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¿Qué hacéis en estas situaciones? Sobre crianza

Impreso desde: Crianza Natural
Categoría: Temas generales
Nombre del foro: Desahogo
Descripción del foro: Lugar para gritar, llorar o simplemente desahogarte de un mal día
URL: https://www.forocrianzanatural.com/forum_posts.asp?TID=227586
Impreso el día: 29 Septiembre 2020 a las 8:19am
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Tema: ¿Qué hacéis en estas situaciones? Sobre crianza
Escrito por: cdm2
Asunto: ¿Qué hacéis en estas situaciones? Sobre crianza
Escrito el día: 30 Julio 2020 a las 9:14pm
Pues eso, me gustaría saber ejemplos reales de cómo actuáis en cada situación de las siguientes a ver si pillo ideas o algo. Son situaciones en las que me he visto envuelta alguna vez con mi hijo de 4 años (todas ellas a esta edad). Si alguna no os ha pasado nunca, simplemente dejarla en blanco.

-Si vuestro hijo está pasado de vueltas y os pega/tira del pelo/ o muerde, de forma muy dolorosa, y a pesar de intentar varias veces que deje de hacerlo

-Si lanza objetos a otras personas o en lugares públicos

-Si en el súper se escapa corriendo entre las estanterías

-Si rompe algo en una tienda (en mi caso una vez fue la persiana de una farmacia, persiana de esas venecianas que estaba por dentro)

-Cuando está al cuidado de otras personas y se quejan a vosotros de que no obedece a nada y se porta mal, tanto la profe del cole como otros cuidadores

-Cuando en un lugar público molesta a otras personas en un despiste (empujando, hablando, poniéndose en su camino a estorbar, etc

-Cuando sale corriendo y se aleja y no se para ni viene cuando le llamáis, en lugares públicos más o menos peligrosos

-Cuando le decís expresamente que no toque algo (p. Ej. Un enchufe, un grifo, un aparato, las cosas de una tienda o en casas ajenas...) y lo hace igual siempre

Y de momento estas. ¿Cómo lo hacéis vosotras? A mi y a todos los que le cuidan me tiene desesperada, siento que nada de lo que yo haga o diga le afecta ni le influye y del entorno solo recibo quejas y críticas. Necesito otras perspectivas, si es que las hay



Respuestas:
Escrito por: Galway
Escrito el día: 30 Julio 2020 a las 9:34pm
Escrito originalmente por cdm2 cdm2 escrito:



-Si vuestro hijo está pasado de vueltas y os pega/tira del pelo/ o muerde, de forma muy dolorosa, y a pesar de intentar varias veces que deje de hacerlo:
        - le digo que me hace daño. Y me levanto o aparto de manera wue no pueda pegarme/morderme

-Si lanza objetos a otras personas o en lugares públicos:
          -lo impido físicamente. Cojo el objeto. Le explico y si tengo que marcharme para que no haga daño, me voy

-Si en el súper se escapa corriendo entre las estanterías

        -el pan de cada día con el pequeño. O le meto en un carro. O lo tengo que llevar en brazos. Se escapa muchas veces.

-Si rompe algo en una tienda (en mi caso una vez fue la persiana de una farmacia, persiana de esas venecianas que estaba por dentro)

        -no le dejo nunca a su aire en un establecimiento si veo que está un poco pasado. Pediría perdón, me ofrecería pagar y le explico a él qie debemos tener cuidado con las cosas, etc. . No me ha pasado nunca porque procuro tenerlo al lado. Me escapa corriendo y tengo miedo que le coja un coche.

-Cuando está al cuidado de otras personas y se quejan a vosotros de que no obedece a nada y se porta mal, tanto la profe del cole como otros cuidadores

        -está siempre conmigo o el padre.

-Cuando en un lugar público molesta a otras personas en un despiste (empujando, hablando, poniéndose en su camino a estorbar, etc

           -le explico lo que pasa, por si no es consciente. Pido disculpas si ha podido molestar a alguien.

-Cuando sale corriendo y se aleja y no se para ni viene cuando le llamáis, en lugares públicos más o menos peligrosos

            -corro para pillarlo si veo problema de seguridad. El otro día en la playa, marea baja. Estoy sola con los dos. Estoy bañándome con él en brazos y la hermana al lado. Me hace un extraño, me da un tirón en la espalda de los que te doblan. Mientras me repongo, le dejo en el suelo. Se escapa corriendo (corre que me flipa verle, es alucinante, es como ver un animal salvaje en su medio natural, me encanta, tiene un supertalento natural). No puedo correr. Casi no puedo respirar. Hay muchos kms de playa. Qué hago: mando a la hermana que corra y le pille y que de broma le vaya parando. Siempre intento proporcionarle todos los días la oportunidad de correr sin control donde sea, campo abierto o playa. Es una necesidad que tiene.

Antes del covid íbamos todas las semanas a la bibliotec provincial de tu ciudad, me escapaba por los pasillos muchas veces. Paciencia, explicar, explicar, negociar cositas pequeñas. Lo que maldigo son las puertas wue se abren solas y dan a calles muy transitadas.

-Cuando le decís expresamente que no toque algo (p. Ej. Un enchufe, un grifo, un aparato, las cosas de una tienda o en casas ajenas...) y lo hace igual siempre

-si es algo peligroso, lo impido. En casa no tenemos enchufes a la vista, están tapados. Explico, explico.


Escrito por: Galway
Escrito el día: 30 Julio 2020 a las 9:47pm
Y aclaro que mi hijo es una AMOR. Como particularidad diría que tiene una necesidad de actividad física muy intensa por encima lo que observo en otros niños. Sin eso, es como un torbellino. Así que intento proporcionarle mucha actividad física libre de verdad. Siempre se escapa por pillería, por hacerme la broma. Yo sólo intento que vaya entendiendo que hay sitios donde no podemos. Pero luego reforzarle mucho que me encanta él como es. Mucho. Mucho. Porque es verdad.


Escrito por: cdm2
Escrito el día: 30 Julio 2020 a las 9:48pm
A mi lo de salir corriendo me mata, por los peligros. Es que ya pesa 18kg así que me cuesta muchísimo llevarle en brazos, si se dejara o dejase, claro, que esa es otra. Me agobiaría muchísimo si pasa algo como lo que cuentas, Galway, que se escape corriendo fuera de mi vista y no poder pararlo. Mi hijo tiene 0 conciencia de los peligros me da pánico que lo atropellen o se caiga de alturas varias o yo que sé. Lo paso muy mal con esto


Escrito por: penedesenca
Escrito el día: 30 Julio 2020 a las 9:55pm
Escrito originalmente por cdm2 cdm2 escrito:

Pues eso, me gustaría saber ejemplos reales de cómo actuáis en cada situación de las siguientes a ver si pillo ideas o algo. Son situaciones en las que me he visto envuelta alguna vez con mi hijo de 4 años (todas ellas a esta edad). Si alguna no os ha pasado nunca, simplemente dejarla en blanco.

-Si vuestro hijo está pasado de vueltas y os pega/tira del pelo/ o muerde, de forma muy dolorosa, y a pesar de intentar varias veces que deje de hacerlo-
    Contenerlo físicamente, abrazarlo de tal modo que sin hacerle daño en absoluto no pueda moverse, y tranquila pero brevemente decirle que está demasiado excitado que hasta que esté más relajado es mejor que lo abrace para que ni se haga daño ni dañe a los demás. Nada de grandes explicaciones, no es el momento. Pero hasta que no se relaje no lo suelto, y en el primer momento estar pendiente por si se quiere ir corriendo o si realmente se ha calmado. Más de una vez mis hijos me gritaban suéltame, suéltame, con la boca, pero sus manos me agarraban fuerte en plan abrazo, o sea que en realidad necesitaban esa contención. Y cuando estaban calmados seguir con lo que hacíamos o si se podía aplazar aplazarlo porque probablemente estuvieran demasiado agotados y se podía repetir la situación. 

-Si lanza objetos a otras personas o en lugares públicos
   Cogerle si es posible la mano al vuelo y decir seriamente que no, si insisite o bloquear como arriba o irnos, o apartarlo de cualquier objeto lanzable.

-Si en el súper se escapa corriendo entre las estanterías
   Esa es fácil, cogerlo y darle la mano si o si, o meterlo en el carro de la compra. Y si he de estar media hora en la calle con el dentro del carro explicándole que no se puede correr en una tienda, estoy. Vamos, he estado unas cuantas veces, pero en las tiendas-bares-restaurantes está prohibidísimo correr, a correr al parque o al monte. Si tengo mucha prisa y necesito la compra, a cuello el niño y el berrinche, cojo las cosas imprescindibles, pago y me voy, pero en un super no se corre.

-Si rompe algo en una tienda (en mi caso una vez fue la persiana de una farmacia, persiana de esas venecianas que estaba por dentro)
   Lo único que recuerdo es que rompieron un libro de la biblioteca, pedir yo disculpas, comprar un libro idéntico y darlo a la biblioteca. Y luego explicarle a mi hijo que ha pasado, que cuando rompemos algo lo hemos de pagar o restituir y según la edad explicarle que ese dinero estaba destinado a tal cosa que disfrutaría él y que no podrá ser, porque no tengo dinero para todo. Pero eso según la edad y la circunstancia y procurando que no sea algo realmente deseado y esperado por el, sino algo más anecdótico. Si hablamos de adolescentes es otra cosa, pero estamos hablando de 4 años

-Cuando está al cuidado de otras personas y se quejan a vosotros de que no obedece a nada y se porta mal, tanto la profe del cole como otros cuidadores
   Depende de lo que me expliquen, asi en general no se que decir, y también depende de quien me lo explique

-Cuando en un lugar público molesta a otras personas en un despiste (empujando, hablando, poniéndose en su camino a estorbar, etc 
  Vuelta al primer punto y al segundo, bloquearlo abrazándolo .

-Cuando sale corriendo y se aleja y no se para ni viene cuando le llamáis, en lugares públicos más o menos peligrosos
 Eso me lo han hecho 1 vez, no he dado oportunidad a una segunda, agarrados de la mano si o si.

-Cuando le decís expresamente que no toque algo (p. Ej. Un enchufe, un grifo, un aparato, las cosas de una tienda o en casas ajenas...) y lo hace igual siempre
 Depende de la situación, no se generalizar, si es un grifo depende de lo que esté haciendo con el, en una tienda no se tocan las cosas, por tanto lo tengo de la mano, a cuello o me voy, pero no, no se tocan. Detalla más.

Y de momento estas. ¿Cómo lo hacéis vosotras? A mi y a todos los que le cuidan me tiene desesperada, siento que nada de lo que yo haga o diga le afecta ni le influye y del entorno solo recibo quejas y críticas. Necesito otras perspectivas, si es que las hay

Siempre tengo presente una anécdota que venía en un Ser Padres de hace 28 años, la edad de mi hijo mayor, una madre comentaba que su hijo se portaba fatal, que en cuanto entraban al parque había madres que se levantaban y se iban, que su hijo siempre la liaba y que siempre estaba riñéndolo y encima de él. Hasta que un dia se cansó, cogió al niño y le dijo: tanto me da lo que digan los demás, te amo con locura y te amaré siempre, te portes bien o te portes mal.
Explicaba la mujer que hubo un antes y un después de ese dia, que el cambio en el niño fué brutal.

Cuando te leo siempre pienso, ya le dices a tu hijo que lo amas con locura, que tanto te da lo que haga que siempre lo amarás, que hay cosas que las preferirias de otra manera, pero que no lo cambiarias por nadie en el mundo, y que es el mejor regalo del universo de Dios o de quien quieras que has tenido en la vida?  Yo eso si que lo he hecho, porque lo siento así, que hay cosas que me gustaría que las hicieran de otra manera pero son a lo que más amo en este mundo y me siento afortunada de tenerlos, son los mejores regalos que pudiera desear. 


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Tots som CDR
🔴🎗Sempre amb els nostres fills
Todo bebé merece la mejor de las bienvenidas, toda madre merece el mejor parto posible.
Miralls de Mare


Escrito por: Galway
Escrito el día: 30 Julio 2020 a las 9:56pm
Escrito originalmente por cdm2 cdm2 escrito:

A mi lo de salir corriendo me mata, por los peligros. Es que ya pesa 18kg así que me cuesta muchísimo llevarle en brazos, si se dejara o dejase, claro, que esa es otra. Me agobiaría muchísimo si pasa algo como lo que cuentas, Galway, que se escape corriendo fuera de mi vista y no poder pararlo. Mi hijo tiene 0 conciencia de los peligros me da pánico que lo atropellen o se caiga de alturas varias o yo que sé. Lo paso muy mal con esto





Yo por Lugo si iba con los dos y el niño me quería escapar (en realidad quiere correr, no escapar) y no es seguro, al caballito. He hecho montones de kms con él a caballito. En brazos me pesa, a caballito mejor. Y bueno, tengo otra estrategia, me invento una historia molona y le pido que me dé la mano. En eso tengo el truco muy desarrollado. Pero sobre todo, muy importante, dsr oportunidad cada día a actividad física muy intensa en espacio abierto. Propiciarla. Ninca digo no se corre. Le exolico que me encanta cómo corre, pero que tenemos que hacerlo en sitios seguros.


Escrito por: Galway
Escrito el día: 30 Julio 2020 a las 10:00pm
Yo se lo digo cada día al dormirnos y al levantarnos. Lo mucho que les quiero, lo maravillosos que son. Es que lo siento de verdad. Y no quiero que lo intuyan, se lo repito mil millones de veces.


Escrito por: penedesenca
Escrito el día: 30 Julio 2020 a las 10:03pm
Galway seguro que como todas se te va la paciencia en algun momento o no encuentras los recursos, pero me encanta leerte cuando hablas de ellos, como entiendes como son los niños, sus necesidades.
Ahora no se explicarme bien, pero eso, que disfruto leyendo tus aportaciones. 


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Miralls de Mare


Escrito por: acoro
Escrito el día: 30 Julio 2020 a las 10:09pm
Escrito originalmente por cdm2 cdm2 escrito:

Pues eso, me gustaría saber ejemplos reales de cómo actuáis en cada situación de las siguientes a ver si pillo ideas o algo. Son situaciones en las que me he visto envuelta alguna vez con mi hijo de 4 años (todas ellas a esta edad). Si alguna no os ha pasado nunca, simplemente dejarla en blanco.

-Si vuestro hijo está pasado de vueltas y os pega/tira del pelo/ o muerde, de forma muy dolorosa, y a pesar de intentar varias veces que deje de hacerlo
     Eso depende el día que tenga yo, a su edad le sujetaba físicamente o si yo no controlaba porque estaba muy cansada me iba a otra habitación explicándole que no me gusta que me hagan daño y que por eso necesitaba espacio.

-Si lanza objetos a otras personas o en lugares públicos
   Le sujeto a mi lado y pido disculpas a quien haya podido darle. A esa edad es muy pequeño él para disculparse y me toca a mí que soy la responsable, pero verás que con el tiempo ese ejemplo le sale solo. Mi hijo ahora es el primero que si ofende o da a alguien sin querer primero se interesa en ver como esta y luego pide disculpas, sin que yo Le diga nada. El ejemplo va calando.

-Si en el súper se escapa corriendo entre las estanterías
    En el super hasta los 4 años iba en el carro del supermercado. Imposible dejarle solo. Muy inquieto y muy rápido. Luego Le empecé a dejar llevar la cesta y se sentía mayor así que no se escapaba

-Si rompe algo en una tienda (en mi caso una vez fue la persiana de una farmacia, persiana de esas venecianas que estaba por dentro)
   Pedr disculpas y ofrecerme a pagar los desperfectos. Lo mismo, tiene 4 años y es mi responsabilidad. Mi hijo así ha aprendido que si rompe algo a algún amigo debe reponerlo y así lo ha hecho por si mismo en alguna ocasión siendo más mayor que el tuyo. Aprenden lo que ven aunque no nos demos cuenta

-Cuando está al cuidado de otras personas y se quejan a vosotros de que no obedece a nada y se porta mal, tanto la profe del cole como otros cuidadores
    Lo mismo, pedir disculpas y decir que hablaré con el. En este caso sin embargo siempre escucho las dos versiones, normalmente mi hijo tiene alguna buena razón para desobedecer o hacer algo que alguien cree que está mal, pero hablando con él entiendo que tenía sus razones. Si ha hecho algo mal por una buena razón nunca me digo nada, así que pocas veces le he regañado por algo que me hayan dicho terceros. Confío en él. La disculpa al adulto es por las molestias que ha podido causar pero no implica que no vaya a creer a mi hijo.

-Cuando en un lugar público molesta a otras personas en un despiste (empujando, hablando, poniéndose en su camino a estorbar, etc
    Disculparme de nuevo. La verdad es que de la edad de tu niño y más pequeño he pedido muchas disculpas

-Cuando sale corriendo y se aleja y no se para ni viene cuando le llamáis, en lugares públicos más o menos peligrosos
    Una vez se me escapo en una tienda, un segundo sin verle y al segundo siguiente no estaba, me dio un susto... En ese caso correr, y muy rápido además!! Si además el sitio es peligroso ya si o si va cogido de la mano. Una vez estuvo a punto de irse a la carretera y fue agarrado (que lo odia) de camino a casa todo el rato

-Cuando le decís expresamente que no toque algo (p. Ej. Un enchufe, un grifo, un aparato, las cosas de una tienda o en casas ajenas...) y lo hace igual siempre
    Apartarle del objeto peligroso y si es posible cubrir enchufes esquinas y quitar peligros a su alcance. Siempre estaba con mil ojos y constantemente le quitaba de lugares que o eran peligrosos para el o podía romper algo. Era agotador y estresante a la par


Y de momento estas. ¿Cómo lo hacéis vosotras? A mi y a todos los que le cuidan me tiene desesperada, siento que nada de lo que yo haga o diga le afecta ni le influye y del entorno solo recibo quejas y críticas. Necesito otras perspectivas, si es que las hay


Yo desde que nació he recibido muchas críticas y al principio me afectaban mucho. Porque es muy movido, porque molesta, porque pone nerviosa a la gente... Pero con el tiempo ya me he cansado de las críticas y de todo, además que la gente que realmente quiere conocerlo me hablan sin embargo de todo lo bueno que tiene y su gran corazón. Y para mi eso es importante y me hace sentir orgullosa. Y si a alguien no le gusta, lo siento, pero mi hijo es así. Y si molesta, pues a lo mejor el adulto tiene que mirarse hacia dentro y valorar por qué no soporta que un niño actúe como un niño.
Y mi hijo cansa, y molesta y es agotador, así que entiendo que a veces saca de quicio, pero estoy harta de sentirme mal y culpable a cada cosa que haga porque siempre habrá alguien para decirte lo mal que lo estas haciendo, así que tome la determinación de valorar yo, por mi misma, que era lo bien o mal que podía hacer


Escrito por: acoro
Escrito el día: 30 Julio 2020 a las 10:10pm
Escrito originalmente por Galway Galway escrito:

Yo se lo digo cada día al dormirnos y al levantarnos. Lo mucho que les quiero, lo maravillosos que son. Es que lo siento de verdad. Y no quiero que lo intuyan, se lo repito mil millones de veces.

Y yo. Tenemos un código donde le preguntó siempre "sabes una cosa? Que te quiero!" y Le encanta. Cada noche le repito lo mismo, lo orgullosa que estoy de él y que no deje que nadie Le diga que tiene que cambiar


Escrito por: Gymgirl
Escrito el día: 30 Julio 2020 a las 10:11pm
Escrito originalmente por cdm2 cdm2 escrito:

Pues eso, me gustaría saber ejemplos reales de cómo actuáis en cada situación de las siguientes a ver si pillo ideas o algo. Son situaciones en las que me he visto envuelta alguna vez con mi hijo de 4 años (todas ellas a esta edad). Si alguna no os ha pasado nunca, simplemente dejarla en blanco.

-Si vuestro hijo está pasado de vueltas y os pega/tira del pelo/ o muerde, de forma muy dolorosa, y a pesar de intentar varias veces que deje de hacerlo

Avisarle de que eso me hace daño y alejarme un poco.

-Si lanza objetos a otras personas o en lugares públicos

Intentar redirigir para tirarlo hacia un lugar que no sea peligroso (si es posible, por ejemplo palos o piedras en el parque hacia zona de césped donde no hay nadie) Si es reiterado, retirar el objeto. Si son objetos que hay en general (por ejemplo piedras o palos en un parque) y es realmente peligroso la forma en la que lo tira, irnos del lugar.

-Si en el súper se escapa corriendo entre las estanterías

Alcanzarlo y a partir de ese momento no soltarlo. Esto nos pasaba mucho una temporada.

-Si rompe algo en una tienda (en mi caso una vez fue la persiana de una farmacia, persiana de esas venecianas que estaba por dentro)

-Cuando está al cuidado de otras personas y se quejan a vosotros de que no obedece a nada y se porta mal, tanto la profe del cole como otros cuidadores

-Cuando en un lugar público molesta a otras personas en un despiste (empujando, hablando, poniéndose en su camino a estorbar, etc

Disculparme por él, si veo que él se ha dado cuenta de que lo ha hecho mal, intentar que se disculpe. Avisarle si veo que es probable que pase. 

-Cuando sale corriendo y se aleja y no se para ni viene cuando le llamáis, en lugares públicos más o menos peligrosos.

Esto lo hizo bastante una ápoca, como en el supermercado, no dejarle que se suelte (si lo consigue igual tener algún dispositivo de muñeca para estas ocasiones). Paralelamente ir dejándole margen si cumple, alejarse hasta el tercer árbol, luego seguir hasta la farola,...Si deja de cumplir, sujeto.

-Cuando le decís expresamente que no toque algo (p. Ej. Un enchufe, un grifo, un aparato, las cosas de una tienda o en casas ajenas...) y lo hace igual siempre.

Si es posible poner protección, si no evitar el lugar o si no es posible retenerle físicamente.

Y de momento estas. ¿Cómo lo hacéis vosotras? A mi y a todos los que le cuidan me tiene desesperada, siento que nada de lo que yo haga o diga le afecta ni le influye y del entorno solo recibo quejas y críticas. Necesito otras perspectivas, si es que las hay


Escrito por: Gymgirl
Escrito el día: 30 Julio 2020 a las 10:13pm
Galway, buena idea lo del caballito, no lo probé, me lo apunto para mi peque. 


Escrito por: platerito
Escrito el día: 30 Julio 2020 a las 10:55pm
Normalmente vamos en bici al súper, si veo que mi hija está como una moto y voy sin prisas alargo un poco el camino para que llegue un poco más relajada.
Por el camino ya le voy dando tareas, hoy por ejemplo quería hacer pasta con salsa de tomate y su tarea era elegir los 8 que mejor pinta tenían y pesarlos. Mientras tanto yo cogía el resto de la frutería. Luego ir a buscar almendras y pipas de calabaza. Así la mantengo ocupada hasta el final y no hace tonterías. Con mi hijo también funciona cuando era pequeño.

Lo de salir corriendo en sitios peligrosos, intento evitar esos sitios siempre que puedo y la llevo mucho a sitios donde puede correr hasta que se canse.
Salimos mucho al bosque a pasear con el perro y ahí puede correr. Es una niña muy activa y necesita moverse.
En sitios que pueden ser peligrosos tenía que ir cogida de la mano y poco a poco la iba dando más libertad, la dejaba ir hasta un punto en concreto y si cumplía cada vez la iba soltando un poco más. Si no cumplía otra vez cogida de la mano, si hace falta a la fuerza, la seguridad ante todo.
Con la bici lo hemos hecho igual.
Una vez al mes también va la policía a su escuela para enseñar educación vial y a ellos les hacen bastante caso.


Escrito por: cdm2
Escrito el día: 30 Julio 2020 a las 10:56pm
Claro que le digo que le quiero, a diario, siempre antes de dormir. Y cuando le regaño, también le explico, que cuando le digo que haga esto o no haga lo otro, no es por capricho mío, sino porque le quiero mucho y no quiero que se haga daño, que tengo que cuidarle y protegerle, que es mi tesoro...

A ver, que no soy un ogro, no odio a mi hijo! Y tmabién jugamos y nos reimos y contamos cuentos, y muchas veces evito los conflictos mediante juegos. Y nos abrazamos y hacemos concursos de besos, si es que a mi me gustan los niños y me gusta estar con mi hijo y verle jugar feliz.
Peeeero tiene su comportamiento peculiar, que va completamente por libre, y yo no sé que hacer porque ya intento de todo.

Con lo de morder/pegar/lastimar o lo que sea a mi no me funciona lo de irme porque me viene detrás e insiste, para él es un jueho. A vosotras con solo iros ya paran?

Lo de llevarlo en brazos o al caballito tampoco me va bien, no suele querer, y cuando quiere yo enseguida me canso, son muchos kg para mi. Em el carrito del súper ya no cabe en el asiento, y en la parte de dentro a veces si llevo mucha compra tampoco. Agarrarlo todo el tiempo me es imposible, para algunas cosas como coger fruta y meterla en bolsas me hacen falta dos manos. Y si, también he intentado lo de las tareas con la lista de la compra, pero ultimamente me dice "Hazlo tú" y se va a su bola


Escrito por: 1971+2004
Escrito el día: 30 Julio 2020 a las 11:19pm
El abrazo hasta calmarlo yo también lo hacía posición de seguridad le llamaba, ante rabieta abrazado por la espalda de manera que si dan patadas o brazadas las en el aire, y diciendo muy despacito y muy tranquila tranquilo tranquilo no pasa nada tranquilo... También sirve para llevarse en volandas a un niño más pequeño en plena rabieta de ahí lo de posición de seguridad. Si no estaba de humor y estaba yo muy nerviosa entonces me alejaba un poco y le decía que cuando se calmará ahí estaría, sin alejarme tanto que no me pueda ver pero tampoco darle la oportunidad. Vamos dejar pasar el chaparrón.

La época peor en los super simplemente compra online, estuve un par de años así cuando deje de poderlo llevar atado en la bandolera o en la mochila y antes de que empezará a calmarse el y a poder ir tranquilo. Sino ir a tiendas pequeñas de barrio mucho más seguro, compras rápidas y sin dar tiempo que la líe. En sitios que no hay manera de ir rápido o que hay verdadero peligro Caillou en el móvil o similar. Grandes problemas grandes remedios.

Las gestiones en lugares públicos intentar hacerlas online tengo el certificado para firma electrónica y hago presencialmente las menos cosas posibles.

Para que no lance cosas no dejarle nunca cosas a su alcance. Y menos aún peligrosas. Yo le convencía de no llevarse juguetes diciendo que los podía perder o con excusas así pero intentaba no llevar nada que pudiera dar lugar a problemas.

En general todo se resume en evitar el peligro quitar todas las cosas que puedan ocasionar problemas. Y una vez llegado el problema bloquear, si lo de alejarte no funciona abrazo de seguridad, y que se calme y calmarme yo misma.

Ah, por último lo que más mejor funcionaba era anticipar las cosas. Si vas al médico explicarle previamente lo que vas a hacer lo que va a pasar y cómo se tiene que comportar. Si vas a comprar lo mismo y así todo. Explicar todo lo que vas a hacer después una vez que hayas hecho ese recado que es imprescindible. Pero anticipar lo justo un rato antes hacerlo con un día de antelación solo lo empeora.

Con otros cuidadores nunca ha tenido problemas la verdad con ellas se comportaba perfectamente, así que quizás salvo lo de anticipar pues no se me ocurre nada. Es un niño pequeño deberían entenderlo y si no doble problema tienen.

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mamá al cuadrado


Escrito por: Nacarada
Escrito el día: 30 Julio 2020 a las 11:34pm
Mi mediano era un escapista.
En una época en la que si no me quedaba más remedio que salir con los tres sola,no vi otra solución que atarme un fular a mi cintura y el otro extremo a la suya. Lo decidí después de que casi le atropellara un coche.

En las otras situaciones no me he visto.
Y en el tema de enchufes y temas de seguridad,retire todo lo peligroso a su altura hasta que han sido grandes. Y los enchufes con protección.


Escrito por: vidanuevaya
Escrito el día: 30 Julio 2020 a las 11:38pm
Escrito originalmente por cdm2 cdm2 escrito:

Pues eso, me gustaría saber ejemplos reales de cómo actuáis en cada situación de las siguientes a ver si pillo ideas o algo. Son situaciones en las que me he visto envuelta alguna vez con mi hijo de 4 años (todas ellas a esta edad). Si alguna no os ha pasado nunca, simplemente dejarla en blanco.

-Si vuestro hijo está pasado de vueltas y os pega/tira del pelo/ o muerde, de forma muy dolorosa, y a pesar de intentar varias veces que deje de hacerlo

A mí me funciona la contención. Lo abrazo desde atrás, procurando que mi barbilla no coincida con su cabeza, y que con sus piernas no golpee nada.

-Si lanza objetos a otras personas o en lugares públicos

Me falta contexto, pero siempre ayuda llevarlo de la mano, o que en la mano lleve algo que aprecie como para no tirarlo y que se rompa o se pierda.

-Si en el súper se escapa corriendo entre las estanterías

Me lleva la cesta o va en el sillín del carro de la compra. Si puedo evitarlo, no vienen conmigo (tengo dos)

-Si rompe algo en una tienda (en mi caso una vez fue la persiana de una farmacia, persiana de esas venecianas que estaba por dentro)

Me disculpo y lo abono. Me ha pasado. Por eso trato de que no estén en sitios abarrotados de gente o cosas delicadas.

-Cuando está al cuidado de otras personas y se quejan a vosotros de que no obedece a nada y se porta mal, tanto la profe del cole como otros cuidadores

Pediría ayuda a un experto, porque no hay niños malos que no obedezcan, sino niños que por un motivo u otro sufren y necesitan apoyo y herramientas, no que los den por deshauciados

-Cuando en un lugar público molesta a otras personas en un despiste (empujando, hablando, poniéndose en su camino a estorbar, etc

Trato de llevarlos siempre junto a mí.

-Cuando sale corriendo y se aleja y no se para ni viene cuando le llamáis, en lugares públicos más o menos peligrosos

Dependiendo del riesgo, dejaría que se expusiese.

-Cuando le decís expresamente que no toque algo (p. Ej. Un enchufe, un grifo, un aparato, las cosas de una tienda o en casas ajenas...) y lo hace igual siempre

Le ofrecería estímulos que le entretengan. Desafiamos y retamos desde el aburrimiento y la frustración

Y de momento estas. ¿Cómo lo hacéis vosotras? A mi y a todos los que le cuidan me tiene desesperada, siento que nada de lo que yo haga o diga le afecta ni le influye y del entorno solo recibo quejas y críticas. Necesito otras perspectivas, si es que las hay


Creo, después de haberte leído en este y otros deshaogos similares, que estás muy desbordada y que esté ya no es el sitio para buscar ayuda, sino un especialista.


Escrito por: hayat
Escrito el día: 31 Julio 2020 a las 4:34am
No ha leído todo.
Te contesto en mayúsculas


Escrito originalmente por cdm2 cdm2 escrito:

Pues eso, me gustaría saber ejemplos reales de cómo actuáis en cada situación de las siguientes a ver si pillo ideas o algo. Son situaciones en las que me he visto envuelta alguna vez con mi hijo de 4 años (todas ellas a esta edad). Si alguna no os ha pasado nunca, simplemente dejarla en blanco.

-Si vuestro hijo está pasado de vueltas y os pega/tira del pelo/ o muerde, de forma muy dolorosa, y a pesar de intentar varias veces que deje de hacerlo
ABRAZO DE OSO.
AGARRADA POR DETRÁS EN PLAN ABRAZO.
ASI NO PUEDE PEGAR NI MORDER.
SI MORDIA ANTES DE ESO, ABRIRLE LA BOCA APRETANDO LA MANDÍBULA (DONDE SE JUNTAN). Y NUNCA TIRAR CON ÉL BRAZO (ASI TE "DESGARRAS" Y DUELE MUCHO MÁS). MÁS BIEN EMPUJAR CON ÉL BRAZO HACIA LA BOCA.




-Si lanza objetos a otras personas o en lugares públicos
NO LO HA HECHO (QUE YO RECUERDE).
SI OTRAS CRIATURAS QUE HE CUIDADO. LO QUE HE HECHO ES SALIR DE AHÍ Y MARCHARNOS A CASA.


-Si en el súper se escapa corriendo entre las estanterías
YO LE DABA "TRABAJO".
VE A BUSCAR EL PAN BIMBO Y LO TRAES ANDANDO DESPACITO.
VE A BUSCAR EL UNA LATA DE OLIVAS Y LA TRAES DANDO SALTOS/BAILANDO.
IBA CAMBIANDO A VECES MUY DEPRISA, OTRAS MUY DESPACIO. TRAYENDO COSAS QUE NO PESARAN Y QUE PUDIERA TRAER (MAGDALENAS, CEREALES, LATAS ...).


-Si rompe algo en una tienda (en mi caso una vez fue la persiana de una farmacia, persiana de esas venecianas que estaba por dentro)
NUNCA ME HA PASADO.
SI PASARA, DISCULPARME EN SU NOMBRE Y PAGAR LO ROTO.


-Cuando está al cuidado de otras personas y se quejan a vosotros de que no obedece a nada y se porta mal, tanto la profe del cole como otros cuidadores
DECIR COMO SUSANITA "AY QUE VER, QUE BARBARIDAD"
Y LUEGO INTERESARME POR LO SUCEDIDO, POR LOS DETALLES.
RARA VEZ NO TENÍA RAZÓN MI HIJA (O LE PEDÍAN COSAS QUE NO TENIAN SENTIDO O ESTABA CANSADA O ...).



-Cuando en un lugar público molesta a otras personas en un despiste (empujando, hablando, poniéndose en su camino a estorbar, etc
AVISARLA, RETIRARLA ...
AUNQUE ... COMO UNA CRIATURA DE 4 AÑOS PUEDE MOLESTAR HABLANDO ??
VAMOS, QUE YO LO VIVIRIA COMO "QUE EXTROVERTIDA ES QUE HABLA CON TODO EL MUNDO".




-Cuando sale corriendo y se aleja y no se para ni viene cuando le llamáis, en lugares públicos más o menos peligrosos
EN LOS CAMINOS APROVECHABA PARA JUGAR A "ENCONTRARNOS". HACÍAMOS COMO QUE ÉRAMOS 2 AMIGAS QUE SE ENCUENTRAN Y NOS PASÁBAMOS EL CAMINO DE CHACHARA.
TAMBIÉN JUGÁBAMOS A HABLAR EN LENGUAS (SOLO CON CONSONANTES Y EXAGERANDO LA ENTONACIÓN).

DE TODAS MANERAS, PARA LOS ESCAPISTAS ... COGER POR LA MUÑECA, NUNCA DE LA NANO.
ASI NO HAY MANERA DE SALIR CORRIENDO.



-Cuando le decís expresamente que no toque algo (p. Ej. Un enchufe, un grifo, un aparato, las cosas de una tienda o en casas ajenas...) y lo hace igual siempre
NUNCA LE HE DICHO QUE "NO TOQUE XXX".
EL "NO" SU CEREBRO NO LO PUEDE ENTENDER (DEMASIADO ABSTRACTO).
MEJOR EN POSITIVO.
CORTO, DE ACCION Y EN POSITIVO.

LO PELIGROSO: PROTECCIÓN PARA QUE NO LO SEA.



Y de momento estas. ¿Cómo lo hacéis vosotras? A mi y a todos los que le cuidan me tiene desesperada, siento que nada de lo que yo haga o diga le afecta ni le influye y del entorno solo recibo quejas y críticas. Necesito otras perspectivas, si es que las hay


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UNA CULTURA OBSESIONADA CON LA DELGADEZ FEMENINA, NO ESTA OBSESIONADA CON LA BELLEZA DE LAS MUJERES SINO CON LA OBEDIENCIA DE ESTAS. LA DIETA ES EL SEDANTE POLITICO MAS POTENTE QUE EXISTE.


Escrito por: luidi
Escrito el día: 31 Julio 2020 a las 10:01am
Hola! Te contesto aunque ya te ha contestado muchas! Pero por si te algo te sirve! A mí me sirven mucho las aportaciones de las demás, mi hijo y el tuyo se parecen en algunas cosas. 

Escrito originalmente por cdm2 cdm2 escrito:

Pues eso, me gustaría saber ejemplos reales de cómo actuáis en cada situación de las siguientes a ver si pillo ideas o algo. Son situaciones en las que me he visto envuelta alguna vez con mi hijo de 4 años (todas ellas a esta edad). Si alguna no os ha pasado nunca, simplemente dejarla en blanco.

-Si vuestro hijo está pasado de vueltas y os pega/tira del pelo/ o muerde, de forma muy dolorosa, y a pesar de intentar varias veces que deje de hacerlo. 

Le digo que me hace daño y me aparto.

-Si lanza objetos a otras personas o en lugares públicos

Esto últimamente lo hace mucho. Le digo que le puede hacer daño a esa persona. Que puede lanzar (si es posible) en dirección que no haya nadie, y si no es posible, que eso ahí no se puede hacer, que es peligroso. Normalmente hace caso, si no hace caso, me voy del sitio, pero intento que no lo viva como un castigo. Por ejemplo, si es del parque, y está lanzando palos, y no para, le digo que nos vamos a otra parte del parque primero, para tranquilizarnos, y luego si no, pues ya nos subimos a casa, porque necesitamos tranquilizarnos los dos.

-Si en el súper se escapa corriendo entre las estanterías

Esto no lo ha hecho mucho, pero le pondría en el carro, en brazos, o intentaría entretenerle con algún juego.

-Si rompe algo en una tienda (en mi caso una vez fue la persiana de una farmacia, persiana de esas venecianas que estaba por dentro)

Pagaría y me disculparía. 

-Cuando está al cuidado de otras personas y se quejan a vosotros de que no obedece a nada y se porta mal, tanto la profe del cole como otros cuidadores

Preguntaría qué ha pasado. Una vez en su primera escuela infantil la seño le puso "verde" porque no había dormido y había molestado a los demás niños. Le dije a la chica que igual es que no tenía sueño, y que debería haberle llevado aparte, y me sentó fatal por su parte porque además me lo soltó delante de él. Normalmente les digo a las personas que no lo digan delante de él, que me lo cuenten luego por whatsapp o lo que sea...y si ha habido algún problema lo hablo con él cuando esté tranquilo, o en el ratito de antes de dormir contamos un cuento que tenga que ver con eso...

-Cuando en un lugar público molesta a otras personas en un despiste (empujando, hablando, poniéndose en su camino a estorbar, etc 

Le explico que está molestando y normalmente entiende

-Cuando sale corriendo y se aleja y no se para ni viene cuando le llamáis, en lugares públicos más o menos peligrosos

Es verdad que no lo suele hacer. Pero me tocaría ir corriendo detrás y luego pues no soltarle o no perderle de vista

-Cuando le decís expresamente que no toque algo (p. Ej. Un enchufe, un grifo, un aparato, las cosas de una tienda o en casas ajenas...) y lo hace igual siempre

Intentaría no tener nada peligroso a su alcance, o frágil, o rompible, hasta que pueda controlarse mejor.

Y de momento estas. ¿Cómo lo hacéis vosotras? A mi y a todos los que le cuidan me tiene desesperada, siento que nada de lo que yo haga o diga le afecta ni le influye y del entorno solo recibo quejas y críticas. Necesito otras perspectivas, si es que las hay


Escrito por: Thane
Escrito el día: 31 Julio 2020 a las 10:54am
Escrito originalmente por vidanuevaya vidanuevaya escrito:

Creo, después de haberte leído en este y otros deshaogos similares, que estás muy desbordada y que esté ya no es el sitio para buscar ayuda, sino un especialista.


Totalmente


Escrito por: penedesenca
Escrito el día: 31 Julio 2020 a las 10:59am
No puedo evitar que me venga a la mente un capítulo de Roseanne, las que tienen más de 45 supongo que la conoceran, lo he tenido muy presente muchas veces en la crianza de mis hijos, ayer leyendo tus preguntas me vino a la mente y me contuve, pero leyendo algunas respuestas, sobretodo a Hayat que pienso que entenderá perfectamente la situación, me he decidido a comentarlo.
En el capítulo está Roseanne con su hijo pequeño en una tienda en la que trabaja y ven aparecer a una madre del colegio con su hijo , Roseanne le dice rápidamente a su hijo: tu sígueme la comedia luego hablamos. La madre entra hecha una furia con una retahíla de reproches hacia el hijo de Roseanne, Roseanne se escandaliza, horroriza y le habla a su hijo bien enfadada que eso no puede ser  y que está castigado, el hijo con cara compungida; la otra madre se va satisfecha. En cuanto sale por la puerta se miran los dos riendo, chocan las manos y siguen con lo suyo.  No recuerdo bien el momento pero de cara al espectador dejan bien claro que la otra es una madre pesada y exagerada, y los seguidores de la serie saben que Roseanne no vive de cara al aparador, que cuando algo no le gusta lo hace saber y que si ha de reñir riñe, pero no al son de un tercero.
Siempre me gustó esa reacción, dejaban ver que realmente no había pasado nada grave, de cara a un tercero cuya opinión no importa quedaba bien y en cambio la lealtad era con el hijo y este lo sabía.


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Tots som CDR
🔴🎗Sempre amb els nostres fills
Todo bebé merece la mejor de las bienvenidas, toda madre merece el mejor parto posible.
Miralls de Mare


Escrito por: Dover
Escrito el día: 31 Julio 2020 a las 11:05am
Escrito originalmente por cdm2 cdm2 escrito:

Cl
Peeeero tiene su comportamiento peculiar, que va completamente por libre, y yo no sé que hacer porque ya intento de todo.

Con lo de morder/pegar/lastimar o lo que sea a mi no me funciona lo de irme porque me viene detrás e insiste, para él es un jueho. A vosotras con solo iros ya paran?

Lo de llevarlo en brazos o al caballito tampoco me va bien, no suele querer, y cuando quiere yo enseguida me canso, son muchos kg para mi. Em el carrito del súper ya no cabe en el asiento, y en la parte de dentro a veces si llevo mucha compra tampoco. Agarrarlo todo el tiempo me es imposible, para algunas cosas como coger fruta y meterla en bolsas me hacen falta dos manos. Y si, también he intentado lo de las tareas con la lista de la compra, pero ultimamente me dice "Hazlo tú" y se va a su bola

Todos tus hilos son iguales. Primero pides consejo, pero parece solo una excusa para contarnos lo difícil que es tu hijo y distinto al resto. Salpicado de ejemplos que todas hemos vivido, porque parece (con lo que cuentas aquí) de lo más normal todo lo que hace.

Qué tipo de madre quieres ser tú? Por qué no coges tu propia lista e intentas pensar cómo te gustaría a ti reaccionar y escribirlo?  

Hay soluciones de todo tipo para todos los escenarios que contemplas. Ir a comprar con un peque es un tostonazo para todos los implicados. Puedes evitarlo completamente comprando on-line o decidir cómo hacerlo más llevadero para ti y o para el peque o, incluso los dos. Qué te parecería un nino 'normal' y no 'peculiar'  como te esfuerzas en contarnos? 

Tal vez si buscas más dentro de ti, encuentres más herramientas.






Escrito por: Galway
Escrito el día: 31 Julio 2020 a las 11:31am
Yo creo que al margen de que busques ayuda profesional, que es un tema que ya se te ha dicho por aquí, al final la que mejor sabrás lo que funcioba con tu hijo o no, eres tú. Yo mas o menos puedo predecir cuando va a haber "problemas", por la hora que es o porque no hemos podido salir antes a desfogar. Sé las horas problemáticas. Al margen de que dependas del entorno para cuidar, lo cual es una cosa muy buena, que estén ahí, que no te afecten las críticas en plan que algo estarás haciendo mal.

Yo de extraños siempre he recibido buenas palabras y ayuda. Recuerdo un día por la calle con los dos, lloviendo, llevaba el carrito pero el pequeño no se quería sentar, llevaba bolsas, llevaba libros de la biblioteca, la mayor se quería escapar, así que llevaba al pequeño en brazos gritando, a la niña agarrada de una mano, con los codos empujaba el carrito. Llovía, no tenía manos para el paraguas, y teníamos que llegar a un sitio a una hora. Y yo iba en mi mundo, que sólo ves todo como difuminado y sólo piensas en llegar llegar llegar. Y se paró a mi altura un coche en la calle. Y una señora de unos 45 años con una adolescente al lado en un monovolumen me dijo " Necesitas ayuda? Te llevo a donde sea. Tengo sillas de niño atrás" lo agradecí mucho, aunque ya estaba a 100 metros de mi coche. Pero me hizo sentir como reconfortada. Luego alguna vez gente me ha bloqueado la puerta se veían al niño correr hacia ella. Esto en la biblioteca, por ejemplo, así medio en broma pero para darme margen a llegar. Yo procuro si veo una madre o un padre en aparentes apuros estar atenta sin ser intrusiva. Los ratos mas malos han sido esperando en sitios, en salas de espera, que a veces han sido horas, entonces me apartaba un poco y pues le dejaba trepar por mí agarrado de las manos, sin molestar a nadie, arriba y abajo, arriba y abajo, con los pies trepando. Esto por cierto se lo vi hacer a un padre con su hija esperando y me dio una idea. Aunque él era mucho más alto y fuerte que yo y hacía un mejor rocódromo. Pero vaya, sólo una vez en Correos de un sitio que tú conoces me miraron mal


Escrito por: 1971+2004
Escrito el día: 31 Julio 2020 a las 11:50am
Yo sigo insistiendo en que hoy en día hay muchísimas cosas que no hace falta hacer personalmente y menos con un niño pequeño que sabes que te va a causar problemas. Prácticamente todo se puede hacer por internet a distancia. O incluso por teléfono. Yo estuve varios años haciendo compra online hasta que la cosa se normalizó y se lo compraba en persona cosas pequeñas que sabía que no me iban a dar problema tipo entrar comprar una barra de pan a irme. En muchas tiendas pequeñitas de pueblo puedes llamar por teléfono a hacer un encargo y luego el guardan preparado para llegar y cogerlo. Para las cosas legal es prácticamente todo se puede hacer online hoy en día yo tramito todas las cosas relacionadas con seguros online por ejemplo todo lo relacionado con el banco lo mismo y las cosas de las Administraciones Públicas todo con firma electrónica o por mail o por teléfono o un poco de todo.

Y por supuesto como te han dicho en casa nada peligroso que pueda tocar absolutamente todo y enchufes incluidos porque están protegidos y no le va a pasar nada.

Y cuando vaya cumpliendo más años pues ya irá entendiendo pero de momento te evitas los problemas. Da la impresión de que lo que buscas es un niño modelico que te obedezca en vez de una solución para tus problemas pues ya sabes que no lo tienes. Yo sería práctica y buscaría soluciones verdaderamente eficaces para prevenir que las hay.

Vamos mi hermana está pasando el verano en el pueblo un pueblo recóndito de Teruel y allí que pide todo por Amazon y llega sin ningún problema. Hoy en día hay muchísimas formas de solucionar los problemas hacer las compras y los recados sin tener que ir presencialmente con un niño pequeño.

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mamá al cuadrado


Escrito por: Lilea
Escrito el día: 31 Julio 2020 a las 12:00pm
Escrito originalmente por Dover Dover escrito:

Escrito originalmente por cdm2 cdm2 escrito:

Cl
Peeeero tiene su comportamiento peculiar, que va completamente por libre, y yo no sé que hacer porque ya intento de todo.

Con lo de morder/pegar/lastimar o lo que sea a mi no me funciona lo de irme porque me viene detrás e insiste, para él es un jueho. A vosotras con solo iros ya paran?

Lo de llevarlo en brazos o al caballito tampoco me va bien, no suele querer, y cuando quiere yo enseguida me canso, son muchos kg para mi. Em el carrito del súper ya no cabe en el asiento, y en la parte de dentro a veces si llevo mucha compra tampoco. Agarrarlo todo el tiempo me es imposible, para algunas cosas como coger fruta y meterla en bolsas me hacen falta dos manos. Y si, también he intentado lo de las tareas con la lista de la compra, pero ultimamente me dice "Hazlo tú" y se va a su bola


Todos tus hilos son iguales. Primero pides consejo, pero parece solo una excusa para contarnos lo difícil que es tu hijo y distinto al resto. Salpicado de ejemplos que todas hemos vivido, porque parece (con lo que cuentas aquí) de lo más normal todo lo que hace.

Qué tipo de madre quieres ser tú? Por qué no coges tu propia lista e intentas pensar cómo te gustaría a ti reaccionar y escribirlo?  

Hay soluciones de todo tipo para todos los escenarios que contemplas. Ir a comprar con un peque es un tostonazo para todos los implicados. Puedes evitarlo completamente comprando on-line o decidir cómo hacerlo más llevadero para ti y o para el peque o, incluso los dos. Qué te parecería un nino 'normal' y no 'peculiar'  como te esfuerzas en contarnos? 

Tal vez si buscas más dentro de ti, encuentres más herramientas.






Mensaje para enmarcar

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Esa persona con la que estás las 24 horas de todos los días de toda tu vida, eres tú.
Fíjate como eliges tratarte.


Escrito por: Galway
Escrito el día: 31 Julio 2020 a las 12:02pm
Cdm yo creo que a veces quieres que te digamos que tienes un niño especialmente difícil de llevar, que tienes una situación muy mala, que es normal que te desborde todo el rato. Si crees que el niño tiene alguna particularidad que requiere una intervención especial, pues busca ayuda profesional. Ahora bien, a mí lo que cuentas, me parecen comportamiwntos superhabituales. Sin conoceros, sin ver al niño, pues claro, es una opinión. Ahora, que escapen, que sea chungo hacer cosas con ellos, que repitan cosas que les pides que no hagan...eso es el pan de cada día en mi casa. Yo no depdendo de que me queden con ellos, entonces nadie se me queja, pero soy consciente de que si el pequeño se quedase con alguien, sería un trabajazo, te lo aseguro, cuando por necesidad máxima lo dejo el rsro justo de una consulta médica, por ejemplo, soy consciente de que puede ir muy bien o ser estresante. Pero como es un ratito, nadie se me queja. Aunque claro que critican cosas de mi manera de educar, así de refilón o más abiertamente. Son opiniones.

Es que además tu hijo es especialmente lo que sea, te podrán dar herramientas, pero tendrás que cambiar tu enfoque.


Escrito por: Galway
Escrito el día: 31 Julio 2020 a las 12:06pm
Tú comparas a tu hijo con otros tipos de niño, que existen. Más tranquilos, que se entretienen solos. Hay mil maneras de ser, en niños y en adultos. Y te agota estar todo el rato peleando contra eso.


Escrito por: wicka
Escrito el día: 31 Julio 2020 a las 12:07pm

-Si vuestro hijo está pasado de vueltas y os pega/tira del pelo/ o muerde, de forma muy dolorosa, y a pesar de intentar varias veces que deje de hacerlo

-Si lanza objetos a otras personas o en lugares públicos

-Si en el súper se escapa corriendo entre las estanterías       A por ella y de la mano o en el carrito de la compra, a mi hija le encanta ir en ese carrito jaja

-Si rompe algo en una tienda (en mi caso una vez fue la persiana de una farmacia, persiana de esas venecianas que estaba por dentro)          No me ha pasado...pero podría claro, cuando era mas peque, no sé, disculpas, ofrecerse a reparar...

-Cuando está al cuidado de otras personas y se quejan a vosotros de que no obedece a nada y se porta mal, tanto la profe del cole como otros cuidadores       

-Cuando en un lugar público molesta a otras personas en un despiste (empujando, hablando, poniéndose en su camino a estorbar, etc            Me disculpo con esas personas, le advierto a la niña y le explico, si no funciona la mantengo conmigo o cambiamos de sitio  

-Cuando sale corriendo y se aleja y no se para ni viene cuando le llamáis, en lugares públicos más o menos peligrosos         Voy a buscarle, le riño y le agarro de la mano hasta que lo considere oportuno

-Cuando le decís expresamente que no toque algo (p. Ej. Un enchufe, un grifo, un aparato, las cosas de una tienda o en casas ajenas...) y lo hace igual siempre  lo mismo,       si es en una tienda la agarro conmigo, si es en casa aparto el objeto, si es en casa ajena pues me la llevo a otra habitación o le ofrezco otras distraciiones


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“Lo pasado ha huido, lo que esperas está ausente, pero el presente es tuyo”



Escrito por: wicka
Escrito el día: 31 Julio 2020 a las 12:11pm
UY ya he visto que no te sirven mis respuestas , perdón, no había leído todo...no sé, la verdad, las cosas que yo puse tampoco es que me hayan funcionaddo ni a la primera ni siempre...voy mirando sobre la marcha pero el tema es que yo soy yo, tú eres tú, mi niña no es tu niño, las circustamcias etc...etc...muchas variables. Por ejemplo, hasta este año no ha sido posible ir con ella de restaurantes wue no fuesen Burguers, sin que tuviésemos que estar súper pendientes. Son 6 años, otros niños van desde los 2 tan ricamente y se sientan ahi y como si nada pero...Hasta los 2/3 años las pataletas en el súper eran dia si dia no, pues...tenia que ir asi que nada, la metia en carro o agarrada como pudiese y que se deshaogase pero yo no estaba pendiente de sus reclamos, lo de compartir con otros una odisea aún a dia de hoy, es obsesiva y posesiva con sus cosas que me parece bien pero entonces no la dejo que coja las de los demás,(pretende los juguetes ajenos y los suyos No, no) son años de soltarle eso de que si quieres que te dejen debes dejar o jugar tu sola y es que me molesta mucho esa actitud acaparadora! por fin va entendiendo...en cambio otros niños eso sin problemas, cada niño es un mundo.



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“Lo pasado ha huido, lo que esperas está ausente, pero el presente es tuyo”



Escrito por: cdm2
Escrito el día: 31 Julio 2020 a las 6:31pm
Escrito originalmente por Lilea Lilea escrito:

Escrito originalmente por Dover Dover escrito:

Escrito originalmente por cdm2 cdm2 escrito:

Cl
Peeeero tiene su comportamiento peculiar, que va completamente por libre, y yo no sé que hacer porque ya intento de todo.

Con lo de morder/pegar/lastimar o lo que sea a mi no me funciona lo de irme porque me viene detrás e insiste, para él es un jueho. A vosotras con solo iros ya paran?

Lo de llevarlo en brazos o al caballito tampoco me va bien, no suele querer, y cuando quiere yo enseguida me canso, son muchos kg para mi. Em el carrito del súper ya no cabe en el asiento, y en la parte de dentro a veces si llevo mucha compra tampoco. Agarrarlo todo el tiempo me es imposible, para algunas cosas como coger fruta y meterla en bolsas me hacen falta dos manos. Y si, también he intentado lo de las tareas con la lista de la compra, pero ultimamente me dice "Hazlo tú" y se va a su bola


Todos tus hilos son iguales. Primero pides consejo, pero parece solo una excusa para contarnos lo difícil que es tu hijo y distinto al resto. Salpicado de ejemplos que todas hemos vivido, porque parece (con lo que cuentas aquí) de lo más normal todo lo que hace.

Qué tipo de madre quieres ser tú? Por qué no coges tu propia lista e intentas pensar cómo te gustaría a ti reaccionar y escribirlo?  

Hay soluciones de todo tipo para todos los escenarios que contemplas. Ir a comprar con un peque es un tostonazo para todos los implicados. Puedes evitarlo completamente comprando on-line o decidir cómo hacerlo más llevadero para ti y o para el peque o, incluso los dos. Qué te parecería un nino 'normal' y no 'peculiar'  como te esfuerzas en contarnos? 

Tal vez si buscas más dentro de ti, encuentres más herramientas.






Mensaje para enmarcar


Pues a mi me parece un mensaje de m**rda, sinceramente. Si le molestan tanto mis posts que no entre, porque además no los entiende. Busco ideas, y de eso iba el post, precisamente porque lo hago mal intento buscar otras formas de hacerlo. Si estuviera segura de lo que hago (digo estar segura de hacer lo correcto, no que funcione o deje de funcionar) no pediría consejos.

Y si, aunque parezca increible ha habido gente que me ha dado ideas nuevas en este post, por ejemplo lo del "abrazo de contención" nunca se me había ocurrido intentarlo. Y para eso abrí el post, para pillar ideas. Otras cosas como comprar online ya lo hago siempre que puedo, claro. Pero salen ideas nuevas y puedo intentar hacer las cosas mejor o de otro modo.


Escrito por: Lilea
Escrito el día: 31 Julio 2020 a las 6:35pm
Lo que son como se leen y se interpretan los mensajes.

Sobre el abrazo de contención, a mi no me gusta, si el niño quiere ser abrazado, si, pero si quiere descargar, ver la forma segura de que lo haga, y solo en el caso de que se pueda o pueda hacer daño, y no haya forma de impedirlo, pues si, como último recurso, bloquearlo.

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Esa persona con la que estás las 24 horas de todos los días de toda tu vida, eres tú.
Fíjate como eliges tratarte.


Escrito por: Lilea
Escrito el día: 31 Julio 2020 a las 6:41pm
Ah, y si tengo que bloquear a mi hijo, le digo que entiendo que esté enfadado, que tenga ganas de descargar, pero que no puedo dejar que me pegue, porque me hace daño. Y ya digo, como último recurso de ni poder frenarlo de un más o menos respetuoso

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Esa persona con la que estás las 24 horas de todos los días de toda tu vida, eres tú.
Fíjate como eliges tratarte.


Escrito por: Iratiguapa
Escrito el día: 31 Julio 2020 a las 6:56pm
Yo intento evitar ir a lugares que nos estresen, así que la compra casi nunca, prefiero on line. Son lugares que van a crear situaciones que prefiero evitar.
Y mucha mucha mucha actividad al aire libre que quemen energía, en invierno alguna extraescolares que les guste y les canse. Pero en verano... playa, playa y más playa, y cuando no se puede, parque, excursión, bicis...cuando llegan a casa cansadas se nota, porque es in cansadas pero felices, aunque alguna vez se han pasado de vuelta. Porque tengo claro que esto no es 2+2 y lo que suele funcionar, un día resulta que no, y hay que buscar otra estrategia.


Escrito por: acoro
Escrito el día: 31 Julio 2020 a las 7:11pm
Escrito originalmente por Lilea Lilea escrito:

Lo que son como se leen y se interpretan los mensajes.

Sobre el abrazo de contención, a mi no me gusta, si el niño quiere ser abrazado, si, pero si quiere descargar, ver la forma segura de que lo haga, y solo en el caso de que se pueda o pueda hacer daño, y no haya forma de impedirlo, pues si, como último recurso, bloquearlo.

Al mío no lo podías tocar cuando tenía una rabieta intensa, o cuando me pegaba o mordía se lo tomaba como una agresión cualquier roce. Lo único que podía era separarle las manos o alejarle de mi o irme yo, pero el abrazo de contención con mi hijo le estresa más de lo que ya estaría. Busca lo que sea más adecuado para el bienestar de tu niño. Ya te digo, mi hijo a esa edad estaba desatado, imparable, y yo he corrido lo que lo está en los escritos. Pero aunque parezca mentira tus palabras ti actitud y tu ejemplo va calando en el. Mi hijo desde los 6 años es super respetuoso (bueno, antes también pero su locura de correr podía más que cualquier cosa), super atento a las necesidades de los demás y super protector. Y sigue muy movido y agotador pero busca lo bueno que tiene que seguro que lo hay. Ya te dije, si es cabezota es bueno porque tendrá claro en la vida lo que quiere y no se doblegara, si es movido será una persona energética y activa... Siempre se puede sacar algo bueno aunque estemos agotadas, animo


Escrito por: cdm2
Escrito el día: 31 Julio 2020 a las 7:24pm
Claro, yo lo del abrazo no lo he probado, no sé como va a reaccionar, tiene muchísima fuerza así que igual lo mismo se pone histérico y ni soy capaz de contenerlo. Con sus 4 años una vez me empujó de una silla y me tiró al suelo, jugando, pero me tiró como si nada! Es increible la fuerza que tiene (con lo poco que come, diría su abuela ) .

Y tiene cosas buenas, por supuesto, por ejemplo es muy buen compañero con los otros niños, los respeta mucho más que a los adultos, nunca ha tenido problemas para compartir sus cosas, es super amante de los animales, es generoso con los demás, le encanta ayudar con las cosas de casa, cocinar, etc. Tengo presente todo lo bueno, pero yo entro al foro a intentar mejorar lo malo. En lo bueno no cambiaría nada! Lo que hace bien lo hace muy bien como siempre vengo a contar lo que me preocupa parece que no le quiero o algo así.
Gracias de todos modos por recordarme las cosas buenas, aunque esas las tengo claras, de las cosas buenas que tiene no dudo. Yo dudo de lo que hago yo y de mi forma de educar.

Ahora tengo vacaciones y me iré a la biblio a ver si tienen el libro de Laura Perales que me recomendó Lilea. Si alguna me quiere recomendar alguna lectura más que pueda ser útil y a ser posible amena...


Escrito por: platerito
Escrito el día: 31 Julio 2020 a las 8:03pm
Escrito originalmente por acoro acoro escrito:

Escrito originalmente por Lilea Lilea escrito:

Lo que son como se leen y se interpretan los mensajes.

Sobre el abrazo de contención, a mi no me gusta, si el niño quiere ser abrazado, si, pero si quiere descargar, ver la forma segura de que lo haga, y solo en el caso de que se pueda o pueda hacer daño, y no haya forma de impedirlo, pues si, como último recurso, bloquearlo.

Al mío no lo podías tocar cuando tenía una rabieta intensa, o cuando me pegaba o mordía se lo tomaba como una agresión cualquier roce. Lo único que podía era separarle las manos o alejarle de mi o irme yo, pero el abrazo de contención con mi hijo le estresa más de lo que ya estaría. Busca lo que sea más adecuado para el bienestar de tu niño. Ya te digo, mi hijo a esa edad estaba desatado, imparable, y yo he corrido lo que lo está en los escritos. Pero aunque parezca mentira tus palabras ti actitud y tu ejemplo va calando en el. Mi hijo desde los 6 años es super respetuoso (bueno, antes también pero su locura de correr podía más que cualquier cosa), super atento a las necesidades de los demás y super protector. Y sigue muy movido y agotador pero busca lo bueno que tiene que seguro que lo hay. Ya te dije, si es cabezota es bueno porque tendrá claro en la vida lo que quiere y no se doblegara, si es movido será una persona energética y activa... Siempre se puede sacar algo bueno aunque estemos agotadas, animo


Con mis hijos tampoco funciona, les da auténtico pavor sentirse inmovilizado. Como último recurso para que no se lastimen sí, pero por suerte nunca han llegado a ese extremo. Sus rabietas han sido bastante llevaderas, son más de querer negociarlo todo, lo cual también es agotador a veces. Mi hijo es capaz de venderle una nevera a un oso polar , siempre ha sido muy elocuente y su hermana no se queda atrás.
Nunca voy a olvidar cuando con 2,5 años me dijo : Tú no mandas aquí, en esta casa se toman decisiones consensuadas! Así que a ver si me convences.
Y yo pensé: Jo, no puedes tener rabietas y tirarte al suelo pataleando como otros niños?


Escrito por: Galway
Escrito el día: 31 Julio 2020 a las 8:05pm
Mis hijos no soportan que les inmovilicen. Ni yo. A mí personalmente salvo causa muy grave, y no las que se menciina de manera general aquí, me parece horrible.


Escrito por: iir74
Escrito el día: 31 Julio 2020 a las 9:01pm
cdm2, paciencia contigo misma, no te desesperes. En mayor o menor grado todas pasamos por situaciones en las que ya no damos más de sí, que estamos reventadas, que no tenemos ideas y muchas veces tampoco apoyo familiar. Como ves, no hay recetas milagro ni un interruptor que al tocarlo todo cambie. Estás haciendo lo que yo creo que hay que hacer: cuestionarte, buscar soluciones, aplicarlas así, modificar el cómo aplicarlas porque no te funciona, aplicarlas así, lo que ayer te sirvió hoy ni en broma... 
Personalmente a mí lo mejor para el niño y para ti, y para el que esté cerca, es alejarlo de una situación en la que pueda ocasionar daño o peligro para él u otros. Muchas veces en niños tan activos no vale lo de la distracción porque llega una edad en la que saben lo que quieren, lo que quieres tú, y no cuela. Así que alejamiento y separación. Y si tienes que salir por patas sin terminar de hacer la compra, pues sales. A mí me funcionaba lo de "si no armas pollo en la compra, cuando salgamos nos damos una vuelta por ahi tú y yo, juntitos y solos" Si hay pollo, pues es que pierdes tiempo con ello así que luego ya no te quedan ni ganas ni tiempo de hacer nada más. Aquí hay un supermercado, marca Lupa, no sé si por allí habrá, que tiene parque de bolas para mientras haces la compra; y carritos que pueden "conducir" los niños, y carros pequeños, como miniatura de los normales, que pueden empujar ellos. Hay días que esto servía, en esos yo aprovechaba para hacer una compra más grande. Pero había días que se me escapaba la nena del parque de bolas y correteaba por todo el supermercado, haciéndose amiga de cualquiera :-S
En fin, que salvo que tenga alguna patología o situación especial, va a mejorar (qué bonito es escucharlo cuando a toro pasado, es que sé que ahora no te lo puedes ni llegar a imaginar). 
Fuerza, paciencia y ánimo.



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Víctor 03/05/06, Raquel 26/10/10 PVDC

Cuida la naturaleza y ella cuidará de ti.


Escrito por: Lilea
Escrito el día: 31 Julio 2020 a las 9:01pm
Pues a mi me "preocupa" más que lo acepten.

Por que no hablamos de necesitan un abrazo y lo piden, hablamos de qud necesitan soltar rabia, ira, etc, sentimientos tan necesarios ellos, y vamos, y los bloqueamos.

Que nos hacen daño? Evitamos intentando apartar, que dirijan el golpe hacia otro lado, etc.

Que se ponen a pegar a un cristal? Los retiramos, etc.

Y solo, solo si esta haciendo daño o se lo está haciendo, y no tenemos otro recurso, pues si, lo bloqueamos.

Recuerdo hace años algo parecido, niño de unos dos años, se cae, se hace daño pero aparentemente llora más por el susto que por el dolor, va la madre, no quiere nada con ella, un super enfado brutal, yo flipando con la intensidad del crío, aun no tenía a mi hijo, lo coge en brazos, se revuelve, ella con palabras super bonitas que se calme, el niño más histérico, saca la teta, el niño no quiere, pues se la mete obligado en la boca, el niño, se calma.

Me resultó muy violento, ella, es que es la única manera para que se calme, y yo pensando, y por qué se tenía que calmar?

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Esa persona con la que estás las 24 horas de todos los días de toda tu vida, eres tú.
Fíjate como eliges tratarte.


Escrito por: Vegan
Escrito el día: 31 Julio 2020 a las 9:09pm
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Escrito por: vidanuevaya
Escrito el día: 31 Julio 2020 a las 9:40pm
Escrito originalmente por Lilea Lilea escrito:

Lo que son como se leen y se interpretan los mensajes.

Sobre el abrazo de contención, a mi no me gusta, si el niño quiere ser abrazado, si, pero si quiere descargar, ver la forma segura de que lo haga, y solo en el caso de que se pueda o pueda hacer daño, y no haya forma de impedirlo, pues si, como último recurso, bloquearlo.


No todas las técnicas son para todo el mundo. Yo hablo desde la realidad de un niño TEA que cuando tenía crisis si no se le inmovilizaba, o se le estimulaba propioceptivamente (agitarlo, sacudirlo) se daba, y se da, literalmente, cabezazos contra la pared. Me dieron la pauta desde terapia de integración sensorial.


Escrito por: Notha
Escrito el día: 31 Julio 2020 a las 9:48pm
Yo si abrazo a mi hija para que no me pegue en una situación donde no existe la opción de alejarme lo que obtengo son mordiscos, patadas y/o cabezazos (mi hija pega a veces queriendo a veces sin querer unos cabezazos que no entiendo como ella no se hace daño, porque a mi me duelen una barbaridad)
Pero es que mi hija tiene una fuerza tremenda. De con 2 años, de vacaciones con mi hermano, en momentos en que había que sujertarla o algo así no poder entre los dos. Por ejemplo en el avión vinieron turbulencias, tenía a la niña adormilada en la teta y vino la azafata que tenía que estar en su sitio con el cinturón... pues al moverla super rabieta y entre los dos nos costó dios y ayuda ponerle el cinturón.
Y de bebé, bebé, con una o dos semanas de vida, a veces andaba llorando desesperada que quería teta, pero se ponía las manos en la cara de forma que había que apartárselas para que se pudiera enganchar... pues a duras penas era capaz de hacerlo con todas mis fuerzas.


Yo creo que hay formas de actuar que a algunas personas les funcionan guay, a otras según el momento y para otras no sirve. Porque dependen de un montón de factores: el adulto, el niño, la dinámica entre ambos, las circunstancias concretas de ese momento,....


Escrito por: hayat
Escrito el día: 31 Julio 2020 a las 9:53pm
Lo del abrazo de contención o abrazo de oso ...

Evidentemente que no les gusta. Que en esos momentos, no aceptan que se les toque (nadie lo acepta) y desde luego que aumenta la rabia (momentáneamente).

Y como todo, no es para todo el mundo, básicamente porque no existe nada que sirva para todo el mundo, en ningún campo.

No hace falta saber mucho ni es ninguna técnica rara. Solo hay que tener la seguridad interna de que no les estamos haciendo daño.

Si nos sentimos mal o dudamos mejor no hacerlo porque se van (y nos van) a hacer más daño.

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UNA CULTURA OBSESIONADA CON LA DELGADEZ FEMENINA, NO ESTA OBSESIONADA CON LA BELLEZA DE LAS MUJERES SINO CON LA OBEDIENCIA DE ESTAS. LA DIETA ES EL SEDANTE POLITICO MAS POTENTE QUE EXISTE.


Escrito por: Lilea
Escrito el día: 31 Julio 2020 a las 10:01pm
Escrito originalmente por vidanuevaya vidanuevaya escrito:

Escrito originalmente por Lilea Lilea escrito:

Lo que son como se leen y se interpretan los mensajes.

Sobre el abrazo de contención, a mi no me gusta, si el niño quiere ser abrazado, si, pero si quiere descargar, ver la forma segura de que lo haga, y solo en el caso de que se pueda o pueda hacer daño, y no haya forma de impedirlo, pues si, como último recurso, bloquearlo.


No todas las técnicas son para todo el mundo. Yo hablo desde la realidad de un niño TEA que cuando tenía crisis si no se le inmovilizaba, o se le estimulaba propioceptivamente (agitarlo, sacudirlo) se daba, y se da, literalmente, cabezazos contra la pared. Me dieron la pauta desde terapia de integración sensorial.


Pues es lo que he dicho, tu peque se hacía daño y era la forma que tenías de impedirlo.

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Esa persona con la que estás las 24 horas de todos los días de toda tu vida, eres tú.
Fíjate como eliges tratarte.


Escrito por: Lilea
Escrito el día: 31 Julio 2020 a las 10:05pm
Escrito originalmente por hayat hayat escrito:

Lo del abrazo de contención o abrazo de oso ...

Evidentemente que no les gusta. Que en esos momentos, no aceptan que se les toque (nadie lo acepta) y desde luego que aumenta la rabia (momentáneamente).

Y como todo, no es para todo el mundo, básicamente porque no existe nada que sirva para todo el mundo, en ningún campo.

No hace falta saber mucho ni es ninguna técnica rara. Solo hay que tener la seguridad interna de que no les estamos haciendo daño.

Si nos sentimos mal o dudamos mejor no hacerlo porque se van (y nos van) a hacer más daño.


Y por qué necesitas contener? Que es lo que te molesta de qud muestre su enfado, rabia, etc?

Yo si estoy enfadada, mosqueada, etc, y no me apetece un abrazo, me molestaría enormemente que me abrazasen, y preocupante sería si luego estoy bien después de que hayan hecho algo en contra de mi voluntad.

Si estoy tan enfadada, que empiezo a autolesionarme, a romper ventanas, o que se yo, y la única forma que tiene la persona que está conmigo de impedirlo es inmovilizarme, pues si claro.

No entiendo que si no se dan situaciones en las que se pueda hacer daño y no se resuelvan de otro modo, haya que inmovilizar a alguien

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Esa persona con la que estás las 24 horas de todos los días de toda tu vida, eres tú.
Fíjate como eliges tratarte.


Escrito por: hayat
Escrito el día: 31 Julio 2020 a las 10:07pm
Notha, en general todas las criaturas tienen una fuerza descomunal en momentos de crisis (y una rabieta lo es).
No es la tuya. Son todas.

Yo he visto a 4 enfermeros grandes como castillos no poder poner una vacuna a una criatura escuálida de 10 años (demasiado grande para sujetarlo con una sábana y yo demasiado joven para impedir esa barbaridad).

Como digo, si se hace bien (sobre todo si se está segura), tú y todas podemos hacerlo: por detrás, sujetando brazos con nuestras brazos y las piernas con las nuestras, y un poco en diagonal, de manera que si da un cabezazo no nos de en la cara sino en el cuello/hombro.

Si dudamos o nos sentimos mal, vamos a aflojar.
Y si aflojamos, van a soltarse manos/pies y con la rabia de la pataleta más la rabia de la contención ... pueden hacer mucho daño.

Pero como digo, hay que sentirse bien haciéndolo.
Estar seguras de que no les hacemos daño.
De lo contrario mejor no intentarlo.


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Escrito por: 1971+2004
Escrito el día: 31 Julio 2020 a las 10:11pm
Escrito originalmente por Vegan Vegan escrito:

Hace tiempo vi una imagen muy buena sobre el abrazo
A ver si la encuentro

Ains vale, las tengo en el móvil pero no sé cómo se insertan imágenes....alguien me echa un cable?

A mi el abrazo me parece maravilloso, me encantaría que alguien lo hiciera conmigo . Es que para mí no es un abrazo de " bloqueo" es un abrazo de " estoy aquí, te quiero, tranquilízate"

pero a mí hijo nanai , te grita muy fuerte " no me toqueeeessss"

Edito, vale creo que hay que subirla desde una página de imágenes o algo así. Así q lo describiré yo. No queda tan guay pero vale


Decía algo así

Si tu hijo está:
Triste , inquieto , agresivo, ansioso, frustrado, feliz, colapsado, asustado...abrazalo!
Menos si quiere que le dejes en paz


A mi siendo adulta me lo han hecho, abrazo diciendo te entiendo, tranquila, tranquila, y os juro que es maravilloso.

Otra cosa es que lo hagas en plan te inmovilizo en plan yo soy más fuerte y conmigo no podrás. Pero para nada iban por ahí los tiros.

Y hay que saber cuando hacerlo, obviamente. Si ves que no funciona y se pone más nervioso pruebas otra cosa.

Mi hijo a veces necesitaba el abrazo, y otras necesitaba dejarle solo tranquilo con su rabieta y sus lloros, cerca pero sin tocar. Es cuestión de probar.

En mi caso, si lo pillaba a tiempo abrazo y tranquilizar. Si ya estaba fuera de si, alejarse pero estando a la vista y cuando te calmes ahí estoy.

Y desde luego si se va a hacer daño se inmoviliza si o si. Pero vamos, que no van por ahí los tiros. Es abrazar en una posición segura, mientras le susurras cosas tranquilizantes y se va calmando. No es atar a la fuerza porque te estás portando mal y yo soy más fuerte.

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mamá al cuadrado


Escrito por: Notha
Escrito el día: 31 Julio 2020 a las 10:16pm
Escrito originalmente por hayat hayat escrito:

Notha, en general todas las criaturas tienen una fuerza descomunal en momentos de crisis (y una rabieta lo es).
No es la tuya. Son todas.




Mi hija la tiene en momentos normales. Rompe cosas sin saber como, no en rabietas, que yo flipo. Cosas gordas de plástico rígido que yo no sería capaz de hacerlo.

Lo del abrazo dices que no hace falta nada especial que cualquiera lo puede hacer.... pero en el momento que hay personas que afirmamos que cuando lo hacemos seguimos recibiendo... pues ya no es algo que cualquiera lo pueda hacer. Por cierto que si recibo cabezazos en el hombro o cuello... pues sigo recibiendo... que no dejan de doler por ser en una parte u otra del cuerpo.


Escrito por: hayat
Escrito el día: 31 Julio 2020 a las 10:18pm
Escrito originalmente por Lilea Lilea escrito:

Escrito originalmente por hayat hayat escrito:

Lo del abrazo de contención o abrazo de oso ...

Evidentemente que no les gusta. Que en esos momentos, no aceptan que se les toque (nadie lo acepta) y desde luego que aumenta la rabia (momentáneamente).

Y como todo, no es para todo el mundo, básicamente porque no existe nada que sirva para todo el mundo, en ningún campo.

No hace falta saber mucho ni es ninguna técnica rara. Solo hay que tener la seguridad interna de que no les estamos haciendo daño.

Si nos sentimos mal o dudamos mejor no hacerlo porque se van (y nos van) a hacer más daño.


Y por qué necesitas contener? Que es lo que te molesta de qud muestre su enfado, rabia, etc?

Yo si estoy enfadada, mosqueada, etc, y no me apetece un abrazo, me molestaría enormemente que me abrazasen, y preocupante sería si luego estoy bien después de que hayan hecho algo en contra de mi voluntad.

Si estoy tan enfadada, que empiezo a autolesionarme, a romper ventanas, o que se yo, y la única forma que tiene la persona que está conmigo de impedirlo es inmovilizarme, pues si claro.

No entiendo que si no se dan situaciones en las que se pueda hacer daño y no se resuelvan de otro modo, haya que inmovilizar a alguien


Bueno. Yo estoy hablando de situaciones que si hacen daño (muerden, dan patadas, rompen cosas) y que el decir "vale ya" no sirve y entran en bucle.

Y no. No estás "bien" después. Estás tranquil@/agotad@. Alguna gente puede hablar en ese momento. Otra gente necesita un tiempo, o llorar ya de desahogo y después poner palabras.

Y bueno. Lo mismo que no es para todo el mundo (porque nada lo es), tampoco es para todas las circunstancias, del palo "Niño, comete todas las coles de Bruselas o te abrazo como un oso" . No se trata de eso.

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Escrito por: Lilea
Escrito el día: 31 Julio 2020 a las 10:22pm
Hayat, pero el motivo es para que se tranquilice o porque se está o va a hacer daño y no hay otra forma de pararlo?

Es que no tiene nada que ver una situación de la otra.

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Esa persona con la que estás las 24 horas de todos los días de toda tu vida, eres tú.
Fíjate como eliges tratarte.


Escrito por: 1971+2004
Escrito el día: 31 Julio 2020 a las 10:25pm
En mi caso las dos cosas. Cuando había un momento en que veía que se estaba empezando a desmadrar antes de que se hiciera daño como forma de tranquilizarle.

Otras veces como digo no hacía falta y solamente necesitaba quedarse a solas un rato conmigo cerca pero no demasiado.

Y si también he cogido a los niños en plan abrazo de oso para sacarlos de una situación peligrosa llorando y enrabietados y no eso no era agradable para nadie pero eso ya era una cuestión extrema.

En ningún caso se hace o al menos yo en ningún caso lo hice simplemente para mostrar mi fuerza y que pararán por narices.

Y repito a mí sí que me lo han hecho era un momento de perder el control y a mí me ha calmado y tranquilizado. Para nada lo viví como atarme sino como una contención que me ayudó y que necesitaba.

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mamá al cuadrado


Escrito por: hayat
Escrito el día: 31 Julio 2020 a las 10:26pm
Escrito originalmente por 1971+2004 1971+2004 escrito:

Escrito originalmente por Vegan Vegan escrito:

Hace tiempo vi una imagen muy buena sobre el abrazo
A ver si la encuentro

Ains vale, las tengo en el móvil pero no sé cómo se insertan imágenes....alguien me echa un cable?

A mi el abrazo me parece maravilloso, me encantaría que alguien lo hiciera conmigo . Es que para mí no es un abrazo de " bloqueo" es un abrazo de " estoy aquí, te quiero, tranquilízate"

pero a mí hijo nanai , te grita muy fuerte " no me toqueeeessss"

Edito, vale creo que hay que subirla desde una página de imágenes o algo así. Así q lo describiré yo. No queda tan guay pero vale


Decía algo así

Si tu hijo está:
Triste , inquieto , agresivo, ansioso, frustrado, feliz, colapsado, asustado...abrazalo!
Menos si quiere que le dejes en paz


A mi siendo adulta me lo han hecho, abrazo diciendo te entiendo, tranquila, tranquila, y os juro que es maravilloso.

Otra cosa es que lo hagas en plan te inmovilizo en plan yo soy más fuerte y conmigo no podrás. Pero para nada iban por ahí los tiros.

Y hay que saber cuando hacerlo, obviamente. Si ves que no funciona y se pone más nervioso pruebas otra cosa.

Mi hijo a veces necesitaba el abrazo, y otras necesitaba dejarle solo tranquilo con su rabieta y sus lloros, cerca pero sin tocar. Es cuestión de probar.

En mi caso, si lo pillaba a tiempo abrazo y tranquilizar. Si ya estaba fuera de si, alejarse pero estando a la vista y cuando te calmes ahí estoy.

Y desde luego si se va a hacer daño se inmoviliza si o si. Pero vamos, que no van por ahí los tiros. Es abrazar en una posición segura, mientras le susurras cosas tranquilizantes y se va calmando. No es atar a la fuerza porque te estás portando mal y yo soy más fuerte.


Exacto.

A la mía a veces bastaba con sentarse al lado sin tocarla.

Y ella, poco a poco iba acercándose hasta tocarme. Ese era el momento en que podía abrazarla y que llorara/desahogara.

Pero si entraba en bucle a pegar/morder ... (la mía alguna vez, no muchas pero si alguna, aunque he visto a muchas criaturas), contención si o si.

Que nos peguen no es bueno, ni para nosotras, ni para ellas (luego aparece la culpa y es muy mala compañera).



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Escrito por: Siberica
Escrito el día: 31 Julio 2020 a las 10:28pm
No tiene nada que ver que alguien te de un cabezazo echando su cabeza hacia atrás que que te la de en el hombro o el cuello. Primero por una cuestión física que la fuerza del impacto al ser el ángulo mas largo es mucho menor y despues porque la cara tiene mucha mas sensibilidad que un hombro o incluso el cuelo. En especial un cabezazo en la nariz no se lo deseo a nadie.


Escrito por: hayat
Escrito el día: 31 Julio 2020 a las 10:44pm
Escrito originalmente por Lilea Lilea escrito:

Hayat, pero el motivo es para que se tranquilice o porque se está o va a hacer daño y no hay otra forma de pararlo?

Es que no tiene nada que ver una situación de la otra.


Lo más común es que una cosa sea consecuencia de la otra.

Si estás nerviosa y lloras ... no hay problema. Se deja llorar y ya.

Si estás nerviosa y te dicen "a mí no me pegues, pega a ese cojín" y puedes escucharlo y hacerlo ... no hay problema.

Si entras en bucle ... necesitas parar.
Y si no puedes parar sola (porque ya estás fuera de cobertura), necesitas ayuda.

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Escrito por: Zeven
Escrito el día: 31 Julio 2020 a las 10:50pm
Yo lo veo como Lilea, a mi hija hay veces que le hace falta un abrazo y le pregunto, si me dice que si se lo doy. Otras veces necesita soltar la rabia. No se autolesiones casi nunca pero si no hace nada peligroso o no me agrede a mi o a otra persona simplemente la acompañó. Una vez de la rabia empezó a golpearse la cara y tirsrse del pelo. Obviamente ahí si que hice el abrazo de contención.
Nunca me ha agredido pero si lo hiciera creo que empezaría bloqueando e intentando desviar la rabia hacia otro lado y si la cosa pasa a más ya inmovilizar.


Escrito por: hayat
Escrito el día: 31 Julio 2020 a las 10:51pm
Escrito originalmente por Notha Notha escrito:

Escrito originalmente por hayat hayat escrito:

Notha, en general todas las criaturas tienen una fuerza descomunal en momentos de crisis (y una rabieta lo es).
No es la tuya. Son todas.





Mi hija la tiene en momentos normales. Rompe cosas sin saber como, no en rabietas, que yo flipo. Cosas gordas de plástico rígido que yo no sería capaz de hacerlo.

Lo del abrazo dices que no hace falta nada especial que cualquiera lo puede hacer.... pero en el momento que hay personas que afirmamos que cuando lo hacemos seguimos recibiendo... pues ya no es algo que cualquiera lo pueda hacer. Por cierto que si recibo cabezazos en el hombro o cuello... pues sigo recibiendo... que no dejan de doler por ser en una parte u otra del cuerpo.


Lo he dicho antes.

Para mi, lo único que hay que saber es tener la confianza de que no les estamos haciendo daño (a pesar de los gritos). Y no sentirnos culpables (porque si no te sientes segura, se vive como algo muy violento).

Si dudas, aflojas. Y si aflojas, recibes.

Y joder, nada que ver recibir un cabezazo en la cara (nariz o boca que duele muchísimo incluso pueden sangrar) a hacerlo en el cuello o el hombro.

A mi, mi hija me dio un cabezazo durmiendo, en la cara.
Me salió un moratón en el ojo que me duró un par de semanas (como si me hubieran dado un puñetazo).

En el hombro ... ni te enteras.

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Escrito por: hayat
Escrito el día: 31 Julio 2020 a las 10:52pm
Escrito originalmente por Zeven Zeven escrito:

Yo lo veo como Lilea, a mi hija hay veces que le hace falta un abrazo y le pregunto, si me dice que si se lo doy. Otras veces necesita soltar la rabia. No se autolesiones casi nunca pero si no hace nada peligroso o no me agrede a mi o a otra persona simplemente la acompañó. Una vez de la rabia empezó a golpearse la cara y tirsrse del pelo. Obviamente ahí si que hice el abrazo de contención.
Nunca me ha agredido pero si lo hiciera creo que empezaría bloqueando e intentando desviar la rabia hacia otro lado y si la cosa pasa a más ya inmovilizar.


Pues estamos diciendo lo mismo.

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Escrito por: Zeven
Escrito el día: 31 Julio 2020 a las 10:54pm
Eso pienso yo.
Pero había entendido en otras intervenciones que el objetivo es calmar. Yo creo que si no hay peligro no hay que calmar si no acompañar.


Escrito por: Lilea
Escrito el día: 31 Julio 2020 a las 11:40pm
Escrito originalmente por Zeven Zeven escrito:

Eso pienso yo.
Pero había entendido en otras intervenciones que el objetivo es calmar. Yo creo que si no hay peligro no hay que calmar si no acompañar.


Es que hay intervenciones que si son para calmar, y eso a mi me parece horrible, aunque lo queramos disfrazar.

Como ya he dicho, si hay peligro de daño propio o ajeno, y otras opciones no funcionan, pues claro, pero es que ahí no es un abrazo para que se calme, si no porque hay peligro.

Como hacéis con un niño pequeño para que no le atropelle un coche? Estar atentas, de la mano, explicar a diario, etc, y si en un despiste nuestro allá que van, agarramos como sea, pero no hablamos de un abrazo de contención para que no lo atropellen.

Con esto no es que nos vean seguras o inseguras, si hay riesgo, a alguien le entran dudas? Otra cosa es que se haga por calmar, pues si digo yo que habrá que convencerse de que eso no es reprimir una reacción legítima y que se hace por su bien. .

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Fíjate como eliges tratarte.


Escrito por: penedesenca
Escrito el día: 01 Agosto 2020 a las 12:16am
Yo he hablado también del abrazo de contención y es para momentos como los que estan explicando, cuando estan tan sobrepasados que van a dañarse ellos o a algo o alguien y no pueden escuchar ni parar, o cuando aún no haciéndose daño estan tan sobrepasados que no escuchan.
Y cuando abrazas/contienes observas, y si se enfadan, pero ya ves si tiene un efecto relajante o no. Yo ya digo que mas de una vez me decia gritando Déjame a la vez que se me agarraba más fuertemente, él a mi, y para mi cuando el cuerpo dice una cosa y la voz otra quien dice la verdad es el cuerpo.
 Y luego vendran seguramente los lloros, evidentemente, pero es que no estoy hablando de no dejar que exprese su enfado, sinó de frenar una situación descontrolada.
Yo me recuerdo a mi misma pensando que me gustaría tener alguien a mi lado que solo hablase en momentos míos de descontrol, a veces por una rabieta, pero también a veces por una risa histérica, que empezaba como una risa normal, e iba derivando derivando y yo misma notaba que ya no me hacía puñetera gracia, veia que a los demás tampoco pero no podía parar de reir, y soñaba con tener a alguien al lado en quien pudiera confiar al 100% que me pudiera frenar y que yo supiera que no me podia enfadar porque realmente me paraba cuando debía hacerlo.
Es en situaciones parecidas a esa, donde ni uno mismo sabe que está haciendo, cuando abrazar como un oso puede funcionar, no para acallar, sino para calmar y luego poder expresar.


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Todo bebé merece la mejor de las bienvenidas, toda madre merece el mejor parto posible.
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Escrito por: mareta83
Escrito el día: 01 Agosto 2020 a las 1:25am
Lo único que quiero aportar es que no se puede permitir que un niño se haga daño a sí mismo o haga daño a otra persona. No tanto por el daño físico que pueda ocasionar (que también) sinó porque un niño que pega a su madre luego tiene que lidiar con el hecho de haberlo hecho. Podemos pensar que no son conscientes, pero a partir de los 3 años suelen serlo. El lidiar con el haber pegado a un ser querido pesa mucho para un niño y puede hacer que se alimente un autoconcepto negativo de sí mismo, con lo que si lo vamos permitiendo va a ser casa vez más fácil que vuelva a ocurrir, puesto que ese autoconcepto dañino se va afianzando.
La contención de un niño que quiere pegar o romper cosas es mucho más positiva para el niño a nivel emocional que permitir que el niño pegue o rompa,no sé si logro explicarme.
Por otra parte, a menudo leo el concepto "dejar que descargue". Dar golpes, gritar, etc no es descargar. Una cosa es una rabieta a los dos años, que es un patrón evolutivo. Luego pueden haber rabietas de forma más puntual. Pero descargar dando golpes a cojines, por ejemplo, es instaurar y validar un patrón de violencia. Dar golpes no es una forma de relajarse; sí lo es salir a correr, bailar, hacer deporte, cantar, etc. Esto no significa no dejar que el niño exprese sus sentimientos, pero tenemos que darle herramientas para que los gestione y los manifieste de una forma equilibrada.
Aclaro que esto que digo se aplica a niños neurotípicos, con patrones evolutivos "estàndard".


Escrito por: Lilea
Escrito el día: 01 Agosto 2020 a las 1:35am
Mareta, pero nadie dice que hay que dejar que nos peguen y que hagan o se hagan daño...

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Fíjate como eliges tratarte.


Escrito por: cdm2
Escrito el día: 01 Agosto 2020 a las 2:04am
Es interesante el debate sobre la contención. Yo creo que todas estamos de acuerdo en no permitir que dañen a nadie, la cuestión es cómo. Que además no tiene por qué necesitar lo mismo un niño que otro. Alguno igual quiere que le abraces y contacto y otro se pone peor.

Yo en mi caso concreto no preguntaba por las rabietas, que mi hijo no suele tener muchas y las llevamos bien, sino también para cuando se "pasa de vueltas" y le da por pegar y morder a modo de juego o por llamar la atención, o yo que sé por qué, y no atiende a razones. Lo de la contención no se me había ocurrido. Yo hacía más lo de retirarme, entre otras cosas porque tiendo a reaccionar muy mal con esas cosas, si me causa dolor fuerte mi reacción instintiva es agredir y prefiero retirarme a tiempo. Pero es que encima me persigue! Así que por eso buscaba alguna idea para ir trabajándome esto y otras cosas.


Escrito por: mareta83
Escrito el día: 01 Agosto 2020 a las 2:06am
Escrito originalmente por Lilea Lilea escrito:

Mareta, pero nadie dice que hay que dejar que nos peguen y que hagan o se hagan daño...

Mi explicación va por las dudas que puede generar el hacer una contención, que lo entiendo porque visualmente es muy agresivo. Pero lo es mucho más dejar que el niño siga haciendo daño. Es solo una aportación, reflexión... Llámalo como quieras. No señalo a nadie ni digo que nadie haga nada. A mí me resulta interesante reflexionar sobre por qué se hacen las cosas y las consecuencias que tiene y lo he querido compartir. Sin más.


Escrito por: mareta83
Escrito el día: 01 Agosto 2020 a las 2:13am
Escrito originalmente por cdm2<br /><br />Yo en mi caso concreto no preguntaba por las rabietas, que mi hijo no suele tener muchas y las llevamos bien, sino también para cuando se pasa de vueltas y le da por pegar y morder a modo de juego o por llamar la atención, o yo que sé por qué, y no atiende a razones. Lo de la contención no se me había ocurrido. Yo hacía más lo de retirarme, entre otras cosas porque tiendo a reaccionar muy mal con esas cosas, si me causa dolor fuerte mi reacción instintiva es agredir y prefiero retirarme a tiempo. Pero es que encima me persigue! Así que por eso buscaba alguna idea para ir trabajándome esto y otras cosas.[/QUOTE cdm2

Yo en mi caso concreto no preguntaba por las rabietas, que mi hijo no suele tener muchas y las llevamos bien, sino también para cuando se pasa de vueltas y le da por pegar y morder a modo de juego o por llamar la atención, o yo que sé por qué, y no atiende a razones. Lo de la contención no se me había ocurrido. Yo hacía más lo de retirarme, entre otras cosas porque tiendo a reaccionar muy mal con esas cosas, si me causa dolor fuerte mi reacción instintiva es agredir y prefiero retirarme a tiempo. Pero es que encima me persigue! Así que por eso buscaba alguna idea para ir trabajándome esto y otras cosas.[/QUOTE escrito:




Pienso que es importante trabajarse las reacciones. En tu caso veo que prefieres retirarte, y es preferible si la alternativa, de momento, es darle una colleja. Pero sería genial si pudieras controlarlo. Yo creo firmemente que nuestros hijos nos necesitan presentes, con una mirada que los envuelva y les de seguridad. Sobretodo en los momentos en que se "portan mal". Cuánto más pasado de vueltas está el niño más presente debe estarel adulto y más contención debe ofrecer. La contención no es solo física (que puede ser abrazo fuerte, sujetando o simplemente una mano en la espalda). También puede ser una mirada, un tono


Pienso que es importante trabajarse las reacciones. En tu caso veo que prefieres retirarte, y es preferible si la alternativa, de momento, es darle una colleja. Pero sería genial si pudieras controlarlo. Yo creo firmemente que nuestros hijos nos necesitan presentes, con una mirada que los envuelva y les de seguridad. Sobretodo en los momentos en que se "portan mal". Cuánto más pasado de vueltas está el niño más presente debe estarel adulto y más contención debe ofrecer. La contención no es solo física (que puede ser abrazo fuerte, sujetando o simplemente una mano en la espalda). También puede ser una mirada, un tono de voz...
Lo de anticiparse a que el niño se pase de vueltas también es importante. Normalmente se ve venir:es mejor actuar antes y pararlo a tiempo.
Mucho ánimo y aciertos. No siempre es fácil


Escrito por: Lilea
Escrito el día: 01 Agosto 2020 a las 2:15am
Escrito originalmente por mareta83 mareta83 escrito:

Escrito originalmente por Lilea Lilea escrito:

Mareta, pero nadie dice que hay que dejar que nos peguen y que hagan o se hagan daño...

Mi explicación va por las dudas que puede generar el hacer una contención, que lo entiendo porque visualmente es muy agresivo. Pero lo es mucho más dejar que el niño siga haciendo daño. Es solo una aportación, reflexión... Llámalo como quieras. No señalo a nadie ni digo que nadie haga nada. A mí me resulta interesante reflexionar sobre por qué se hacen las cosas y las consecuencias que tiene y lo he querido compartir. Sin más.


Claro, pero aquí nadie ha dado como solución que el niño siga haciendo daño, si no que evitar que lo haga, y si no podemos, como último recurso, bloquear.

Pero es que puede resultar, porque a mi me resultaba, en un niño de 2 años que me quiere pegar, mi brazo en su pecho, y sus patadas no me llegan, y aún no tiene tanta fuerza, mientras le digo, no que se calme, tiene todo derecho del mundo a estar así, si no que no puedo dejar que me pegue porque me duele.

Con 7 años, sus piernas llegarán, tendrá más recursos, intentaré anticiparme, intentaré no llegar a bloquearlo, pero si me va a hacer daño, y el daño puede ser bastante grande ya, pues igual si, igual tengo que bloquearlo, y no, no es para que se calme, es porque me hace daño, entendiendo que esté enfadado, etc.

Y luego ver si esto es puntual o más habitual, y buscar el origen de tanta rabia acumulada.

Por cierto, un niño no normaliza la violencia porque descargue tensión con un cojin, o un saco de boxeo, etc, la violencia se normaliza por muchas vías, el maltrato que muchos reciben de forma física y/o verbal, lo que miran por la tele, cuando nosotros miramos para otro lado mientras maltratan de diversas formas a los niños de nuestro alrededor, etc.

Que conste que a mi jamás, en un momento de rabia acumulada, si me quería pegar, no le valía pega a un cojin.

-------------
Esa persona con la que estás las 24 horas de todos los días de toda tu vida, eres tú.
Fíjate como eliges tratarte.


Escrito por: mareta83
Escrito el día: 01 Agosto 2020 a las 2:33am
Lilea, descargar contra un cojín es una gestión violenta de la rabia. No es adecuada y contribuye a normalizar la violencia. Evidentemente, hay más cosas y más graves que normalizan la violencia.

Y bueno, repito que no digo que nadie haga nada o diga nada. Solo he querido aportar otro punto de vista basado en mi experiencia personal y profesional. Mi aportación va enfocada a la importancia que tiene el no permitir agresiones físicas para el desarrollo emocional del propio niño. Es una aportación para sumar, no para decir que alguien ha dicho algo. No entiendo por qué me dices esto de "Aquí nadie ha dicho...". No estoy atacando, así que no es preciso defenderse.


Escrito por: mareta83
Escrito el día: 01 Agosto 2020 a las 2:35am
Si con 7 años un niño neurotípico intenta pegar a sus padres mi consejo entonces es pedir asesoramiento a un profesional que ayude a los padres a tener más recursos. No hablo de un momento anecdótico, sinó de algo que se repite con cierta asiduidad.


Escrito por: vidanuevaya
Escrito el día: 01 Agosto 2020 a las 2:48am
Escrito originalmente por mareta83 mareta83 escrito:

Si con 7 años un niño neurotípico intenta pegar a sus padres mi consejo entonces es pedir asesoramiento a un profesional que ayude a los padres a tener más recursos. No hablo de un momento anecdótico, sinó de algo que se repite con cierta asiduidad.


Esto me interesa. Tenemos un amigo de mi mayor, 8 años, que tiene muy buen fondo, pero cuando se enfada o se frustra, pega. A adultos, a niños, a su hermana, a sus padres. Hasta donde sabemos, es neurotípico, aunque su madre sospecha de altas capacidades. Yo tuve que distanciar la relación con él porque agredía a mi mayor en esos momentos de frustración o enfado, había que entrar a separarlos porque mi mayor se bloqueaba y el otro no paraba, era como si cortocircuitara, y estaba yendo a peor (a lo último se ponía a dar patadas al aire en la calle, en plena desescalada) Sus padres se separaron, el padre lo lleva mejor, pero a la madre no me hace ni caso, ella le dice que no lo haga, habla mucho con él, pero no salen de esa espiral, ella incluida, de que así es como se calma.


Escrito por: mareta83
Escrito el día: 01 Agosto 2020 a las 3:11am
Escrito originalmente por vidanuevaya vidanuevaya escrito:

Escrito originalmente por mareta83 mareta83 escrito:

Si con 7 años un niño neurotípico intenta pegar a sus padres mi consejo entonces es pedir asesoramiento a un profesional que ayude a los padres a tener más recursos. No hablo de un momento anecdótico, sinó de algo que se repite con cierta asiduidad.


Esto me interesa. Tenemos un amigo de mi mayor, 8 años, que tiene muy buen fondo, pero cuando se enfada o se frustra, pega. A adultos, a niños, a su hermana, a sus padres. Hasta donde sabemos, es neurotípico, aunque su madre sospecha de altas capacidades. Yo tuve que distanciar la relación con él porque agredía a mi mayor en esos momentos de frustración o enfado, había que entrar a separarlos porque mi mayor se bloqueaba y el otro no paraba, era como si cortocircuitara, y estaba yendo a peor (a lo último se ponía a dar patadas al aire en la calle, en plena desescalada) Sus padres se separaron, el padre lo lleva mejor, pero a la madre no me hace ni caso, ella le dice que no lo haga, habla mucho con él, pero no salen de esa espiral, ella incluida, de que así es como se calma.

Cuando se llega a esas situaciones hay que recolocar muchas cosas. Si yo fuera esa madre pediría ayuda. En niños tan pequeños, si los padres cambian cosas suelen notarse mejoras. Estos procesos son dolorosos, porque requieren introspección y mucha coherencia con las decisiones que se toman.


Escrito por: Lilea
Escrito el día: 01 Agosto 2020 a las 3:31am
Escrito originalmente por mareta83 mareta83 escrito:

Lilea, descargar contra un cojín es una gestión violenta de la rabia. No es adecuada y contribuye a normalizar la violencia. Evidentemente, hay más cosas y más graves que normalizan la violencia.

Y bueno, repito que no digo que nadie haga nada o diga nada. Solo he querido aportar otro punto de vista basado en mi experiencia personal y profesional. Mi aportación va enfocada a la importancia que tiene el no permitir agresiones físicas para el desarrollo emocional del propio niño. Es una aportación para sumar, no para decir que alguien ha dicho algo. No entiendo por qué me dices esto de "Aquí nadie ha dicho...". No estoy atacando, así que no es preciso defenderse.


No me he sentido atacada, con lo que no me estaba defendiendo.

Has dicho "Lo único que quiero aportar es que no se puede permitir que un niño se haga daño a sí mismo o haga daño a otra persona"

Igual es problema mio de interpretación, pero si yo por ejemplo te leyese a ti, sin leer lo anterior, imagino que en el resro del debate se ha defendido que un niño se haga daño a si mismo y a otras personas, cuando no ha sido así por parte de nadie.

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Esa persona con la que estás las 24 horas de todos los días de toda tu vida, eres tú.
Fíjate como eliges tratarte.


Escrito por: Lilea
Escrito el día: 01 Agosto 2020 a las 3:36am
Escrito originalmente por mareta83 mareta83 escrito:

Si con 7 años un niño neurotípico intenta pegar a sus padres mi consejo entonces es pedir asesoramiento a un profesional que ayude a los padres a tener más recursos. No hablo de un momento anecdótico, sinó de algo que se repite con cierta asiduidad.


Comparto totalmente esto que dices, en nuestro caso así ha sido, buscando primeramente el por qué de esa situación (parte de mi trato físico y verbal hacia mi hijo), como llevar yo esas situaciones, como dejar que se exprese, que descargue, sin yo juzgar sus emociones ni la expresión de las mismas, simplemente con el límite de que no se haga ni haga daño.

Perdonarme, dejar la culpa atrás, etc etc.

Pero si, desde luego, ayuda profesional que haga ir a la raíz del problema y a actuar nosotras lo mejor posible en esas situaciones, no pretendiendo tapar el síntoma sin ir a la causa.

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Fíjate como eliges tratarte.


Escrito por: Victoriaa
Escrito el día: 01 Agosto 2020 a las 8:39am
Escrito originalmente por cdm2 cdm2 escrito:

Claro, yo lo del abrazo no lo he probado, no sé como va a reaccionar, tiene muchísima fuerza así que igual lo mismo se pone histérico y ni soy capaz de contenerlo. Con sus 4 años una vez me empujó de una silla y me tiró al suelo, jugando, pero me tiró como si nada! Es increible la fuerza que tiene (con lo poco que come, diría su abuela ) .

Y tiene cosas buenas, por supuesto, por ejemplo es muy buen compañero con los otros niños, los respeta mucho más que a los adultos, nunca ha tenido problemas para compartir sus cosas, es super amante de los animales, es generoso con los demás, le encanta ayudar con las cosas de casa, cocinar, etc. Tengo presente todo lo bueno, pero yo entro al foro a intentar mejorar lo malo. En lo bueno no cambiaría nada! Lo que hace bien lo hace muy bien como siempre vengo a contar lo que me preocupa parece que no le quiero o algo así.
Gracias de todos modos por recordarme las cosas buenas, aunque esas las tengo claras, de las cosas buenas que tiene no dudo. Yo dudo de lo que hago yo y de mi forma de educar.

Ahora tengo vacaciones y me iré a la biblio a ver si tienen el libro de Laura Perales que me recomendó Lilea. Si alguna me quiere recomendar alguna lectura más que pueda ser útil y a ser posible amena...


Aprender a educar sin gritos, amenazas y castigos de Naomi Aldort

El Como hablar para que tus hijos te escuchen...de Adele Faber y Mazlish

Tu hijo una persona competente de Jesper Juul


Y sobretodo disfrutar, estar sin horarios, sin tiempos, relajardos y conectar.



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Sara, sweet love of my life (23.09.2007)

"No se puede mentir al que acaba de nacer, no son las palabras lo que comprende..." Los nueve peldaños.





Escrito por: penedesenca
Escrito el día: 01 Agosto 2020 a las 8:50am
Tu hijo una persona competente me encantó, el de como hablar es más práctico pero si me sacan de los ejemplos me cuesta encontrar como llevarlo a cabo, pero el de tu hijo una persona competente me ayudó a hacer un click de esos más profundos.
Por decirlo de alguna manera , que no es bien bien así pero espero que se me entienda, el de Jesper Juul va a la raíz, te hace cambiar (o no) la manera de ver a los niños y como no tienes manual de instrucciones el de Como hablar te da pistas sobre como hacerlo, pero por si solo se queda corto porque solo es un barniz. 


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Tots som CDR
🔴🎗Sempre amb els nostres fills
Todo bebé merece la mejor de las bienvenidas, toda madre merece el mejor parto posible.
Miralls de Mare


Escrito por: Victoriaa
Escrito el día: 01 Agosto 2020 a las 8:58am
Aún así la crianza es dura. Porque tienes que estar fuera de ti mucho tiempo y atender-te y atender a otra persona.

Porque a veces tu hij@ aunque lo ames te sorprende, te rompe todas las expectativas y es una persona que con la que si no fuera tu hijo tendrias poco que ver (en intereses, gustos, formas de ser...). Cuando hay feeling y caracteres parecidos ya se tiene mucho avanzado, sino hace falta un ejercicio bastante potente de tolerancia y cintura.

Porque te vas a encontrar catorce teorías y formas de afrontar situaciones "que ha otras personas les va bien" y a ti ni flores.

Porque a veces lo más respetuosos es algo que al vecino no le parece respetuoso y bajo cosas "aparentemente" respetuosas hay cierta "perversión".

Porque cada una cargamos nuestras carencias y traumas y las proyectamos en los hijos de los demás

Porque tu hijo no necesita una madre perfecta sino una madre honesta, que se cuestione, que haga hasta donde pueda y vuelva a revisarse una y otra vez, sepa reconocerle que la caga y verlo amarlo con sus m**rdas y amarse con sus m**rdas. Y yo creo que vas bien

Yo no tengo claro que te haga falta un profesional, no lo se....quizá un grupo de apoyo, donde compartir sería suficiente claro si no lo hay, si te encuentras tan sola en esto pues quizá sí. Pero a veces toca estar sola para dejar de buscar fuera.

No se...es verdad que tu hijo hace cosas "normales y habituales" pero no todas somos iguales, ni llevamos la misma mochila.

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Sara, sweet love of my life (23.09.2007)

"No se puede mentir al que acaba de nacer, no son las palabras lo que comprende..." Los nueve peldaños.





Escrito por: bero-bero
Escrito el día: 01 Agosto 2020 a las 9:38am
No he leído todo, así que igual me repito.

Yo creo que el abrazo de contención es para situaciones muy puntuales en las que el niño, sea neurotípico o no, aún no ha aprendido otra forma de autorregulación. Con mis hijas no ha hecho falta, pero por trabajo alguna vez sí, siempre con una actitud de calma y aceptación, siempre terminando en un abrazo cariñoso, normalmente cargado de la emoción que había detrás de la rabia.

A mis hijas sí que las he tenido que sujetar firmemente la mano, mirarles a los ojos y transmitirles un gran NO, en eso soy autoritaria.

Golpear cojines es una fantástica forma de evitar que la rabia contenida se quede en el cuerpo, por eso se utiliza tanto en terapia. Pero generalmente funciona para esto una vez que ya se ha parado la expresión de rabia, cuando ha quedado algo sin resolver. Nada que ver con fomentar la violencia. Además, la respuesta de lucha-agresión, de "violencia" la llevamos de serie como mamiferos que somos y a veces por anularla demasiado pronto forzamos los mecanismos de represión, lo que tiene sus consecuencias físicas y psicológicas.

Si un niño de 7 años busca habitualmente pegar a sus padres, hay un problema. Si es algo que ha ocurrido en una situación de estrés puntual, no hay que hacerlo más grande de lo que es, con 7 aún el cerebro no está tan maduro como para que la parte cortical mande siempre sobre las estructuras límbicas.


Escrito por: naidela
Escrito el día: 01 Agosto 2020 a las 11:53am
Yo me he dado cuenta de que con el pasar de los hijos me he vuelto una pasota increíble.
Con la primera me quedaba mirando hasta que la situación era molesta para alguien o peligrosa explicaba con cariño o distraía.

Con el segundo tras haber tenido q cambiar con la primera porque no me servía de nada tanto buenrollismo pues le reñia más y me ponía muy nerviosa.

Con la que tengo ahora que solo tiene 16 meses veo que no me altero lo más mínimo la saco de donde sea y la pongo a otra cosa sin que me cambie el tono de la conversación.

Yo soy la cosa más maja que existe con los niños, más permisiva que la mayoría, alegre y empática.
Pero con el transcurrir de los años he visto mucho respeto a la infancia muy mal entendido.
Padres y madres que le tienen miedo a sus hijos, niños que quitan juguetes a otros, que entran en consultas médicas estando pacientes dentro, que tiran objetos a personas, insultan, gritan... Y no se hace nada.
Como mucho que eso no se hace por que BLablaba mientras el niño persiste en su actitud sin que nadie se lo impida.
Y yo tengo muy claro que sus derechos se terminan donde empiezan los de los demás.


Escrito por: penedesenca
Escrito el día: 01 Agosto 2020 a las 12:37pm
Escrito originalmente por naidela naidela escrito:

Yo me he dado cuenta de que con el pasar de los hijos me he vuelto una pasota increíble.
Con la primera me quedaba mirando hasta que la situación era molesta para alguien o peligrosa explicaba con cariño o distraía.

Con el segundo tras haber tenido q cambiar con la primera porque no me servía de nada tanto buenrollismo pues le reñia más y me ponía muy nerviosa.

Con la que tengo ahora que solo tiene 16 meses veo que no me altero lo más mínimo la saco de donde sea y la pongo a otra cosa sin que me cambie el tono de la conversación.

Yo soy la cosa más maja que existe con los niños, más permisiva que la mayoría, alegre y empática.
Pero con el transcurrir de los años he visto mucho respeto a la infancia muy mal entendido.
Padres y madres que le tienen miedo a sus hijos, niños que quitan juguetes a otros, que entran en consultas médicas estando pacientes dentro, que tiran objetos a personas, insultan, gritan... Y no se hace nada.
Como mucho que eso no se hace por que BLablaba mientras el niño persiste en su actitud sin que nadie se lo impida.
Y yo tengo muy claro que sus derechos se terminan donde empiezan los de los demás.
Totalmente de acuerdo, tanto en la evolución personal a medida que tienes más de un hijo, como en que mucha gente confunde criar con respeto con dejar hacer lo que les de la gana, hay momentos en que las explicaciones han de ser breves y concisas y pasar a la acción. Desde sacar al niño de la situación, a sacar el elemento que lo provoca, sujetar al niño o lo que sea, pero seguir explicando que no se puede correr en medio de un restaurante mientras sigue corriendo no sirve de nada, en ese momento o se coge físicamente al niño y lo llevas a la mesa, o se sale a la calle, pero ir diciendo no lo hagas si sigue haciéndolo no es ni respetuoso ni educativo. En un restaurante NO se corre, si corres  te siento en mi regazo y te cuento una historia, o cantamos canciones por lo bajini o la maniobra de distracción que sea y si nada surte efecto y grita o se revuelve cual lagartija molestando a todos los comensales y camareros, toca irnos fuera y gestionar la situación sin molestar. 


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Miralls de Mare


Escrito por: mareta83
Escrito el día: 01 Agosto 2020 a las 1:35pm
Cuando en terapia se golpean cojines sirve para descargar energía y no está ligado en un contexto concreto. No es lo mismo proponer actividades en un aula de psicomotricitad donde se golpeen sacos, cojines, etc o jugar a guerra de cojínes en casa, etc que en una situación de enfado concreta decirle al niño que vaya a dar golpes a un cojín. Si ese niño necesita una sensación de propiocepción más intensa para calmarse es mejor plantear otro tipo de actividad, como enrollarse en una manta apretadita. No mezclemos lo que se haga en terapia dwscontextualizado con lo que ocurre en casa, no podemos asociar liberar rabia con dar golpes.


Escrito por: Becky L
Escrito el día: 01 Agosto 2020 a las 1:40pm
Sobre lo de pegar a un cojín, yo tenía entendido que no significa fomentar la violencia. Edito para aclarar que lo había escuchado en contextos de terapia, como dice mareta, en sesiones de psicomotricidad.
A mí me pasa que no sé si debo intervenir el el juego de un peluche pega a otro peluche. Mi hija sabe que no se pega a nadie, ni a sí misma, en ninguna circunstancia, pero cuando pega a un peluche dice: le pego porque no se rompe ni le hago daño, porque es un peluche. Y la dejo tirarlo al suelo y golpearlo. Normalmente lo hace en momentos de frustración, para descargar la rabia.
Y cuando juega a que un muñeco pega a otro, a veces creo que intervengo demasiado con el tema de "no se pega". Otras veces me quedo observando, porque pienso que es su juego y no debo meterme, teniendo en cuenta que nunca ha pegado a ningún niño ni a nosotros. No sé muy bien hasta qué punto intervenir en el juego.


Escrito por: tomassa
Escrito el día: 01 Agosto 2020 a las 1:43pm
Mareta gracias, creo que dices cosas muy útiles y muy sensatas.


Escrito por: bero-bero
Escrito el día: 01 Agosto 2020 a las 2:13pm
No estoy de acuerdo contigo Mareta, no siempre golpear un cojín es desligado del contexto, y hay muchos más ámbitos terapéuticos en los que se propone además de la psicomotricidad. También me parecería bien proponerlo en casa y en una situación concreta si a ese niño le sirve.

Me da la impresión de que lo que tú propones tiene que ver con una negación total de la agresividad natural del niño y a mí eso a la larga me parece contraproducente. Hay niños que necesitan descargar la rabia físicamente y para eso no vale envolverse en una mantita.

Intervenir cuando el niño proyecta su agresividad en un juego de peluches me parece de la misma línea, sería muy poco útil en mi opinión porque ese tipo de juego es una forma muy sana de procesar lo que sienten y de canalizar el impulso natural de agresión que poco a poco se va modulando.



Escrito por: Lilea
Escrito el día: 01 Agosto 2020 a las 2:57pm
Temazo el dar por sentado que nacemos con agresividad natural, cosa que resulta todo lo contrario, luego en el mundo en el que vivimos, en como nos han tratado desde nuestro nacimiento, etc, pues hace lo que hace.

Pero si, desde luego sentir ira y descargar es sano y legítimo, y añado la coletilla de que nunca haciéndose daño o haciéndolo.

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Esa persona con la que estás las 24 horas de todos los días de toda tu vida, eres tú.
Fíjate como eliges tratarte.


Escrito por: bero-bero
Escrito el día: 01 Agosto 2020 a las 3:01pm
Bueno, nuestro sistema nervioso está preparado para ante una situación de peligro activar los sistemas de lucha/huida/congelación. Ante todo somos mamíferos, por mucho que nos incordie serlo en nuestras sociedades. Si no fuera así no necesitaríamos la ira para nada.


Escrito por: Victoriaa
Escrito el día: 01 Agosto 2020 a las 3:05pm
Escrito originalmente por Lilea Lilea escrito:

Temazo el dar por sentado que nacemos con agresividad natural   



Yo no tengo ninguna duda, para mi es lo sano y lo deseable.


Luego se pueden dar casos de no saber gestionarla/regularla tanto por exceso como por defecto.

Para mí la mayoría de las "explosiones" vienen de una represión previa externa o ínterna.

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Sara, sweet love of my life (23.09.2007)

"No se puede mentir al que acaba de nacer, no son las palabras lo que comprende..." Los nueve peldaños.





Escrito por: bero-bero
Escrito el día: 01 Agosto 2020 a las 3:06pm
Lo que hace haber crecido en un entorno poco respetuoso, negligente o negador es que tengamos dificultades para convertir esa agresividad e ira naturales en algo que nos sirva para po er límites y crear relaciones más sanas con otros seres humanos, bien porque no podemos frenar el impulso, bien porque lo reprimimos tanto que acabamos enfermando o sometidos en relaciones de abuso.


Escrito por: tomassa
Escrito el día: 01 Agosto 2020 a las 3:11pm
Pero yo creo que es más sano dar salida a esa irá por ejemplo con el deporte, descargar haciendo deporte. Que si nos acostumbramos a pegar a la almohada o a un peluche o a una puerta, no deja de ser violencia. No se, a mí me escandalizaría que mi pareja en un momento de enfado se pusiera a dar golpes a la puerta o a la almohada. Otra cosa es jugar, pero ya en una rabieta dar rienda suelta a la violencia, ni que sea el peluche, no se, me parece peligroso.


Escrito por: hayat
Escrito el día: 01 Agosto 2020 a las 3:14pm
De acuerdo por 1000 con bero bero.

Una cosa es la agresividad y otra la violencia.

La primera es algo que nos viene de serie (una de las respuestas de la amígdala -que se activa en momentos de estrés- es el ataque) y la segunda es aprendida.

La primera nos permite la supervivencia.
La segunda no.

La primera nos permite defendernos y la segunda disfrutar del daño ajeno.



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UNA CULTURA OBSESIONADA CON LA DELGADEZ FEMENINA, NO ESTA OBSESIONADA CON LA BELLEZA DE LAS MUJERES SINO CON LA OBEDIENCIA DE ESTAS. LA DIETA ES EL SEDANTE POLITICO MAS POTENTE QUE EXISTE.


Escrito por: Lilea
Escrito el día: 01 Agosto 2020 a las 3:15pm
Escrito originalmente por bero-bero bero-bero escrito:

Bueno, nuestro sistema nervioso está preparado para ante una situación de peligro activar los sistemas de lucha/huida/congelación. Ante todo somos mamíferos, por mucho que nos incordie serlo en nuestras sociedades. Si no fuera así no necesitaríamos la ira para nada.


Pero es que mezclar eso con agresividad es mezclar conceptos.

Claro que tenemos capacidad de defensa, aunque se las reprimamos a los niños desde que son bebés, pero nada tiene que ver eso con la agresividad natural que no existe.

Y cuando esa agresividad se da, hay que ver el origen, y desde luego no reprimirla, y esa represión se puede dar también con palabras bonitas dejando que nuestro hijo no la suelte, represión aún más dañina, porque al niño le cuesta más identificar que lo están reprimiendo.

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Esa persona con la que estás las 24 horas de todos los días de toda tu vida, eres tú.
Fíjate como eliges tratarte.


Escrito por: hayat
Escrito el día: 01 Agosto 2020 a las 3:22pm
Escrito originalmente por tomassa tomassa escrito:

Pero yo creo que es más sano dar salida a esa irá por ejemplo con el deporte, descargar haciendo deporte. Que si nos acostumbramos a pegar a la almohada o a un peluche o a una puerta, no deja de ser violencia. No se, a mí me escandalizaría que mi pareja en un momento de enfado se pusiera a dar golpes a la puerta o a la almohada. Otra cosa es jugar, pero ya en una rabieta dar rienda suelta a la violencia, ni que sea el peluche, no se, me parece peligroso.


El deporte puede servir.
Pero no siempre es posible.

Si vivimos en el campo, después de una situación complicada, podemos elegir pelear o correr hasta que no podemos más y acabamos agotadas y llenas de sudor.

Eso, en Bcn ciudad y a las 12 de la noche, estando al cuidado de alguien, es más difícil. Y llorar y dar puñetazos a la almohada, nos puede venir bien.

Yo repito que no hay nada que le funcione a todo el mundo. Y que no hay nada que funcione siempre.

Si pensamos en nosotras ... a veces necesitamos un abrazo y otras dar un grito.
A veces nos ayuda a calmarnos andar sin fin o ir al gym y otras una cena con amigas (con vino y helado de chocolate incluidos).

Eso significa que no podemos hacerlo porque vamos a acabar alcohólicas y/o bulímicas y/o vigorexicas??
No.

Solo son estrategias.

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UNA CULTURA OBSESIONADA CON LA DELGADEZ FEMENINA, NO ESTA OBSESIONADA CON LA BELLEZA DE LAS MUJERES SINO CON LA OBEDIENCIA DE ESTAS. LA DIETA ES EL SEDANTE POLITICO MAS POTENTE QUE EXISTE.


Escrito por: hayat
Escrito el día: 01 Agosto 2020 a las 3:23pm
Escrito originalmente por Lilea Lilea escrito:

Escrito originalmente por bero-bero bero-bero escrito:

Bueno, nuestro sistema nervioso está preparado para ante una situación de peligro activar los sistemas de lucha/huida/congelación. Ante todo somos mamíferos, por mucho que nos incordie serlo en nuestras sociedades. Si no fuera así no necesitaríamos la ira para nada.


Pero es que mezclar eso con agresividad es mezclar conceptos.

Claro que tenemos capacidad de defensa, aunque se las reprimamos a los niños desde que son bebés, pero nada tiene que ver eso con la agresividad natural que no existe.

Y cuando esa agresividad se da, hay que ver el origen, y desde luego no reprimirla, y esa represión se puede dar también con palabras bonitas dejando que nuestro hijo no la suelte, represión aún más dañina, porque al niño le cuesta más identificar que lo están reprimiendo.


Lo que tú nombras es violencia.

La agresividad es lo que dice bero bero

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UNA CULTURA OBSESIONADA CON LA DELGADEZ FEMENINA, NO ESTA OBSESIONADA CON LA BELLEZA DE LAS MUJERES SINO CON LA OBEDIENCIA DE ESTAS. LA DIETA ES EL SEDANTE POLITICO MAS POTENTE QUE EXISTE.


Escrito por: Becky L
Escrito el día: 01 Agosto 2020 a las 3:25pm
Pero el niño que pega a un cojín o lanza al suelo un peluche, necesariamente va a ser un adulto que golpee puertas? Porque yo lo de golpear puertas e insultar lo he vivido muy de cerca con un familiar, y de niño le pegaban mucho, ese creo que puede ser el motivo.


Escrito por: Victoriaa
Escrito el día: 01 Agosto 2020 a las 3:25pm
Yo creo que hay momentos que hay que saber reprimirse.



Yo tenía una "maestra" que decía que la violencia es velocidad de respuesta incapacidad de dar respetuesta en un tiempo largo...es.
Llevándolo al extremo es tan grande mi rabia, mi sensación de injusticia....que suelto una bomba...no puedo atender a razones, no puedo desarrollarlo en un tiempo lineal y zas.


Por eso sí, a veces hay que reprimirse y buscar otros caminos para canalizar nuestra agresividad.

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Sara, sweet love of my life (23.09.2007)

"No se puede mentir al que acaba de nacer, no son las palabras lo que comprende..." Los nueve peldaños.





Escrito por: tomassa
Escrito el día: 01 Agosto 2020 a las 3:35pm
Escrito originalmente por hayat hayat escrito:

Escrito originalmente por tomassa tomassa escrito:

Pero yo creo que es más sano dar salida a esa irá por ejemplo con el deporte, descargar haciendo deporte. Que si nos acostumbramos a pegar a la almohada o a un peluche o a una puerta, no deja de ser violencia. No se, a mí me escandalizaría que mi pareja en un momento de enfado se pusiera a dar golpes a la puerta o a la almohada. Otra cosa es jugar, pero ya en una rabieta dar rienda suelta a la violencia, ni que sea el peluche, no se, me parece peligroso.


El deporte puede servir.
Pero no siempre es posible.

Si vivimos en el campo, después de una situación complicada, podemos elegir pelear o correr hasta que no podemos más y acabamos agotadas y llenas de sudor.

Eso, en Bcn ciudad y a las 12 de la noche, estando al cuidado de alguien, es más difícil. Y llorar y dar puñetazos a la almohada, nos puede venir bien.

Yo repito que no hay nada que le funcione a todo el mundo. Y que no hay nada que funcione siempre.

Si pensamos en nosotras ... a veces necesitamos un abrazo y otras dar un grito.
A veces nos ayuda a calmarnos andar sin fin o ir al gym y otras una cena con amigas (con vino y helado de chocolate incluidos).

Eso significa que no podemos hacerlo porque vamos a acabar alcohólicas y/o bulímicas y/o vigorexicas??
No.

Solo son estrategias.


No se, acostumbrarse a golpear ni que sea la almohada, no lo veo. Como una cosa puntual vale pero hay que trabajarse la agresividad y la ira de otra manera, si físicamente haciendo deporte (si en ciudades también se puede hacer deporte cada día), ya descargas, seguramente cuando llegas a los conflictos no necesitas descargar, ya lo has hecho antes. Así que yo creo que es mejor trabajar la ira de otra manera, no diciendo o haciendo entender al niño que puede golpear objetos.
Yo tengo una hija de 20 años que practicar deporte ha sido una terapia muy efectiva para el control de la ira. No necesita ni morderse la lengua ni golpear la almohada cuando siente frustración.


Escrito por: mividita
Escrito el día: 01 Agosto 2020 a las 3:40pm
Escrito originalmente por hayat hayat escrito:


Yo repito que no hay nada que le funcione a todo el mundo. Y que no hay nada que funcione siempre.

Si pensamos en nosotras ... a veces necesitamos un abrazo y otras dar un grito.
A veces nos ayuda a calmarnos andar sin fin o ir al gym y otras una cena con amigas (con vino y helado de chocolate incluidos).

Eso significa que no podemos hacerlo porque vamos a acabar alcohólicas y/o bulímicas y/o vigorexicas??
No.

Solo son estrategias.


Totalmente de acuerdo. Adorar

Creo que tampoco hay que empeñarse en cuadrar el círculo y buscar la crianza perfecta. No existe un manual que valga para todo y para todos. Aunque haya quien crea que sí. Fuera de hacer barbaridades (maltrato, violencia, negligencia, las líneas rojas aquí creo que las conocemos de sobra), en mi humilde opinión tampoco hay que darle tantas vueltas ni andar autoflagelándose y rascando tanto en que si la mochila, si la represión del tal, si validación del cual, si es agresividad o descarga, si proyecto mis sombras o las del vecino. TODAS tenemos momentos y respuestas más o menos acertadas. Pero (salvo que tengamos algún desequilibrio psíquico o similar) también sabemos adaptarnos a nuestros hijos, de forma instintiva, mejor que observadores y teóricos externos, y sabemos aprender de los errores si los cometemos.

Mi único consejo, cdm2, es que conectes con tu hijo, desde la ternura y el amor que sientes por él,  y apliques el sentido común para que no se exponga a situaciones peligrosas.  Yo creo que las que estamos aquí no lo hacemos ni peor ni mejor que tú.

Si en algún momento el niño no está bien, o los padres no están bien, ahí es cuando hay que buscar ayuda. Pero si no, me parece que hay mucho margen de maniobra para criar como a una le parezca, siempre desde el sentido común y el cariño.



Escrito por: hayat
Escrito el día: 01 Agosto 2020 a las 3:59pm
Escrito originalmente por tomassa tomassa escrito:

Escrito originalmente por hayat hayat escrito:

Escrito originalmente por tomassa tomassa escrito:

Pero yo creo que es más sano dar salida a esa irá por ejemplo con el deporte, descargar haciendo deporte. Que si nos acostumbramos a pegar a la almohada o a un peluche o a una puerta, no deja de ser violencia. No se, a mí me escandalizaría que mi pareja en un momento de enfado se pusiera a dar golpes a la puerta o a la almohada. Otra cosa es jugar, pero ya en una rabieta dar rienda suelta a la violencia, ni que sea el peluche, no se, me parece peligroso.


El deporte puede servir.
Pero no siempre es posible.

Si vivimos en el campo, después de una situación complicada, podemos elegir pelear o correr hasta que no podemos más y acabamos agotadas y llenas de sudor.

Eso, en Bcn ciudad y a las 12 de la noche, estando al cuidado de alguien, es más difícil. Y llorar y dar puñetazos a la almohada, nos puede venir bien.

Yo repito que no hay nada que le funcione a todo el mundo. Y que no hay nada que funcione siempre.

Si pensamos en nosotras ... a veces necesitamos un abrazo y otras dar un grito.
A veces nos ayuda a calmarnos andar sin fin o ir al gym y otras una cena con amigas (con vino y helado de chocolate incluidos).

Eso significa que no podemos hacerlo porque vamos a acabar alcohólicas y/o bulímicas y/o vigorexicas??
No.

Solo son estrategias.


No se, acostumbrarse a golpear ni que sea la almohada, no lo veo. Como una cosa puntual vale pero hay que trabajarse la agresividad y la ira de otra manera, si físicamente haciendo deporte (si en ciudades también se puede hacer deporte cada día), ya descargas, seguramente cuando llegas a los conflictos no necesitas descargar, ya lo has hecho antes. Así que yo creo que es mejor trabajar la ira de otra manera, no diciendo o haciendo entender al niño que puede golpear objetos.
Yo tengo una hija de 20 años que practicar deporte ha sido una terapia muy efectiva para el control de la ira. No necesita ni morderse la lengua ni golpear la almohada cuando siente frustración.


Las terapias, como el deporte ... son carreras de fondo.

Descargar en el momento es hacer un sprint (es ese momento que o descargas o descargas, como sea pero lo vas a hacer).

Una cosa no se contradice con la otra.

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UNA CULTURA OBSESIONADA CON LA DELGADEZ FEMENINA, NO ESTA OBSESIONADA CON LA BELLEZA DE LAS MUJERES SINO CON LA OBEDIENCIA DE ESTAS. LA DIETA ES EL SEDANTE POLITICO MAS POTENTE QUE EXISTE.


Escrito por: bero-bero
Escrito el día: 01 Agosto 2020 a las 3:59pm
Y también estamos mezclando lo que se puede esperar de un adulto (y en su mejor versión y circunstancias), que lo que se puede esperar de un niño, y en parte por razones puramente biológicas. El cerebro cortical tarda toda la infancia en desarrollarse, mientras que el sistema límbico está prácticamente maduro desde muy pequeños. Los niños no tienen mecanismos corticales maduros para identificar la ira y canalizarla, pero sin embargo sí pueden relativamente pronto reprimirla o convertirla en otra cosa. Eso, demasiado pronto, en exceso y generalizado nos traerá gran parte de los problemas psicológicos más comunes.


Escrito por: Lilea
Escrito el día: 01 Agosto 2020 a las 4:25pm
Sobre la normalización de la violencia, por si a alguien le interesa leer.

https://www.crianzanatural.com/documentos/Violencia-normalizada_art277" rel="nofollow - https://www.crianzanatural.com/documentos/Violencia-normalizada_art277


La violencia normalizada
Publicado el miércoles, 27 de abril de 2016. Revisado el miércoles, 27 de abril de 2016.
Autor: LAURA PERALES BERMEJO
Tiempo medio de lectura: 13 minutos y 14 segundos

Lo más peligroso que puede ocurrir con algo dañino es que se normalice. Es el caso de la violencia en ciertas situaciones. ¿Qué ocurre si vemos una agresión entre adultos por la calle? Probablemente alguien llame a la policía o, si se trata de nuestro cuñado agrediendo a nuestra hermana, se intervenga (aunque en este caso, tristemente, muchas veces tampoco se hace). Pero, si se trata de unos padres agrediendo a su hijo, ¿qué es lo que pasa? Nadie reacciona. Tenemos interiorizado que los niños son propiedad de los padres y que “cada cual cría como quiere”. Hemos normalizado el maltrato a tales niveles que incluso se llega a considerar beneficioso aquello de “la torta a tiempo” o el “cachete educativo”.

¿Cómo hemos llegado a esto? La respuesta está en nuestras infancias. ¿Por qué hay personas que maltratan a sus hijos? Porque a ellos también les pegaron, les gritaron, les humillaron. Les transmitieron un modelo de conducta basado en las relaciones de poder mediante la fuerza. Les hicieron creer que se lo merecían. ¿Cuántas veces vemos en internet como ante un debate sobre el tema hay personas que justifican el cachete diciendo que a ellos les dieron alguna “torta a tiempo” y que no están mal? O que menudos eran, que se lo habrían ganado… que algo habrían hecho. Que menuda exageración llamar a eso maltrato. Estas personas, en su día víctimas y ahora las que mantienen la normalización de estas prácticas tan dañinas, no perciben que lo que han vivido les ha marcado profundamente, tanto que han interiorizado el merecimiento de las agresiones recibidas. Necesitan justificar la acción de sus padres, porque para un niño es muy difícil ver que las personas que deben protegerle son sus agresores. Si además estos niños viven un continuo ataque en el que la culpa siempre es colocada en ellos, y en su entorno el adulto es incuestionable y la autoridad a temer, lo esperable es que efectivamente sientan que se lo merecen y que está justificado. Nadie, absolutamente nadie se merece que le hagan esto, y las consecuencias van mucho más allá de la situación concreta de maltrato, incidiendo en el modelo de relación con los demás, consigo mismos, con sus parejas, etc.

¿Por qué hay personas que ante estas situaciones no intervienen? De nuevo volvemos a nuestra infancia. Nos han enseñado que no podemos cuestionar la figura de autoridad, y que el fuerte debe imponerse al débil. Esto atenta contra la propia naturaleza del ser humano, basada en la cooperación y en el cuidado de la infancia, algo que nos permitió sobrevivir como especie en nuestros inicios. Nos han enseñado a no reaccionar ante las injusticias, a no meternos, a no molestar, a quedar bien con los adultos por encima de todo, a que esto se trata de un sálvese quien pueda basado en el egoísmo, sin tener en cuenta las necesidades de los demás, desde el momento en que nos dejaron llorando solos en una cuna. Esto lo vemos incluso en situaciones de abuso sexual conocidas por adultos del entorno, que no hacen nada sólo por no señalar a otro adulto. En el caso del maltrato físico o verbal, también lo vemos. El sometimiento a la autoridad y la ausencia de respuesta ante agresiones presenciadas, o a veces hasta infringidas, fue contrastado en el célebre experimento de Milgram, donde los voluntarios propiciaban descargas eléctricas (que no eran tales, aunque ellos no lo sabían) a otra persona cada vez que fallaba en un supuesto experimento sobre la memoria. Las descargas iban subiendo de intensidad, llegando a ser potencialmente mortales. Los gritos de la persona a la que agredían no frenaban a los voluntarios, que simplemente se dejaban llevar por la figura de la autoridad, el experimentador. El 60% de los participantes llegó hasta el final, propinando descargas potencialmente mortales sin cuestionar lo que estaba ocurriendo. Este experimento fue replicado en el año 2010, con público asistente, y esta vez no solo los que daban la descarga no pararon, sino que nadie de entre el público reaccionó. El porcentaje de personas que llegaron hasta el final subió al 80%. Estamos hablando de una muestra representativa de la población. Ocho de cada diez personas lo harían.

Intervenir en estos casos es esencial. Si algo caracteriza al ser humano es la tendencia a sobrevivir, a intentar compensar, a agarrarse a algo que lo mantenga a flote. Si presenciamos una agresión física hacia un niño por parte de un adulto, interviniendo estamos dejando de normalizar la violencia y cambiando el mundo. Porque ese niño crecerá y formará parte de la sociedad del futuro. Si nos paramos a observar lo que tristemente es tan habitual, veremos que los niños, al ser agredidos por sus padres y a no ser que ya estén muy mal, lo primero que hacen es levantar la mirada y observar las reacciones del resto de adultos. Suelen encontrarse miradas hacia otro lado, normalización. Así, el niño interioriza que verdaderamente se merece aquello y que este es el modo de funcionar. Pero, ¿qué ocurre si el niño, en ese mar de indiferencia, un día se encuentra con una mirada amiga? ¿Qué ocurre si alguien le sonríe? ¿O si se acerca a él, sin centrarse en increpar al adulto, se agacha y suelta una frase tan balsámica como “nadie se merece que le peguen”? Ese niño va a aferrarse a ello. Aunque en casa le den una paliza, saldrá adelante. Porque lo que más le duele y deja heridas más profundas no es la torta física, sino la emocional. Aquí, el resultado se consigue en cuanto se interviene. Lo que ocurra después con el otro adulto no importa. Pueden reaccionar increpándonos, aunque lo más habitual es que les choque tanto esta reacción que se queden paralizados. En este punto, vuelvo a preguntar: si fuese un adulto agrediendo a otro, ¿nos plantearíamos todo lo que nos estamos planteando ahora mismo al leer este párrafo? ¿O intervendríamos sin dudarlo para ayudar a nuestra hermana? ¿Por qué el patrón de respuesta es diferente? ¿Por qué nos lo planteamos? Normalizamos la violencia hasta el punto en que lo trágico de los accidentes de avión se mide en función de los compatriotas que viajasen a bordo. Los atentados del 11 de septiembre “no eran aquí”. Los inmigrantes mueren en el mar o en una valla que vulnera los derechos humanos, pero están lejos y no los vemos. Nuestra vecina pide socorro mientras su marido le da una paliza, pero nos hacemos los sordos porque no nos ve. Las mujeres sabemos que si alguna vez nos intentan violar, más nos vale gritar “fuego” para que la gente salga a ayudarnos. La cobardía y el egoísmo marcan nuestras vidas. Si no nos ven o es alguien invisible socialmente, como lo son los niños, legitimamos la violencia. Porque es lo que hemos vivido, y es imperativo cambiarlo.

Nos llevamos las manos a la cabeza ante el acoso escolar. Pero, ¿qué les hemos enseñado a los niños desde que eran bebés? La ley del más fuerte, el abuso, las relaciones de poder, que nada tienen que ver con la vida. Castigos, cachetes, gritos, humillaciones. Les hemos tratado como si fuesen invisibles, pisoteando sus derechos y sus necesidades. Además, no pueden hacer lo que necesita cualquier cachorro, que es jugar, saltar, estar constantemente en contacto con la naturaleza. Como va a hacerse esto, si antes hemos roto la primera necesidad cuando eran bebés, el estar pegadito a su madre. Estas necesidades primarias no son compatibles con nuestro modo de vida. Así, el día a día del niño medio es estar encerrado en su casa viendo la televisión o en la escuela, sentado, forzando un aprendizaje que debería ser vivencial, que debería ser placentero y productivo, pero que se convierte en algo obligatorio que va mermando sus capacidades naturales. Rodeado de adultos que utilizan castigos, amenazas, y que a veces hasta pegan. Porque en los adultos estas son “herramientas educativas”, pero en los niños que reproducen aquello que ven y viven, son motivo de rechazo y castigo.

Se nos olvida que no es lo mismo defensa que ataque, y que debemos intervenir solo cuando sea necesario, ya que no es lo mismo que dos niños quieran un mismo juguete o defiendan su espacio vital, que una situación violenta. Nos han enseñado que el conflicto hay que evitarlo a toda costa, con lo cual no sabemos afrontarlo, y además que debe terminar identificando a los culpables. Paradójicamente, los adultos tendemos a intervenir cuando no es necesario, y a no hacerlo cuando sí lo es. El efecto que conseguimos interviniendo ante la defensa legítima es la merma progresiva de esta capacidad, de la formación del yo, de la capacidad de decir que no, de luchar por nuestras necesidades, por nuestros derechos. Cómo nos cuesta a los adultos decir que no a algo o pedir un favor. Vivimos en un mundo donde los derechos son pisoteados a diario mientras nos quejamos en las redes sociales. Hemos ido perdiendo la capacidad de defendernos, acumulando tensión que se ha convertido en ataque, en violencia. La misma que luego descargamos en los niños. Una persona con su capacidad de defensa intacta, se levantaría e intervendría durante el experimento de Milgram.

Alguien que ha vivido la represión de la legítima agresividad defensiva, que ha acumulado tensión y rabia por todo lo que le ha ido ocurriendo, que ha mamado de este modelo violento del mundo de los adultos, que no ha podido vivir el vínculo primario o este se encuentra dañado, al que se le ha negado la vivencia desde el placer y además se ha cortado su saludable sexualidad (como podemos ver en los estudios antropológicos de J. W. Prescott), va a convertirse en una persona destructiva, violenta, que busca presenciar situaciones así. Por eso, en nuestra sociedad desnaturalizada, triunfan espectáculos violentos como las corridas de toros, los programas del corazón, las fiestas populares donde se maltrata a los animales, existen las guerras, las violaciones, el maltrato en toda su amplitud, etc.

Así, el niño que lleva en sus hombros tan tremenda carga de tensión acumulada desde que era un bebé, desde aquel parto violento y tantas otras cosas que ya ha vivido y que van destruyendo su capacidad de contacto, que además vive en un mundo basado en el acoso y la violencia, comienza a hacer lo mismo. Le han enseñado que la defensa no es legítima, pero si lo es el ataque. Surge el acoso escolar.

¿Qué proponemos entonces los adultos? Lo más habitual es encontrar una de estas posturas:

Ignorar el asunto aduciendo que “son cosas de niños”. Aquí se nos olvida de nuevo la diferencia entre defensa y ataque. Además, juega un papel muy importante la incapacidad de ver al otro. Si no me pasa a mí, no me incumbe. Asistimos como espectadores, sin más. Porque esta capacidad de contacto se gesta durante los primeros tres años… la raíz de la empatía se encuentra en el contacto que hemos recibido en estos años tan importantes. Ni los adultos ni los niños con esta capacidad mermada van a intervenir en estas situaciones. Además, los niños, mediante el ejemplo adulto, van interiorizando que no se debe intervenir y que lo único que importa en esta vida son las necesidades propias. Recordemos que en los conflictos infantiles no se debe intervenir a menos que sea necesario. Una situación de acoso es uno de estos casos.
Señalar y castigar al acosador. Se nos olvida que ha sido el primer acosado, y además perpetuamos exactamente el mismo modelo que estamos rechazando en el niño. Buscamos culpables en vez de buscar soluciones, es lo que sabemos hacer. Ante una situación de violencia entre niños, hay que intervenir, pero no buscando culpables, sino para evitar que se hagan daño. Los adultos debemos ser las personas que protegemos, no las que agredimos. Pero confundimos los términos y les instamos a que se “chiven” para castigar al infractor, en vez de propiciar un ambiente donde las capacidades del niño no se vean mermadas, pero donde haya adultos de referencia y protección. Donde los niños, si realmente lo necesitan, puedan acudir al adulto, pero no para castigar a otro, sino para precisamente ayudar y proteger a todos los implicados. Es urgente un cambio de mentalidad, para darnos cuenta del mensaje que estamos dando a los niños, porque estamos castigando lo mismo que hacemos nosotros, y además el castigo consiste en la misma conducta que rechazamos.
Programas como KIVA, en Finlandia, tienen una parte muy buena que se centra en el fin de la pasividad ante la violencia, en la intervención. Pero vuelven a centrarse en acosar al acosador, en aislarle y señalarle. Si en vez de esto vemos a todos los niños como víctimas del sistema en el que vivimos, si entendemos, si protegemos pero no a costa de agredir, si el niño agredido llega a entender que el que agrede lo hace porque lo está pasando mal, si el niño que agrede entiende que aunque paremos la agresión vamos a tenderle una mano, a ayudarle, a preguntarle por qué ha necesitado hacer eso, si familia y escuela trabajamos unidas, si empezamos a ver más allá del síntoma y actuamos en la crianza desde el momento de la concepción, favoreciendo una crianza respetuosa, concienciando a la sociedad… entonces, el mundo será un lugar diferente.

Referencias y bibliografía:

“La paloma asesinada. Acerca de la violencia colectiva”. Henri Laborit. Ed. Laia.
“La naturaleza de la agresividad humana”. Ashley Montagu. Ed. Alianza Universidad.
“Violencia entre personas”. Hendrik Vaneeckhaute.
“Social Psychology and Intergroup Relations”. M. Billing. Academic Press.
“Psicología de masas del fascismo”. Wilhelm Reich. Ed. Bruguera.
“Amar sin miedo a malcriar”. Yolanda Gonzalez Vara. Ed. Integral.
“El placer corporal y el origen de la violencia”. James W. Prescott. "The Bulletin of the Atomic Scientists", Noviembre, 1975 páginas 10-20.
“Preservando la agresividad”. Maite Sánchez Pinuaga. Artículo para Crianza Natural.
“Conflictos entre los niños”. Hendrik Vaneeckhaute.
“Obediencia a la autoridad. Un punto de vista experimental”. Stanley Milgram. Ed. Desclee de Brouwer.
“Introducción a una biología del comportamiento. La agresividad desviada”. Henri Laborit. Ed. Península.
“La agresividad infantil”. Hendrik Vaneeckhaute.
“Aprendizaje social y desarrollo de la personalidad”. Albert Bandura y Richard Walters. Alianza editorial.
“¿El final del asesinato de Cristo?”. Michel Odent. Revista L´ARC, nº 83.
“Agresividad, sadismo e impulso amoroso en el proceso de crecimiento”. Xavier Serrano Hortelano (dentro del libro “Al alba del siglo XXI. Ensayos ecológicos postreichianos”. Ed. Orgon).
“Sobre la agresión: el pretendido mal”. Konrad Lorenz. Siglo XXI.
“El origen del odio”. Alice Miller. Ed. Sine Qua Non.
“Agression: A Social Learning Analysis”. Albert Bandura. Englewood Cliffs, N.J.: Prentice Hall.
“Cuando la violencia no siempre se ve”. María Montero Ríos. Revista Energía, carácter y sociedad, vol. 14 (1 y 2). Páginas 179-189.
“Aspectos psicodinámicos de la violencia”. Javier Castillo. Revista Energía, carácter y sociedad, vol. 5 (1 y 2). Páginas 181-187.
“Estudio del comportamiento de la obediencia”. Stanley Milgram. Revista Journal of Abnormal and Social Psychology.


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Esa persona con la que estás las 24 horas de todos los días de toda tu vida, eres tú.
Fíjate como eliges tratarte.


Escrito por: bero-bero
Escrito el día: 01 Agosto 2020 a las 4:47pm
El artículo no es que sea muy del tema del que estamos hablando, pero he hecho una lectura rápida y yo creo que es muy coherente con lo que decimos hayat, yo y otras, incluso habla del valor de la agresividad natural. ¿Dónde ves tú la divergencia?


Escrito por: mareta83
Escrito el día: 01 Agosto 2020 a las 5:50pm
Yo creo que estamos mezclando conceptos que no tienen que ver, pero bueno. Lo de envolverse en una manta lo he dicho como ejemplo de aquellos niños que necesitan contacto pq tienen algún problema de integración sensorial, que suelen ser muy físicos y les suele calmar mucho.
Intervenir en el juego del niño yo no lo haría, en el supuesto que habéis dicho de que pega q a un muñeco o hace que entre ellos se peguen. Es juego simbólico que sirve como aprendizaje. Los niños juegan para comprender y repiten situaciones y patrones en el juego para intentar entender. La violencia y la agresividad existe, y jugando a hacer que dos muñecos se peguen lo que hace es explorar los límites, las consecuencias, etc en un entorno seguro que es el juego. Luego, en otro momento de la vida (que hay muchos) podemos aprovechar para hablar de la importancia de no ser violento, o incluso mejor, dar ejemplo. Esto no tiene nada que ver con dejar u ofrecer que ante una situación de frustración o enfado el niño se ponga a golpear lo que sea. Y desde luego, no es lo mismo que al niño le salga de forma natural hacerlo (porque aún ko controla su impulsividad) a fomentarlo como recurso. Esta última situación que describo no tiene nada que ver con unos niños jugando a pegar, a matar o lo que sea. Una cosa es el juego, como mundo simbólico en el que el niño construye su pensamiento, y otra cosa es una reacción en una situación real.
Siento no poder argumentar más, escribir desde el teléfono y con el WiFi que falla no me da para más.



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