No sé si habéis llegado a plantear la posibilidad de ir vosotros (los padres) a un psicólogo especializado en terapia familiar y que os ayude a implantar dinámicas en casa que puedan ayudaros en esta situación. Normalmente es más efectivo trabajar con los padres que con niños tan pequeños y da mejores resultados. Lo que nos pasa a los adultos es que tenemos nuestra idea general de cómo educar, pero a veces cuando es un niño que se comporta distinto, o no se adapta bien, o tiene alguna problemática, tenemos que aprender una forma de educar que nada tiene que ver con la que partimos de base y toca reeducarnos a nosotros mismos. Yo intentaría por ahí, he visto buenas resoluciones en muchos casos parecidos y sin necesidad de muchas sesiones, simplemente con unas cuantas pautas bien establecidas. Suerte!!!

Podriais apuntarlo a yudo o a algun  deporte para que vaya canalizando estos comportamientos.

No tengo la respuesta. Puede ser que necesite muuuucha antención independientemente de como lo esteis haciendo vosotros. Tengo entendido que es normal que se peguen entre hermanos, eso mejor que te aconseje otra forera.

Por lo poco que explicas lo veo como un niño "normal", siempre hay dos o tres niños mas pegones por clase. Tendría cuidado de no ponerle la etiqueta porque en general esos niños dejan de pegar sobre los 7 u 8 años siempre que no hayan basado su autoconcepto en eso.

Yo como madre de un niño  que de los 2 a los 5 y mucho se cabreaba a una intensidad que yo no he visto en otros  niños  -y nunca ha sido agresivo fuera de casa ni con otros niños, de hecho es muy pacífico y cero violento-, jamás haría esto que dices, salvo momentos muy contextualizados y nunca en lo alto de un enfado. Esto cabrearía a mi hijo tremendamente -y creo que con motivo. Le haría sentir que menosprecio su malestar, que me burlo de él. Una cosa es desactivar algo puntual con el humor. Pero en un cabreo monumental con los que yo he vivido con mi hijo, esto haría saltar todo por los aires. Por cierto para la forera, mi hijo hasta los 6 años o así era como si tuviese una falta de sincronía muy grande entre su madurez digamos cognitiva o racional (razonaba a un nivel de niño mayor) y su capacidad de gestionar la emoción/frustración, sobre todo la frustración. Ahora le pasa en contadas ocasiones, que se cabrea, sobre todo consigo mismo, pero no pega. Antes era como si me viese como una extensión suya donde descargar esa frustración. 

Si están cabreados y quieren expresarlo, hay que saber manejar muy bien el humor para que no interpreten que te estás burlando de ellos. La estrategia que propones en nuestro caso no ayudaría nada, de hecho creo que reforzaría la conducta. Un insulto a esa edad es una manera de decir, "me siento horrible, ayúdame". No hay que poner el foco en el insulto, y menos cuando están enfadados. Otra cosa es trabajarlo con él después, calmados. 

La gente os va criticar, pero es que critican a todo el mundo. Vosotros sabeis que estais haciendo todo lo mejor que podeis y puedes llevar la barbilla bien alta. 

A mi me servia explicar el comportamiento de mi hijo a las otras madres del cole. Mis dudas de TDA, que se confirmaron, los sitios a los que lo llevaba, los problmas que tenia en clase, los que tenia en el parque. Esas madres me ayudaban y me reconfortaban. 

Los chicos tienden a pegar más y a que les molesten menos los golpes de otros, quizá sería mejor buscarle algun niño que se relacione de una manera mas básica. Las niñas a esas edades son mucho mas tranquilas, en general, y se agobian mas por los golpes. El juego favorito de mi hijo a esa edad era jugar al "montonet", que consiste en tirarse unos encima de otros haciendo un montón... de unos 7 u 8 niños. Nunca vi a ninguna chica jugar a eso 

Sí claro. No me he debido explicar bien. Lo que quería decir es que el comportamiento de un niño "distinto" puede provocar que los demás se alejen, que eso es lo normal (no normal como bueno, sino normal como costumbre habitual) y que si se quiere integrar a un niño "distinto" los que tienen que hacer el esfuerzo de integrarlo son los demás porque quien es "distinto", por tener un TDAH por ejemplo, tiene una dificultad que no puede superar. Pese a esto lo que todos hacemos es intentar que quien tiene la dificultad se adapte, cuando es quien menos potencial de cambio tiene.

Te entiendo y no pretendo criticarte. Te recomiendo que cuides tus palabras porque las palabras condicionan. Tu niño es muy pequeño, es mejor usar pegar, golpear, empujar, manotear, etc que palabras como agredir y atacar. Esas palabras te hacen daño a ti y a tu hijo.

Cuando mi hijo era pequeño también me agobié con estas cosas, está diagnosticado de TDA, y había muchas situaciones tensas, muchos golpes y muchísimas rabietas muy intensas. Recuerdo que en muchas ocasiones mi madre me llamaba la atención porque "quizá" su comportamiento pudiera molestar a otros y yo siempre le decía "¿quien te importa mas tu nieto o esos desconocidos?" porque yo no podían estar siempre riñéndolo y menos por como se sintiesen unos desconocidos. No te cuento esto porque piense que tú lo haces sino para que veas que te hablo desde la comprensión y que no quiero echarte culpa de nada.

No sé muy bien que significa que un niño "rete" tan chiquito, lo entiendo de un adolescente, pero con 4 años creo que no interpretas la situación de manera adecuada. Para mi retar significa que entendiendo la norma o la orden de una manera consciente, habiendo demostrado que es capaz de cumplirla y sabiendo las consecuencias decida llevar la contraria. Un niño de 4 años aun está muy inmaduro para esto, en general supongo, quizá simplemente sea un síntoma de otra cosa. Puede ser que simplemente no sea capaz de seguir ciertas reglas, su comunicación sea aun muy básica y tienda a pagar antes de pensar, que le hagan gracias las caras de los adultos cuando se enfadan, tenga una capacidad de frustración baja, no es capaz de alcanzar las expectativas previstas, etc.