óbito

Un abrazo

Te entiendo. Por favor no te eches la culpa.
Yo perdí a mi hija a los 23 sem. Por una malformación incomparable con la vida. La vi. Era muy muy guapa. Antes del patro tuve una semana solo de médicos, estaba buscando soluciones, un hilo del q engancharme, alguna chispa, estaba dispuesta a todo solo por salvar pero no pudo ser. Después del parto no pude llorar pero la llegar en casa la soledad me derrumbó. Físicamente me recupere muy rápido, con las pastillas para q no suba la leche y ningún dolor. Emocionalmente muy mal. Llore todo lo q pude. Me di cuenta de q aunque me ayude llorar necesito salir para no sentirme sola en casa. Lo q me ayudó es empezar a trabajar muy pronto y por suerte en el trabajo tuve personas dispuestas a escucharme. He contado la historia una y otra vez. Gracias a todos q se limitaba solo con escucharme.

Después me quedé embarazada al poco tiempo y tenía muchísima ilusión, a pesar de todo. Aunque me dolía el nuevo embarazo me enseñó q tenia q luchar, q a pesar de q el dolor sigue dentro del corazón la vida sigue. Duro 13 sem mi ilusión, con muchas hemorragias y solo reposo. Acabo en un legrado de urgencias por un embarazo molar. Al darme el alta del hospital me subió la leche. Coincidió +- con las fechas cuando tenía q venir al mundo mi primera hija. Lo pasé muy muy mal. Físicamente tenía anemia, me desmayaba, me ingresaron otra vez por las hemorragias, otra vez transfusión de sangre. Todos los días analítica, después cada semana hasta q la beta bajo, tardó más de 3 meses.Si alguien decía q se quería morir yo después del embarazo molar tenía miedo por mi vida. Me centre en mi, cuide mucho mi alimentación. Tuve temporadas q envidiaba las personas q tienen hijos y las embarazadas también. Corte alguna relación que hacía demasiado daño. No sé cómo sali, pero aquí estoy

Ahora me doy cuenta de q todo pasa por algo. No se si me hizo más fuerte o no. Pero aprendí valorar cosas.

Tengo una hija q vino después de todo esto. Un embarazo de riesgo, en el q me diagnosticaron la hepatitis C. Q nada, la vida es una lucha o tenemos q aprender a dejarnos guiar por el destinó. Nos sorprende cuando menos nos esperamos


Es la segunda vez q escribo el mensaje. No se q decir por ayudarte.        Te entiendo. El dolor se qedara en el ❤️ y de esto saldrás, solo necesitas tiempo. Por q nos toca a algunas? No lo sé..... Me pregunté muchas veces. Yo de todo lo q me pasó aprendí a valorar cosas q antes no sabía


Un abrazo

Hola ausente.
Yo pasé por ello hace 9 años, mi hijo falleció intraútero con 39 + 4 días. También dejé de sentirlo, normalmente se movía muchísimo y estaba claro que algo pasaba. Yo no tenía otros hijos, me refugiaba pensando en volver a intentarlo. Sigue tu instinto y lo que te pida tu corazón. Que nadie elija por ti, eres adulta y suficientemente capaz para decidir, estas en duelo, no loca ni enferma. Mis familiares pensaron (sin consultarme) que lo mejor era esconder y retirar de mi vista todo lo del bebé: coche, cuna, ropa, pañales…, se equivocaron de lleno. Les reclamé tenerlo todo de nuevo conmigo, era lo único que me quedaba suyo.
Si tú sientes que necesitas ir al grupo de apoyo, creo que deberías desoír los consejos bienintencionados de los demás.
A mí me ayudó mucho hablar de él abiertamente (nuevamente la familia se sorprendió), decir claramente que se había muerto, pero que había existido. Y, sí, por qué no, volver a sacar una sonrisilla recordando anécdotas felices del embarazo, también hay derecho a tener momentos felices dentro del duelo.
Las semanas tristes darán paso a días tristes y luego a “solo” momentos tristes durante un mismo día. Poco a poco irás (iréis)teniendo momentos y temporadas mejores, alternando con otras peores. Se viven muchos altibajos, no es un proceso lineal. Quizás sería bueno buscar a alguien ajeno a la familia para hablar, ellos también están pasando su duelo y quizás no sean los mejores consoladores del mundo.
Si quieres puedes hablarme por privado.
Te mando un abrazo fortísimo y mucho amor.

Yo te mando un abrazo muy apretado.

Hola a tod@s.
En primer lugar agradeceros a todas vuestras palabras.
El tiempo es una de las cosas más valiosas que tenemos y agradezco enormemente el vuestro en este post.
Parece que ahora empiezo a bajar "a la tierra"a darme cuenta de lo que ha sucedido realmente...
Leía a una forera que le recomendaban sacar todas las cosas de su bebé...
nosotros no hemos quitado absolutamente nada,todo sigue igual...he puesto su urna en su cunita y su foto arriba,me consuela tenerlo así,no soy capaz de quitar nada.
Del resto es que no se que decir,no me salen las palabras,estoy muy dolida,triste,lo quiero tanto,amo tanto a mi hijo,es tan precioso.
A pesar de todo,recuerdo mi parto como algo precioso,fué el día en que nos conocimos ,me hubiese gustado conocerlo de otra manera,tenerlo conmigo ahora mismo...pero me siento afortunada de haber podido abrazarlo,besarlo,olerlo.
gracias a todas...