCO. Si un día quieres hablar de algo estoy abierta, pero entonces yo también explicaré mi punto de vista. Si no, es solo usarte de punching para sacar su mala hostia. Y yo creo que lo que le genera esa mala hostia, en gran parte, es tener que aguantar a su padre desbarrar sobre ti. Igual por no tener que enfrentarse a él y sacarte la cara, te "transmite" toda la m**rda para que seas tú la que se haga cargo.
Psicología de mercadillo, por supuesto. Pero yo no creo que tu hijo piense todo lo que dice. Creo que está atrapado en medio de una situación horrible. Y seguramente lo hace así porque en el fondo sabe que si la caga contigo vas a seguir ahí, mientras que si la "caga" con su padre, puede excluirlo de su vida en cualquier momento.

Yo pensaba algo así también. 
Cada vez que saque el tema le preguntas: ah, quieres que hablemos? y si dice que no le contestas algo tipo: mejor, yo tampoco. Y cambias inmediatamente de tema (prepárate algunos mentalmente que sean ligeros que no impliquen estudios o cosas serias) o si sigue te vas de la habitación. 
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🔴🎗Sempre amb els nostres fills
Todo bebé merece la mejor de las bienvenidas, toda madre merece el mejor parto posible.
Miralls de Mare
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Wombatt Ver Desplegable
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Alta: 18 Agosto 2019
Estado: No conectado
Puntos: 1042
Opciones Mensaje Opciones Mensaje   Gracias (0) Gracias(0)   Citar Wombatt Citar  Responder mensajeRespuesta Enlace Directo a este Mensaje Escrito el: 11 Abril 2021 a las 11:05am
Yo estoy de acuerdo con las últimas intervenciones, acepta no sacar el tema si él tampoco lo saca. Déjale claro que opinas de manera diferente y que no vas a aceptar que él te diga cosas si luego no te deja hablar pero acepta que no quiera hablar (igual es que en este momento no puede).

No es posible aclarar las cosas con él dándole tus argumentos, eso no funciona así, para él esto tiene una carga emocional que no atiende a razones.

Y mientras tanto sigue viviendo con él, compartiendo momentos, apoyándome en sus otras cosas, poniéndole la seguridad y los límites que tanta falta le hacen. Sigue educandole. Y en chantajes en ese aspecto no entres (tipo con mi padre puedo hacer ciertas cosas, si tu no me dejas me voy con el. Cosas que te parezcan innegociables, claro).

Y estate dispuesta a hablar de lo que sea con el cuando lo necesite, pero siempre dejándole claro que si habláis vas a hablar también tu, y que si no no te empiece a hablar de esas cosas, que se desahogue con sus amigos o con otras personas, pero que tu al ser parte no puedes escucharle y darle la razón.

Yo intentaría a centrar la relación con tu hijo en él y en pasar tiempo juntos, e ir dándole normalidad poco a poco, sin más pretenciónes por el momento, el tiempo dirá.

Editado por Wombatt - 11 Abril 2021 a las 11:07am
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Victoriaa Ver Desplegable
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Alta: 24 Mayo 2007
País: España
Estado: No conectado
Puntos: 9154
Opciones Mensaje Opciones Mensaje   Gracias (0) Gracias(0)   Citar Victoriaa Citar  Responder mensajeRespuesta Enlace Directo a este Mensaje Escrito el: 11 Abril 2021 a las 11:06am
Aiss Hedo, que complicado. Yo no sé bien que decirte...un abrazo.


Quizá va a ser inevitable que tu hijo te vea como "la mala" un tiempo. Quizá vas a tener que rendirte a eso e ir mirando por ti, quizá tienes que asumir ese rol que ya no es tan complaciente, tan vulnerable y tan adaptable a tu hijo?. Solo me salen quizás porque yo tampoco tengo ni idea. Solo sé que he explorado mucho tiempo "la buena" (porque es lo que me sale y no me cuesta nada hacerlo) con todo lo que ello deja en la trastienda. Y toca explorar otra cosa...como aprendices, pese a la incomodidad...sin miedo o con él.


No sé quien te podría ayudar...respira...Todo pasará pero toca asumir tiempos revueltos
Sara, sweet love of my life (23.09.2007)

"No se puede mentir al que acaba de nacer, no son las palabras lo que comprende..." Los nueve peldaños.



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vida Ver Desplegable
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Alta: 07 Abril 2005
País: España
Estado: No conectado
Puntos: 1453
Opciones Mensaje Opciones Mensaje   Gracias (0) Gracias(0)   Citar vida Citar  Responder mensajeRespuesta Enlace Directo a este Mensaje Escrito el: 11 Abril 2021 a las 11:29am
Creo que te han dado buenos consejos.
Orientación de psicologo/a especializado/a, ya sea en separaciones, adolescentes...
No hablar esos temas si el no quiere, pero como contrapartida que el tampoco los saque.

Una cosa más que quería decirte, es que en el título dices que te acusa pero no puedes defenderte. Pues no te defiendas. Empezar un ataque-defensa es abrir la puerta a un conflicto sin fin.
Yo creo que en el caso de que me acusara de que merezco todas las infidelidades, es mi culpa por boba tener sus deudas a mi nombre, no estar capacitada para educarle.......le contestaría con serenidad respirando muy hondo, validando su opinión, al estilo " si tu crees que merezco todas las infidelidades, respeto tu opinión, no es la mía, pero la respeto", " si tu crees que es mi culpa que tu padre haya dejado deudas a mi nombre, es tu creencia, yo opino diferente, pero no voy a entrar encesta discusión contigo"....
No se, cortar esas discusiones desde la raíz, porque a el ahora no le vas a hacer cambiar de opinión, pero tu dejándole claro que no te dejas pisotear.
Entiendo tu miedo, es muy jodido lo que estás pasando. Solo se me ocurre que imagino que ya lo haces, que te centres en ti y en tu bienestar, porque si tu hijo ve que te consideras importante para ti misma, empiece a verte como esa persona importante que eres.
Un abrazo inmenso
Mª José, mamá de:

Un amor(13/9/2002) y de

otra amor (14/10/2005)







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Salzbu Ver Desplegable
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Alta: 22 Enero 2018
Estado: No conectado
Puntos: 4108
Opciones Mensaje Opciones Mensaje   Gracias (0) Gracias(0)   Citar Salzbu Citar  Responder mensajeRespuesta Enlace Directo a este Mensaje Escrito el: 11 Abril 2021 a las 11:39am
Hedo, opino que tu hijo lleva razón, hablando no vais a llegar a ningún puerto.

Si le quieres, regálale lo que te pide, una estancia agradable para los dos. Disfrutad de la presencia mutua y ya está. No tienes ni tendrás el control de lo que hará mientras esté con su padre, no le vas a convencer de nada. Pasa más tiempo con ellos, son más personas y les da más credibilidad.

Tu trabajo es crear un espacio de disfrute mutuo.

No hablas tú, no habla él. Él se siente incómodo, cero comentarios.

Tú ve a terapia y comparte con tus amigos, cree en tí y en tu capacidad para crear ese espacio con tu hijo. De verdad, hablando no llegaréis a ningún puerto. Él se va a sentir cada vez peor, más presionado y vas a lograr justo lo contrario.

Cuidado con los intermediarios, pueden estar agravando la situación en vez de mejorarla. Yo eliminaría intermediarios.
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Salzbu Ver Desplegable
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Alta: 22 Enero 2018
Estado: No conectado
Puntos: 4108
Opciones Mensaje Opciones Mensaje   Gracias (0) Gracias(0)   Citar Salzbu Citar  Responder mensajeRespuesta Enlace Directo a este Mensaje Escrito el: 11 Abril 2021 a las 11:49am
A lo mejor te sirve aceptar que la justicia no es un valor que determine las relaciones humanas. Tal vez sientas que sería justo que tu hijo te quisiera, te tuviera en cuenta, quisiera estar contigo, pero, tu hijo va a hacer con la relación que tiene contigo lo que quiera, sea justo o no. Sólo puedes ganarle la partida aportando espacios comunes placenteros fuera de presiones.
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penedesenca Ver Desplegable
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Alta: 22 Agosto 2005
País: Catalunya
Estado: No conectado
Puntos: 21161
Opciones Mensaje Opciones Mensaje   Gracias (0) Gracias(0)   Citar penedesenca Citar  Responder mensajeRespuesta Enlace Directo a este Mensaje Escrito el: 11 Abril 2021 a las 11:54am
Escrito originalmente por vida vida escrito:

Creo que te han dado buenos consejos.
Orientación de psicologo/a especializado/a, ya sea en separaciones, adolescentes...
No hablar esos temas si el no quiere, pero como contrapartida que el tampoco los saque.
 que te centres en ti y en tu bienestar, porque si tu hijo ve que te consideras importante para ti misma, empiece a verte como esa persona importante que eres.
Un abrazo inmenso
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Miralls de Mare
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SON Ver Desplegable
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Alta: 12 Noviembre 2004
País: España
Estado: No conectado
Puntos: 7240
Opciones Mensaje Opciones Mensaje   Gracias (0) Gracias(0)   Citar SON Citar  Responder mensajeRespuesta Enlace Directo a este Mensaje Escrito el: 11 Abril 2021 a las 11:57am
También en la línea, busca una terapeuta especializada para tí y el tiempo que esté en tu casa q sea algo agradable, sin profundidad.

No tiene q ser para siempre, pero creo que necesitáis un tiempo de transición para que todo se enfríe, si no la temperatura va a ir subiendo hasta que explote.

Páralo todo, el tiempo juntos sólo disfrute y ligereza.
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Salzbu Ver Desplegable
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Alta: 22 Enero 2018
Estado: No conectado
Puntos: 4108
Opciones Mensaje Opciones Mensaje   Gracias (0) Gracias(0)   Citar Salzbu Citar  Responder mensajeRespuesta Enlace Directo a este Mensaje Escrito el: 11 Abril 2021 a las 11:58am
Sí, eso es lo más importante, que te centres en ponerte en valor tú, te aportará fortaleza para todo lo demás. Empodérate.
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Soral Ver Desplegable
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Alta: 06 Mayo 2016
País: España
Estado: No conectado
Puntos: 5175
Opciones Mensaje Opciones Mensaje   Gracias (0) Gracias(0)   Citar Soral Citar  Responder mensajeRespuesta Enlace Directo a este Mensaje Escrito el: 11 Abril 2021 a las 12:15pm
Creo que puede sentirse agobiado con lo de hablar, si es algo que has planteado habitualmente, desde fuera parece incluso que tuviera un bloqueo cuando sale el tema de hablar, y reacciona a la defensiva.

Yo le dejaría a su aire, no sacaría el tema ni intentaría concretar citas con él para hablar, a ver si se relaja el ambiente, y si saliera el tema o algún comentario por su parte en el día a día pues respondería sin entrar a "vamos a hablar".

Por ejemplo, estáis en tu casa, y a él se le ocurre decirte que es que eres tonta por dejarte liar con lo de las deudas, pues le dices claramente lo que opinas, tu realidad, lo que sea, sobre ese hecho y en ese momento, a bocajarro.

Y por supuesto, acudiría ya a un profesional, antes de que sea tarde para ti, porque esto te está hundiendo y cuanto más te hundes en ese barro más te va a costar salir y recomponerte, además de que te puede dar muchas herramientas que te ayuden a gestionar toda la situación con tu hijo, al final nosotras te vamos a dar una visión personal y subjetiva, basada en nuestras ideas y opiniones, y un profesional va a hablarte siempre desde un punto de vista más objetivo y estudiado.


Cuando tienes un hijo, el mundo tiene un rehén.
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Dover Ver Desplegable
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Alta: 05 Abril 2013
País: España
Estado: No conectado
Puntos: 4421
Opciones Mensaje Opciones Mensaje   Gracias (0) Gracias(0)   Citar Dover Citar  Responder mensajeRespuesta Enlace Directo a este Mensaje Escrito el: 11 Abril 2021 a las 12:15pm
Vaya situación más dura Hedo. Pero hace mucho que vives en una situación muy dura que has ido capeando lo mejor posible. 

Tienes un conflicto interno tremendo sobre quién eres y quién quieres ser en esta situación: la madre comprensiva frente a cualquier barrabasada de su hijo; la mujer fuerte que marca límites; la profesional confiable y autosuficiente; la mujer libre viajando por el mundo. Creo que muchas tenemos estos conflictos en general, aunque la rutina que establecemos nos impide enfrentarnos a ese conflicto.

Esto puede ser un momento de mucho crecimiento personal para ti y para tu hijo. Todos los cambios internos requieren mucho nivel de incomodidad. Tal vez te ayude decidir qué persona quieres ser y trabajar hacia ese objetivo. Puedes ser flexible con esa idea. Y cada vez que tengas que tomar una decisión sobre cómo reaccionar, pregúntate cómo esa persona que quieres ser actuaría (por ejemplo, si quieres ser una persona que cuida su salud y estás decidiendo el menú semanal, puedes preguntarte cómo una persona sana, mental y físicamente, confeccionaría ese menú). 

Sea como sea, cuídate. Es muy probable que tu hijo esté proyectando y sienta que él es culpable de las deudas, de las infidelidades, etc. Se intuye una relación con límites muy borrosos entre vosotros (supongo que normales en el despegue entre nino y adulto).  Te han dado muchos consejos buenos.

Un abrazo.
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Salzbu Ver Desplegable
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Alta: 22 Enero 2018
Estado: No conectado
Puntos: 4108
Opciones Mensaje Opciones Mensaje   Gracias (0) Gracias(0)   Citar Salzbu Citar  Responder mensajeRespuesta Enlace Directo a este Mensaje Escrito el: 11 Abril 2021 a las 12:29pm
Creo que te vendría bien un Psicólogo Social con formación en Terapia Familiar Sistémica, te podría describir la situación muy bien, entenderías y sabrías cómo moverte.
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Galileobis Ver Desplegable
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Alta: 04 Septiembre 2018
Estado: No conectado
Puntos: 387
Opciones Mensaje Opciones Mensaje   Gracias (0) Gracias(0)   Citar Galileobis Citar  Responder mensajeRespuesta Enlace Directo a este Mensaje Escrito el: 11 Abril 2021 a las 12:43pm
Abrazo Estoy en la línea de las que te sugieren terapia y salir del conflicto. No es fácil porque tú también necesitas reparación (en el sentido de reconocimiento del daño que te han hecho) pero tu hijo está sufriendo y está en una etapa vital muy compleja...
Te engancho esto por si te sirve, es algo antiguo pero creo que vigente y no es psicología positiva ni autoyuda.
https://www.redalyc.org/pdf/3498/349832320051.pdf
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