Pero entonces lo mejor es vivir soltero y solo por si te divorcias. Entiendo lo que quieres decir, pero no puedes vivir siempre con miedo. Siempre será mejor tener niños bien atendidos y que uno progrese, que tener 2 trabajos malos y los niños "por ahí" por si un día te divorcias. 

Los grandes gastos se negocian entre los dos, aunque yo me siento un poco abusona a veces, porque yo tengo la última palabra, ya que soy la que se encarga de las cuentas, planificación y cálculos de cuanto vamos ahorrando. Pero él está a gusto con ese sistema y reconoce que la que sabe un poco más de dineros soy yo.

De hecho he tenido alguna comida con compañeros y amigos suyos en la que empezaban riéndose de él por reconocer que la que maneja la pasta soy yo, y terminaban pidiendo consejos ellos mismos.

Pero si hay propiedades anteriores o familiares, eso nunca va a la pareja, sigue siendo privativo del cónyuge que lo tiene a su nombre. Es cierto que si generan rentas, se compartirán, pero eso es lo más lógico y lo que dice la ley salvo que estés en regímenes de separación de bienes, como pasa en algunas zonas de España.

Vamos gastando cada uno indistintamente según le venga bien. Lo único que está claro, porque ya se ha puesto el tema sobre la mesa... es que si acabamos viviendo en un piso que va a heredar yo no me mudo allí si no se pone a medias (pagando yo esa parte claro) y hay garantías de que voy a heredar la segunda mitad. Ya a mi edad no voy a estar invirtiendo en algo para que en 20-30 aňos cuando ya esté jubilada tenga que volver a pagar o mudarme porque lo hereda otra persona. Y encima en perjuicio de mi hijo, ya que si invierto dinero en una propiedad que no mía o solo lo es parcialmente, tampoco la podrá aprovechar en un futuro. 

Sobre si en poco tiempo nos fuéramos de alquiler... pues supongo que pagaríamos a medias, igual que los gastos o según vaya más boyante uno u el otro. No me preocupa si un día nos separamos, lo que esté gastado bien gastado estará y desde ese día reset y cuenta nueva.

No entiendo muy bien el dilema de si hay mucha diferencia entre los dos miembros de la pareja. El que gana más que pague más cosas... si un día nos separamos, pues ajo y agua. Si no tenía antes no tendré después, pero no veo por qué mi pareja/ex pareja se tiene que preocupar de ello. El tema está en no entrar en el "como yo gano poco, hago más cosas en la casa, me ocupo de los niňos, te ayudo en tu carrera...". Si gano poco aprovecho para buscar la manera de financiarme mejor o asumo que si estoy bien así puede pasar que mi nivel de vida se perderá si se pierde la pareja, pero no "regalo" mi tiempo ni mi esfuerzo esperando una recompensa.

Claro, sí, o si se vive en un piso heredado, al final para uno es como estar de alquiler, se pagan los gastos a medias, si hay que hacer reforma habría que ver cómo, ya que repercute en el que se queda el piso.

Yo tengo pareja desde hace 5 años pero no convivimos ni lo haremos mientras los niños sea pequeños.

Justo esta es la clave para mí. Que parejas en las que uno dice que total, si con el sueldo de uno se tira mejor que uno apoye más en casa (y repito, no me refiero a cuando se hace de forma temporal con bebés pequeños, sino a no plantearte en ningún momento otra opción) es mucho más fácil que caigan en desigualdades. Porque al final hay una persona que tiene que intentar mantener esa relación sea como sea porque no tiene otro modo de subsistencia. Y es fácil caer en que esa persona ceda más de la cuenta a lo que quiere la otra para que la relación no caiga, no solo en lo económico sino en todo, porque es o ceder o no tener nada. Que no pasará en todas las parejas, claro está, pero que es mucho más probable que pase, de hecho los esfuerzos del feminismo en su día por la incorporación de la mujer al mundo laboral iban precisamente en esa línea. Porque cuando uno no está con el otro por deseo sino por necesidad (igual que cuando hay una dependencia emocional fuerte, que es exactamente el mismo caso aunque no sea una cuestión de dinero) es muy fácil caer en abusos.

Que salvaguarde lo que quiera, lo que no hago seguro es mudarme a un sitio e invertir en él del que me puedan echar siendo mayor/jubilada y dejando sin su parte a mi hijo. Si lo quiere dejar a sus hijos pues que lo reforme solo y lo mantenga solo. Y si no le da para vivir conmigo, pues no le da. 

A otra cosa mariposa. 

Para mi no el problema no es tanto el pagar gastos (que los tienes en cualquier piso) como el que te puedas quedar de patitas en la calle el día de maňana, a una edad que ya pocas ganas tienes de mudarte y con menos ingresos. 

Ya si vives en el extranjero sin familia, ni jarta de vino. Me da igual si tiene hijos, nietos o bisnietos. Invierto en un piso más pequeňo para mi y santas pascuas. 

Si tú te vas al piso de tu pareja, dejas el tuyo... tus muebles y muchas de tus cosas y te adaptas a su vida. Si no tienes ningún poder sobre esa vivienda maňana mismo te puedes quedar de patitas en la calle, no sé de que te servirán los medios alquileres que te has ahorrado si tienes que empezar de cero. Tendrás algo ahorrado pero vas a dedicar bastante tiempo y esfuerzo a crear tu hogar de nuevo (y con suerte podrás volver a tu zona, si no es que los alquileres se han puesto mucho más caros de lo que pagabas originalmente... como sería en mi caso).

Yo estando en el extranjero y ya en una edad que justito justito me darían una hipoteca lo que menos me preocupa es ahorrarme o no medio alquiler, lo que me preocupa es tener mi casa estable. Así que desde luego ahorro e invierto en algo mío o nanai de la china.

Respecto al tema general, creo que Irteacher lo ha explicado muy bien, nada que añadir. 

En cuanto al tema de depender económicamente de la pareja, pues si hablamos del transcurso de una relación larga, lo más probable es que haya etapas donde uno (por enfermedad, por crianza, por problemas laborales, etc) dependa económicamente de lo que aporte el otro. Me parece que la independencia absoluta y continua por ambas partes es un ideal muy bonito, pero la vida da muchas sorpresas en este aspecto. Es más, creo que casi todo ser humano en algún momento necesita ayuda o sostén, ya sea económico, moral o logístico: el mismo ejemplo lo tenemos en un montón de parejas que no podrían trabajar a jornada completa y ser "independientes" si no fuera porque dependen de sus padres para ocuparse de sus hijos. O mucha gente que básicamente no se podría permitir una casa propia o una hipoteca si no invirtiese con su pareja. Y cuantas personas hay que han trabajado duro toda su vida y llegan a la vejez con una pensión ínfima y necesitando cuidados para los que dependen de terceros. 

La realidad es que la economía actual es la que es y me parece una utopía pensar que todos los miembros de todas las familias tengan una economía muy saneada, capacidad de costearse un hogar propio y una independencia material super estable. Así que pienso que en una pareja donde haya desigualdad grande de ingresos, si hay amor, respeto y unión, esto no debería ser un problema para nadie. Ahora bien, si ya hablamos de parejas disfuncionales, poco fiables, con personas problemáticas o perfiles de sumisión-dominación, debería faltarle tiempo al más perjudicado para buscarse la vida y ser lo más autónomo posible, porque estar en desigualdad efectivamente es un problema muy gordo.  

Da igual si pago medio alquiler o los gastos para compensar que no es mi piso o parte de la reforma (que le hará falta) o los arreglos que vayan saliendo o los muebles o... es que no voy a invertir ni un euro ni tiempo ni adaptaciones en algo que no me ofrece ninguna seguridad en un futuro. Ningunas ganas de quedarme viuda y al rato tener que mudarme (dejándo parte de inversión y teninedo que cargar con el resto) o buscar piso ya jubilada y encima siendo extranjera y sin familia. 

Para eso me busco mi pisito en mi círculo y ahí meto mis ahorros. Y me meto yo o lo alquilo según circunstancias.

No hace falta llevarlo tanto al extremo. Hoy en día muchas parejas ya tienen hijos de parejas anteriores, así que si a uno de los dos le pasa algo... el otro (o el otro y los hijos) se quedan con el culo al aire. 

Sí, sí, también está esa variable. De hecho tengo algún caso cercano.

Entiendo que para no quedar con el culo al aire, como tu dices, casandose se arregla, porque aunque tu no heredes, te queda el usufructo. Claro que si no se hay matrimonio ni pareja de hecho pues ná

Y al contrario, hijos con didificultades económicas que no pueden acceder a la vivienda familiar porque la tiene en usfructo la nueva pareja.

Bueno, a mi el usufructo... después de aňos de vivir ahí, pagar reformas, fondo de reparaciones de la comunidad, los muebles, cosas de valor etc. para que luego mi hijo no vea nada... pues la verdad, para eso lo pago en otro lado. Mi hijo es como si no tuviera padre y yo no voy a arriesgarme a que no tenga adonde volver si le hace falta.

Sí, para mí es esencial tener medios para ganarse la vida, aunque te toquen temporadas donde haya paro, enfermedad o cualquier circunstancia que haga que en ese momento que la economía la lleve uno. Lo que comentaba es que es muy posible y viable que en algún momento de la vida de pareja exista esa desigualdad económica e incluso una situación de dependencia. Entonces, si de base hay otras movidas insanas, en esos momentos efectivamente esa situación de dependencia o desigualdad conllevaría muchos problemas. No son pocos los que se separan cuando uno de los dos está en paro, de baja por depresión o en una situación de vulnerabilidad, aunque el resto de su vida en pareja hayan tenido una economía más o menos equilibrada.

Entonces, según el planteamiento del post de si la desigualdad económica es problemática en pareja, pues mi respuesta es que dado que no es algo raro que existan etapas de desigualdad económica en cualquier pareja en determinadas etapas, mi respuesta es que eso es problemático depende del tipo de mentalidad y de pareja. Incluso en un divorcio, no es lo mismo dos personas que ponen de su parte para llevarse bien, para ayudarse mutuamente mientras se asientan y para no agredirse económicamente el uno al otro, que un contencioso infernal donde se pretende dejar al otro/a desplumado y sin recursos. 

Entonces igual antes de nada tienes que saber cuánto gana esa persona, si tiene deudas, etc, irse a vivir con alguien, no darle importancia a eso pero querer tener la mitad de la casa para tu hijo, y lo mismo acabas con deudas que no son tuyas, yo tendría mucho cuidado con lanzarme a por esto sin saber la situación del otro.

Bueno, yo vivo en un lugar donde si una persona es morosa, especialmente un autónomo, es muy fácil de averiguar. 

Y para puntualizar, yo no quiero media casa para mi hijo. Es que la media casa o un piso pequeňo lo puedo pagar por mi parte. Pero si tengo que meter ese dinero en casa de otra persona para reformas y gastos varios que conlleva, pues quiero asegurarme de que no voy a estar con angustias en mi jubilación y ese dinero se quedará "en casa". Y ya está. 

Las hijas de este seňor podrán heredar otras cosas de sus madres y de su padre, que si este vive conmigo también se ahorra bastante de gastos (y ni siquiera tiene que mudarse ni empezar de cero su círculo ni arriesga nada) y puede invertir en otras cosas.  

Mi alquiler me lo mantienen solo sumando lo que toca por ley desde hace casi una década. Porque conozco bien al propietario, no tienen intención de meterme ninguna subida rara. Pero aunque lo hiciera, pues me buscaría algo cerca aunque fuera pagando más, quedándome en mi círculo y donde tengo mis ingresos asegurados. O en dos-tres aňos compraría un piso pequeńo pagando muy poco de hipoteca.

Si me mudo a su piso heredado pagando la mitad del piso + la mitad de la reforma, o la reforma o lo que sea ya no me da para comprarme nada más. Por mucho que me ahorre el alquiler, ese dinero en 10 aňos no comprará lo que ahora puede comprar. 

Y básicamente es que no quiero estar a puertas de la jubilación o jubilada sin opción a hipoteca con medio piso en el aire o en el peor de los casos con todo el piso en el aire habiendo estado yo pagando los gastos como si fuera un alquiler. Para eso pago alquiler donde me conviene a mi o me lo gasto en hipoteca para mi, vivo tranquila hasta el fin de mis días y lo que queda, aunque sea poco, es para mi hijo.

Es que aunque al final no me diera para comprar, yo sin garantías de no enfangarme ya no quiero mudarme fuera de mi círculo de comodidad. Si me enfango que sea porque no hay más remedio, pero teniendo alternativa, sabiendo lo que se me viene encima...pues no. Prefiero quedarme con menos, pero a largo plazo... que mucho ahora y en el futuro ???.

Yo sí lo veo, ni de coňa me voy a vivir a casa de nadie sin tener un plan b. Porque irte a vivir a casa de alguien no es ahorrarte esos miles de euros que dices, ni subir el nivel de vida. No es me voy allí y me ahorro el alquiler entero (ni de broma).

Es que si ahora vivo en 50 metros cuadrados y pago X de alquiler... mudándome voy a gastar/perder Y en la mudanza, voy a perder ZZ en lo que deje de ganar mientras no encuentre un trabajo en la zona  y  la diferencia de ingresos que vendrá, voy  a pagar ZZZ de los gastos que se generen para tener que adaptar/reformar la vivienda, mantenerla etc si es que no hay que pagar la mitad de su hermano (que igual él la quiere pagar y tener la vivienda al 100 por 100) que luego sería ZZZ+ otras ZZZZ. 

Si en 5, 10, 15 aňos tengo que salir de ahí, las pocos miles de euros que me haya ahorrado (que no serán tantos porque una vivienda más grande tiene más gastos y encima para mi supone menos ingresos) me van a importar dos pitos, porque no me van a compensar ni las molestias, ni el tener que volver a empezar de cero, la pérdida de contactos, ni el descenso de ingresos, la imposibilidad de pedir ya hipoteca y las subidas de precios. 

Y ya ni te hablo que una cosa es vivir de alquiler "en modo prestado" y otro hacerte tu nido con tu pareja y que venga alguien y te eche de TU CASA. Pero bueno, igual hay gente que le sienta bien sentir que vive "de prestado" con su pareja. A mi no. 

Y me lo planteo así porque supongo que mi hijo se independizará antes de que nos mudemos juntos o que buscaremos una solución intermedia... porque si mi hijo fuera pequeňo ya seguro que ni de coňa me metía yo en su casa. 

Eso en la teoría está muy bien. En la práctica cuando ya estás dentro las condiciones pueden cambiar mucho y no poder salir de ahí o tener que salir perdiendo bastante. 

Aún en el hipotético caso de que realmente pudiera ahorrar una suma considerable, tampoco veo muy normal que él pague el 50 por ciento a su hermano, la reforma integral del piso, el mobiliario, electrodomésticos y demás (que ya estamos hablando de más de 250.000 euros más más o menos independientemente de su parte heredada), el fondo de la comunidad que se va a casi 200 euros al mes, etc. y yo solo los pastos pequeňos mientras voy ahorrando para meter la pasta en otro sitio. 

Pero vamos, el fondo del asunto es que si nos mudáramos allí a los dos nos bajarían los ingresos probablemente a menos de la mitad, así que ese supuesto ahorro no es tal. 

Lo de los hijos es totalmente secundario. Además él ya está pagando parte de la hipoteca de sus ex, así que en teoría ya tienen vivienda asegurada en un futuro. 

Lo que yo no quiero de ninguna manera es que porque él ya no quiere/puede pedir hipoteca yo tener que salir de mi círculo, bajar mis ingresos, tener gastos en un piso que no está a mi nombre y descubrir a los 60-70 que me quedo en la calle y que me tengo que mudar de nuevo, tirar casi todo porque no me va a caber en un piso más pequeňo y encima pasar penurias para llegar a fin de mes, cuando si me quedo en mi pisito, aunque pagara alquiler y no comprara al final, a los 60 seguramente podré seguir pagando todo sin lujos pero desahogadamente como ahora. Y me ahorraré dos veces el estrés de mudanzas, cambios, nuevos empleos etc.

Él es muucho mayor y ya tenia un pisazo en propiedad, así que decidio vender el pisazo, comprar uno más pequeňo acorde con que ya estaba divorciada de la primera mujer y su hija ya mayor de edad estaba independizada a nombre de él, pero para uso de él y su nueva mujer. Esta eligió los materiales, la decoración... todo. Es su casa y tenda el usufructo, pero no la propiedad. Peero, ella no paga NADA de NADA en la casa, a los sumo a veces la compra. Su sueldo (que es un sueldazo) es únicamente para sus cosas (eso no incluye vacaciones conjuntas ni comidas por ahí ni ni... puramente sus caprichos) y su ahorro. Así que a instancias de él se ha comprado un segundo piso que alquila y que es prácticamente equivalente al de él. Y ella no tiene hijos ni los va a tener, así que aunque malgastara todo su dinero no está "perjudicando" a nadie, puede separarse sin el menor problema (se iría al segundo piso que está en el mismo barrio). 

Así que el sistema les funciona. Él tiene lo suyo sin riesgo y ella, además de lo que ha podido comprar ya, un nivel de vida muy alto. Pero a costa de que ella no tiene hijos propios (y a la hija no la ha tenido que criar) ni en común con él (entonces la capacidad de ahorro sería mucho menor, necesitarían el piso más grande etc).

El el plano ideal o real?

Porque nosotros podemos ser pareja, pero si maňana le da un infarto y el piso no está a mi nombre ni estipulado que lo sea... ya te digo que paso ipso facto a vivir de prestado... de prestado de terceras personas. 

Pues no sé qué costará un piso majo en tu zona, en la mía de origen por ese precio no compras prácticamente ni el terreno y donde vivo ahora eso vale un piso de 50 metros a reformar entero (es decir para meterle 60000 euros más).

Yo entiendo que él ve la jubilación mucho más cerca que yo y que tener un piso en propiedad, pagado, y los suficientemente grande le da tranquilidad... pero ya soy demasiado pelleja para dejar que ponga su tranquilidad por delante de la mía. 

Yo le pago la mitad del piso y reforma (y me como el marrón de las obras y el montar el piso), monto un tinglado nuevo para ganarme la vida, busco en qué ahorrar, y me busco gente nueva con quien tomar el café entre semana... pero si pasa algo, lo de que tenga que vender o de seguir manteniendo una propiedad que luego se repartirá entre otras personas que no son responsabilidad mía y que están cubiertas nanai de la china. 

Y lo de ir y no poner ni un duro, vivir de prestado y ya se verá... pues tampoco. Ni me parece justo ni me parece inteligente a largo plazo.

No tengo ninguna intención de vivir en un piso de prestado, ni en usufructo en casa de las hijas de otra persona, ni mantener/invertir en un piso que se quedarán terceras personas. Eso sin contar las renuncias que ya me supone de entrada.

Para eso me compro el mío, aunque sea más pequeňo. 

Para mi la peor opción es vivir de gratis y rezar para que la cosa no se desequilibre, para no quedarte con una mano y otra detrás si se tuerce algo y hasta que consigues levantarte de nuevo... 

Yo no tengo 20 aňos, no he vivido jamás de gratis y no pienso hacerlo ya con todo el pelo cano. No me compensa. 

Pues yo no me veo en la calle, me veo en otro piso de alquiler... hago la maletita y ya está, no cargo ni con muebles ni con electrodomésticos ni me tengo que preocupar de venderlos y comprar nuevos. 

Si vives con un sueldo mínimo y con miedo a quedarte en la calle, pues normal que te parezca impensable no querer ir a vivir "de gorra". Pero el que puede pagar el alquiler o comprar algo pequeňo, igual prefiere la tranquilidad y seguridad de ser autosuficiente. 

Guardar dinero no es ahorrar, no se rentabiliza, al contrario se suele devaluar. Por eso el que puede mete los ahorros en fondos de inversión, oro o ladrillo. 

Tú lo ves igual pero yo he sacado las cuentas y tras bastantes mudanzas (y de muchos km) y cambios sé que no me va a ser rentable, empezando por o que dejaría de ganar o lo que me constaría mantener el estilo de trabajo que ahora tengo. Y ya el trabajo extra aňadido de una mudanza de un piso en el que vives como propio pero no lo es ni te digo. Ni el estrés de camios tan vitales. 

Es más, conozco un caso cercano de una seňora que ya roza los ochenta que estuvo en una situación similar a la mía y para allá que se fue pensando que mientras está allá ahorra y al poco tiempo enviudó. Sabes qué me dice? que ni loca sin asegurarme bien, nunca le ha compensado lo que ahorró ni el haber dependido de otra persona tanto tiempo.

Lo has resumido muy bien. 

Es que si voy allí de "gratis" (que no tengo necesidad) ahorro y lo puedo invertir en otra parte, peeero teóricamente me aprovecho de su situación  (cosa que me parece mal) y en la práctica está por ver... yo lo he calculado y A MI no me salen las cuentas. Luego está el sentir que vives de prestado, porque nosotros no tenemos hijos en común ni los habrá y hay otras personas implicadas que a saber cómo responderán en un futuro. Me niego a dejar mi futuro en manos de terceras personas. 

Si no voy de "gratis" y no puedo invertir en otra parte, pues es que sin garantía de poder vivir allí en la vejez o que con la venta pueda comprar/pagar algo más pequeňo donde tengo a "mi familia" directamente sería pan para hoy y hambre para maňana. 

Las incoherencias que tú ves es porque desconoces muchas variables y otras ni las entiendes. A mi no me sirve de nada ahorrarme 1000 euros de alquiler si dejo de ganar 2000. Ese reajuste solo me lo compensaría la tranquilidad de disfrutar los aňos que sean con mi pareja y tener la tranquilidad de que ya no tendré que resolver a ciertas edades problemas de vivienda, mudanzas o herencias complicadas. 

Vamos, que el que necesita la tranquilidad antes (aunque le suponga hacer reajustes), por edad, es él. Pero si yo voy a hacer el sacrificio bastante antes para su tranquilidad, yo también quiero la mía si en algún momento deja de estar. 

Si tú te separas te quedas en la casa y él supuestamente con los ahorros (si es que no te tiene que pasar algo por los hijos o se los tiene que partir contigo si tenéis gananciales o o...). En cualquier caso aunque tenga todos los ahorros, tendrá otra edad y tendrá que empezar de cero buscando vivienda, mudanza, etc. cosa que tú te vas a ahorrar.

Pues la compración siempre te va a salir como te dice Carnotaurus. 

Si tienes capacidad económica y te vas a casa del otro de gorra, igual puedes irte cuando quieres, pero te estás aprovechando de la situación suya. 

Si tienes capacidad económica y pagas tu mitad en casa del otro para no aprovecharte, encima de tener que irte tú, el día que te vayas lo que has pagado ahí lo pierdes. 

Si no tienes capacidad económica suficiente te quedas a su merced. A mi el casero no me puede obligar a pagarle aunque sea poco o nada y encima cocinarle, ni a limpiarle, ni a chupársela. 

Yo vivo sola desde hace 25 aňos con una pequeňa interrupción de cinco aňos hace ya 15. Y siempre he vivido sola o sola con mi hijo o cuando he compartido he corrido con la mayoría de gastos. Probablemente tengo menos capacidad económica que una pareja, pero desde luego no me iba a compensar económicamente el irme a una ciudad con nivel de vida más bajo. Y eso que soy autónoma.

¿se puede renunciar al usufructo, sin pagar nada?
Al morir mi padre, cuando mi madre ya se centró en lo que quería, quería no tener el usufructo de varias cosas, solo el del piso donde vive. Y hacerlo oficialmente nos dijeron que le iba a costar dinero, que era como hacer una donación y tendría que declarar una ganancia patrimonial en el IRPF.

En Aragón no se tiene solo el usufructo sobre el piso, sino que la legitima del cónyuge es el usufructo universal. Sobre el dinero y todo.
Y no solo eso, se tiene el usufructo sobre los inmuebles que hubiera tenido la pareja, aunque ya no sea propietario en el momento de fallecer. Porque mientras lo tenía adquirió el derecho expectante.
Por eso aunque sea un bien privativo de uno de los cónyuges cuando se vende un inmueble lo normal es que firmen los dos, para dejar de tener derecho a ese usufructo.

Sinceramente, no te sigo. Qué meritocracia ni qué tener que vivir en casa de la hermana???

Si la seňora esta podía pagar a medias un alquiler con su marido pero no sola, pues evidente que al divorciarse tiene que buscar otra persona con la que convivir. No hay más. 

Pero si en un principio lo puedes pagar el alquiler o incluso comprar y luego no porque el dinero se va a una propiedad que no es tuya y que te obliga a bajar el nivel de ingresos, pues vaya gracia.

Buenas noches. 

Sinceramente, lo que me levo de tus intervenciones es que para la gente es mejor meterse en casa de otro para no tener que pagar y así poder ahorrar.  Que no pagar es sinónimo de ahorrar (cosa que en realidad es mentira, hay muchas casuísticas por las que dejar de pagar un alquiler o irse a lugares más baratos al final cuestan dinero). 

Que se ve que si tienes buenos ingresos lo de no querer depender de un hombre o perder poder adquisitivo/comodidad es de pijas, porque la gente en general no puede elegir y tiene que irse a vivir o convivir con gente que no quiere. 

Pues muy bien, cuando nos conviene queremos igualar por arriba y cuando no, por abajo...

Ah! por cierto, sabes en qué momentos de mi vida he perdido más poder adquisitivo con diferencia, incluso haciendo peligrar y mucho mi familia? cuando me he mudado a casa de alguien pensando que aunque allí tengo peores perspectivas de trabajo/familia, teniendo la vivienda pagada o muy barata, un trabajo corriente y moliente y pareja tendría mejor calidad de vida. Y UNA m**rda. Un dineral que ha costado cada vez la broma. Como para repetirlo...