Imprimir página | Cerra ventana

Problemas con mi hijo

Impreso desde: Crianza Natural
Categoría: Temas generales
Nombre del foro: Infancia
Descripción del foro: Problemas, consultas y anécdotas de los niños hasta los 13 años
URL: https://www.forocrianzanatural.com/forum_posts.asp?TID=232726
Impreso el día: 24 Julio 2024 a las 3:00pm
Versión del Software: Web Wiz Forums 11.10 - http://www.webwizforums.com


Tema: Problemas con mi hijo
Escrito por: rocynante
Asunto: Problemas con mi hijo
Escrito el día: 13 Mayo 2024 a las 2:16pm
Hola, me he dedicido a escribir a ver si alguien por aquí le ha pasado igual o sabe darme algo consejo.
Tengo un hijo de 4 años que desde que era bebé ha sido muy intenso,mucho carácter , creíamos que era bebé de alta demanda.
Desde antes de dos años empezó a pegar,tirar del pelo , ha tenido rachas unas veces más y otra veces menos.
Ahora mismo la situación es insostenible en casa, nos está condicionando toda nuestra vida social y familiar porque tenemos que tenerlo híper controlado para que no haga daño a otros niños, por ejemplo tiene una mejor amiga que la pobre la lleva frita, cuando se le cruza el cable le pega, no siempre responde a un enfado ni nada, a veces es por que si, sin más.
Ayer nos tuvimos que venir antes de un cumpleaños al que le invitaron porque le dio un empujon a su amiga que estaba subida en un escenario , que menos mal que su padre fue rápido y la cogió en el vuelo sino a saber lo que le hubiera pasado.
A nosotros, a su padre y a mi también nos pega continuamente, y a su hermana que es un bebé de 16 meses la está atacando y molestando continuamente, da igual que le repetirás 20.000 veces que no se hace , que lo vuelve a hacer y además con más inri.
Es muy retador ,si le dices que una cosa no se hace la hace con más ganas , todo ello riendose muchas veces , como decía todo esto nos está afectando mucho porque al final no podemos llevar una vida norma , siempre estamos yéndonos de los sitios porque vemos que se pone agresivo , estaba apuntando a piscina y lo vamos a quitar porque siempre al salir le pega a otra niña , y ya nos da vergüenza la situación,aparte que ya lo están etiquetando y vemos que nos miran mal.
Decir que llevamos en una psicóloga desde enero pero no hay una mejoría , a raíz de ir a la psicóloga le hicimos una valoración en el cole , y el orientador nos ha pautado dos sesiones de AT que aún no ha empezado , no nos han dado un diagnóstico,lo único que podía tener posiblemente en un futuro TDHA o un trastorno del aprendizaje no verbal o no tener nada, que ya se verá cuando tenga 6 años nos dijeron.
En clase , su seño dice que se porta bien, allí no ataca, es siempre fuera del cole por lo visto.



Respuestas:
Escrito por: Endrina
Escrito el día: 13 Mayo 2024 a las 2:43pm
Lo primero de todo, muchísimo ánimo. Tiene que ser una situación super desgastante. 

No sé si habéis llegado a plantear la posibilidad de ir vosotros (los padres) a un psicólogo especializado en terapia familiar y que os ayude a implantar dinámicas en casa que puedan ayudaros en esta situación. Normalmente es más efectivo trabajar con los padres que con niños tan pequeños y da mejores resultados. Lo que nos pasa a los adultos es que tenemos nuestra idea general de cómo educar, pero a veces cuando es un niño que se comporta distinto, o no se adapta bien, o tiene alguna problemática, tenemos que aprender una forma de educar que nada tiene que ver con la que partimos de base y toca reeducarnos a nosotros mismos. Yo intentaría por ahí, he visto buenas resoluciones en muchos casos parecidos y sin necesidad de muchas sesiones, simplemente con unas cuantas pautas bien establecidas. Suerte!!!


-------------
Cada vez que liberamos a una mujer, liberamos a un hombre.


Escrito por: qqq
Escrito el día: 13 Mayo 2024 a las 3:09pm
Hay niños que pegan a esas edades. Cuando crecen dejan de hacerlo. ¿No le estareis dando demasiada importancia? quizá la maestra no vea problema porque su espectativa de niño tranquilo es distinta de la vuestra.
Podriais apuntarlo a yudo o a algun  deporte para que vaya canalizando estos comportamientos.


Escrito por: Kylara
Escrito el día: 13 Mayo 2024 a las 3:16pm
A mi tb me sorprende que en clase no lo haga, los tdah lo son en todas partes o eso o ejerce un control tan fuerte que luego explota.


Escrito por: rocynante
Escrito el día: 13 Mayo 2024 a las 4:32pm
Escrito originalmente por Endrina Endrina escrito:

Lo primero de todo, muchísimo ánimo. Tiene que ser una situación super desgastante. 

No sé si habéis llegado a plantear la posibilidad de ir vosotros (los padres) a un psicólogo especializado en terapia familiar y que os ayude a implantar dinámicas en casa que puedan ayudaros en esta situación. Normalmente es más efectivo trabajar con los padres que con niños tan pequeños y da mejores resultados. Lo que nos pasa a los adultos es que tenemos nuestra idea general de cómo educar, pero a veces cuando es un niño que se comporta distinto, o no se adapta bien, o tiene alguna problemática, tenemos que aprender una forma de educar que nada tiene que ver con la que partimos de base y toca reeducarnos a nosotros mismos. Yo intentaría por ahí, he visto buenas resoluciones en muchos casos parecidos y sin necesidad de muchas sesiones, simplemente con unas cuantas pautas bien establecidas. Suerte!!!




Muchas gracias por tu respuesta, pues la verdad que ahora mismo la psicóloga a la que va ,dedica 15 minutos de la sesión a estar con nosotros y darnos típs ,y de vez en cuando también hacemos una sesión solo con ella.
Pero parece que no es suficiente,no se si buscar otra terapia y probar y cambiar de psicóloga.


Escrito por: rocynante
Escrito el día: 13 Mayo 2024 a las 4:39pm
Escrito originalmente por qqq qqq escrito:

Hay niños que pegan a esas edades. Cuando crecen dejan de hacerlo. ¿No le estareis dando demasiada importancia? quizá la maestra no vea problema porque su espectativa de niño tranquilo es distinta de la vuestra.
Podriais apuntarlo a yudo o a algun  deporte para que vaya canalizando estos comportamientos.

Es que no es que pegue de vez en cuando o como respuesta a un enfado, como por ejemplo, me han quitado un juguete , es algo muy llamativo que cualquiera que lo ve desde fuera nos lo dice.
Vamos que no podemos dejar a los dos hermanos solos ni 30 segundos porque le pega si o si .


Escrito por: rocynante
Escrito el día: 13 Mayo 2024 a las 4:41pm
Escrito originalmente por Kylara Kylara escrito:

A mi tb me sorprende que en clase no lo haga, los tdah lo son en todas partes o eso o ejerce un control tan fuerte que luego explota.

Según la psicóloga dice que es porque se retrae mucho cuando está con desconocidos y no se comporta como es el , pero no se.


Escrito por: pezpez
Escrito el día: 13 Mayo 2024 a las 4:50pm
Puede tener celos de la hermana y quizá no sabe expresarlo de otra forma? Y por eso solo lo hace cuando vosotros estáis delante. O más que celos, necesidad de más atención por vuestra parte... Con 4 años todavía es muy peque y necesita mucha atención. Yo lo recuerdo como una etapa complicada pero luego van mejorando.


Escrito por: Gawhra
Escrito el día: 14 Mayo 2024 a las 9:28am
La agresividad en niños pequeños es instintiva, puede ser por ira o por otra emoción dolorosa, el problema lo veo si entra en un bucle de agresividad, o si aumenta la intensidad y la frecuencia.
https://saposyprincesas.elmundo.es/consejos/psicologia-infantil/ninos-que-pegan-agresividad-infantil" rel="nofollow - https://saposyprincesas.elmundo.es/consejos/psicologia-infantil/ninos-que-pegan-agresividad-infantil
¿Qué más conductas agresivas tiene? ¿Insultos? ¿Romper cosas? ¿Morder, escupir, dar pisotones, dar pellizcos? ¿Suele pedir perdón luego?
Aún así, No sé puede saber si tiene o no un trastorno de la conducta, es muy pequeño. También debe tener 6 años
Y una cosa importante: NO es violencia, tu hijo NO es violento, la agresividad es diferente de la violencia


Escrito por: rocynante
Escrito el día: 14 Mayo 2024 a las 1:00pm
Escrito originalmente por pezpez pezpez escrito:

Puede tener celos de la hermana y quizá no sabe expresarlo de otra forma? Y por eso solo lo hace cuando vosotros estáis delante. O más que celos, necesidad de más atención por vuestra parte... Con 4 años todavía es muy peque y necesita mucha atención. Yo lo recuerdo como una etapa complicada pero luego van mejorando.

Pues celos a la hermana creemos que si le tiene porque como siempre la está atacando ,es verdad que necesita mucha atención,pero creeeme que se la damos, estamos siempre encima de él, todos las tardes después de venir del cole las paso siempre con nosotros ,findes siempre con nosotros, hacemos planes con él y demás, no sabemos qué más hacer :


Escrito por: rocynante
Escrito el día: 14 Mayo 2024 a las 1:05pm
Escrito originalmente por Gawhra Gawhra escrito:

La agresividad en niños pequeños es instintiva, puede ser por ira o por otra emoción dolorosa, el problema lo veo si entra en un bucle de agresividad, o si aumenta la intensidad y la frecuencia.
https://saposyprincesas.elmundo.es/consejos/psicologia-infantil/ninos-que-pegan-agresividad-infantil" rel="nofollow - https://saposyprincesas.elmundo.es/consejos/psicologia-infantil/ninos-que-pegan-agresividad-infantil
¿Qué más conductas agresivas tiene? ¿Insultos? ¿Romper cosas? ¿Morder, escupir, dar pisotones, dar pellizcos? ¿Suele pedir perdón luego?
Aún así, No sé puede saber si tiene o no un trastorno de la conducta, es muy pequeño. También debe tener 6 años
Y una cosa importante: NO es violencia, tu hijo NO es violento, la agresividad es diferente de la violencia


Pues eso es, que están aumentando en frecuencia y por eso estamos más preocupados, es que es a diario y en varias ocasiones , entonces estamos preocupados , si viera una tendencia a mejor pero no es el caso.

El aparte de pegar,suele dar pisotones, tira cosas al suelo y da patadas.
El texto que me has pasado está genial, esas cosas las hemos intentando también , vamos suele ser nuestro modus operandi, pero reconozco que esta última semana ya que estamos de los nervios hemos subido el tono más de lo que nos gustaría pero esque estamos agotados.


Escrito por: qqq
Escrito el día: 14 Mayo 2024 a las 2:40pm
Escrito originalmente por 11178610N 11178610N escrito:

Escrito originalmente por pezpez pezpez escrito:

Puede tener celos de la hermana y quizá no sabe expresarlo de otra forma? Y por eso solo lo hace cuando vosotros estáis delante. O más que celos, necesidad de más atención por vuestra parte... Con 4 años todavía es muy peque y necesita mucha atención. Yo lo recuerdo como una etapa complicada pero luego van mejorando.

Pues celos a la hermana creemos que si le tiene porque como siempre la está atacando ,es verdad que necesita mucha atención,pero creeeme que se la damos, estamos siempre encima de él, todos las tardes después de venir del cole las paso siempre con nosotros ,findes siempre con nosotros, hacemos planes con él y demás, no sabemos qué más hacer :
No tengo la respuesta. Puede ser que necesite muuuucha antención independientemente de como lo esteis haciendo vosotros. Tengo entendido que es normal que se peguen entre hermanos, eso mejor que te aconseje otra forera.
Por lo poco que explicas lo veo como un niño "normal", siempre hay dos o tres niños mas pegones por clase. Tendría cuidado de no ponerle la etiqueta porque en general esos niños dejan de pegar sobre los 7 u 8 años siempre que no hayan basado su autoconcepto en eso.



Escrito por: pezpez
Escrito el día: 14 Mayo 2024 a las 3:42pm
Es que a veces por mucha atención que les demos... Quieren más. Simplemente por el hecho de que exista la hermana a lo mejor ya siente que no tiene atención.
Mi hijo muchas veces no es objetivo, por ejemplo, hacemos una actividad chulísima que disfruta mucho y de pronto se lastima en un pie y ya pasa a ser el peor día de su vida en modo drama -on. Y todo lo bueno que ha pasado como que desaparece de su mente y tengo que recordárselo porque él solo ve que se ha torcido un pie. Quien dice un pie dice cualquier comentario que le moleste o cualquier otra cosa. Ellos no siempre ven las cosas como las vemos nosotros desde fuera.


Escrito por: Gawhra
Escrito el día: 15 Mayo 2024 a las 9:30am
Escrito originalmente por qqq qqq escrito:

Escrito originalmente por 11178610N 11178610N escrito:

Escrito originalmente por pezpez pezpez escrito:

Puede tener celos de la hermana y quizá no sabe expresarlo de otra forma? Y por eso solo lo hace cuando vosotros estáis delante. O más que celos, necesidad de más atención por vuestra parte... Con 4 años todavía es muy peque y necesita mucha atención. Yo lo recuerdo como una etapa complicada pero luego van mejorando.

Pues celos a la hermana creemos que si le tiene porque como siempre la está atacando ,es verdad que necesita mucha atención,pero creeeme que se la damos, estamos siempre encima de él, todos las tardes después de venir del cole las paso siempre con nosotros ,findes siempre con nosotros, hacemos planes con él y demás, no sabemos qué más hacer :

No tengo la respuesta. Puede ser que necesite muuuucha antención independientemente de como lo esteis haciendo vosotros. Tengo entendido que es normal que se peguen entre hermanos, eso mejor que te aconseje otra forera.
Por lo poco que explicas lo veo como un niño "normal", siempre hay dos o tres niños mas pegones por clase. Tendría cuidado de no ponerle la etiqueta porque en general esos niños dejan de pegar sobre los 7 u 8 años siempre que no hayan basado su autoconcepto en eso.


Donde yo veo la red flag es que la conducta del niño cada vez va a más, y que hace daño a otros niños.
11178610N ¿Has probado a reconducir la conducta? Por ejemplo que pegué a un cojín, que dé patadas a un balón, que pise juguetes blanditos, que pegué a muñecos
O si insulta lo clásico de:
"Hija de p*ta" ¿Yo soy hija de una fruta?
"Gilip*llas" "p*lla es la mujer del pollo, y Gili es tonto, ¿los pollos hembra son tontos?"
O hacer como si no fuera dirigido a ti, pero verbalizandolo:
"Idi*ta, imb*cil, est*pida" ¿A quién se lo has dicho, a la pared no?
"P*ta" ¿Verdad que no me lo has dicho a mí? Yo no soy eso




Escrito por: EstrellaLA
Escrito el día: 15 Mayo 2024 a las 10:07am
Escrito originalmente por Gawhra Gawhra escrito:

Escrito originalmente por qqq qqq escrito:

Escrito originalmente por 11178610N 11178610N escrito:

Escrito originalmente por pezpez pezpez escrito:

Puede tener celos de la hermana y quizá no sabe expresarlo de otra forma? Y por eso solo lo hace cuando vosotros estáis delante. O más que celos, necesidad de más atención por vuestra parte... Con 4 años todavía es muy peque y necesita mucha atención. Yo lo recuerdo como una etapa complicada pero luego van mejorando.

Pues celos a la hermana creemos que si le tiene porque como siempre la está atacando ,es verdad que necesita mucha atención,pero creeeme que se la damos, estamos siempre encima de él, todos las tardes después de venir del cole las paso siempre con nosotros ,findes siempre con nosotros, hacemos planes con él y demás, no sabemos qué más hacer :

No tengo la respuesta. Puede ser que necesite muuuucha antención independientemente de como lo esteis haciendo vosotros. Tengo entendido que es normal que se peguen entre hermanos, eso mejor que te aconseje otra forera.
Por lo poco que explicas lo veo como un niño "normal", siempre hay dos o tres niños mas pegones por clase. Tendría cuidado de no ponerle la etiqueta porque en general esos niños dejan de pegar sobre los 7 u 8 años siempre que no hayan basado su autoconcepto en eso.



O si insulta lo clásico de:
"Hija de p*ta" ¿Yo soy hija de una fruta?
"Gilip*llas" "p*lla es la mujer del pollo, y Gili es tonto, ¿los pollos hembra son tontos?"
O hacer como si no fuera dirigido a ti, pero verbalizandolo:
"Idi*ta, imb*cil, est*pida" ¿A quién se lo has dicho, a la pared no?
"P*ta" ¿Verdad que no me lo has dicho a mí? Yo no soy eso



Yo como madre de un niño  que de los 2 a los 5 y mucho se cabreaba a una intensidad que yo no he visto en otros  niños  -y nunca ha sido agresivo fuera de casa ni con otros niños, de hecho es muy pacífico y cero violento-, jamás haría esto que dices, salvo momentos muy contextualizados y nunca en lo alto de un enfado. Esto cabrearía a mi hijo tremendamente -y creo que con motivo. Le haría sentir que menosprecio su malestar, que me burlo de él. Una cosa es desactivar algo puntual con el humor. Pero en un cabreo monumental con los que yo he vivido con mi hijo, esto haría saltar todo por los aires. Por cierto para la forera, mi hijo hasta los 6 años o así era como si tuviese una falta de sincronía muy grande entre su madurez digamos cognitiva o racional (razonaba a un nivel de niño mayor) y su capacidad de gestionar la emoción/frustración, sobre todo la frustración. Ahora le pasa en contadas ocasiones, que se cabrea, sobre todo consigo mismo, pero no pega. Antes era como si me viese como una extensión suya donde descargar esa frustración. 

Si están cabreados y quieren expresarlo, hay que saber manejar muy bien el humor para que no interpreten que te estás burlando de ellos. La estrategia que propones en nuestro caso no ayudaría nada, de hecho creo que reforzaría la conducta. Un insulto a esa edad es una manera de decir, "me siento horrible, ayúdame". No hay que poner el foco en el insulto, y menos cuando están enfadados. Otra cosa es trabajarlo con él después, calmados. 



Escrito por: Endrina
Escrito el día: 15 Mayo 2024 a las 10:15am
Recibir atención a través de una conducta negativa (cuando pego están más pendientes de mi) puede ser un reforzador positivo que provoque la repetición y retroalimentación de la conducta.

No digo que sea el caso, pero sería algo muy factible. Se corregiría de ser así brindando atención por lo contrario (no pegar, jugar con la hermanita, etc) y tratando de no darle tanta atención cuando sucede la conducta disruptiva. Igualmente si hay un TDAH o algún cuadro diagnóstico particular, posiblemente hagan falta otro enfoque.

-------------
Cada vez que liberamos a una mujer, liberamos a un hombre.


Escrito por: Astedia
Escrito el día: 15 Mayo 2024 a las 11:11am
Escrito originalmente por Endrina Endrina escrito:

Recibir atención a través de una conducta negativa (cuando pego están más pendientes de mi) puede ser un reforzador positivo que provoque la repetición y retroalimentación de la conducta.

No digo que sea el caso, pero sería algo muy factible. Se corregiría de ser así brindando atención por lo contrario (no pegar, jugar con la hermanita, etc) y tratando de no darle tanta atención cuando sucede la conducta disruptiva. Igualmente si hay un TDAH o algún cuadro diagnóstico particular, posiblemente hagan falta otro enfoque.


Totalmente de acuerdo.


Escrito por: rocynante
Escrito el día: 15 Mayo 2024 a las 11:41am
Escrito originalmente por Endrina Endrina escrito:

Recibir atención a través de una conducta negativa (cuando pego están más pendientes de mi) puede ser un reforzador positivo que provoque la repetición y retroalimentación de la conducta.

No digo que sea el caso, pero sería algo muy factible. Se corregiría de ser así brindando atención por lo contrario (no pegar, jugar con la hermanita, etc) y tratando de no darle tanta atención cuando sucede la conducta disruptiva. Igualmente si hay un TDAH o algún cuadro diagnóstico particular, posiblemente hagan falta otro enfoque.


Esto que dices nos lo dijo la psicóloga ,que tratemos de reforzar la conducta que haga bien ,cuando no le pegue a la hermana por ejemplo decidle lo bien que lo hace y demás,y tratar de ignorar las conductas que queremos que desaparezcan pero claro cuando se trata de agredir a otros o a nosotros mismos tampoco lo podemos ignorar.
El caso es que vemos que no nos está funcionado mucho en general nada,porque vemos que va a más, yo no sé si será una racha pero estamos desesperados.
Es cierto que el cansancio a él le afecta muchísimo, siempre intentamos que se acueste temprano, a las 21.00 en la cama porque notamos que se pone muchísimo peor si está cansando, queríamos probar a quitarlo de piscina que va dos días a la semana porque aparte de que a otra niña al salir siempre le intenta pehar, por ver si eso hace también que vaya muy cansando ,al final esos días por horario de piscina se acuesta más tarde y lo notamos .
Por probar cosas , no sé.

Sí que hemos probado a redirigirle la conducta cuando está pegando, le digo que pegue a un cojín, al sofá, a lo que sea pero eso no le vale .
Yo pienso que aparte de tener un carácter difícil algo más debe haber, por eso nos mandan a AT,porque no lo veo normal, no se.
Cuando hablamos con el y le preguntamos porque pega dice que le gusta pegar y que si se pega , todo esto riéndose la mayoría del tiempo.
Gracias por escucharme y darme consejos , os lo agaradezco mucho.


Escrito por: EstrellaLA
Escrito el día: 15 Mayo 2024 a las 12:24pm
Yo creo que poner el foco en la conducta observable lo que hace a veces es liarnos más. Estar pensando en voy a premiar esto de forma explícita (que en el fondo es manipular y nos lleva a poner el foco demasiado en el comportamiento del niño, y poco en su bienestar), creo que suele liar mucho las cosas y es un abordaje muy superficial de lo complejas que suelen ser estas dinámicas. 


Escrito por: hayat
Escrito el día: 15 Mayo 2024 a las 1:17pm
Yo no le preguntaría "el porque" lo hace.
Básicamente porque es difícil que lo sepa. No va a ser consciente y además poner en palabras lo que siente.
No va a decir "estoy celoso de mi hermanita", "estoy cansado/tengo sueño/hambre... y no se gestionarlo".

Y aunque estoy de acuerdo con estrella que es una manera muy simple para modificar conductas muy complejas, yo tiraría por poner palabra a lo que siente.
Por ej, habéis revisado sueño, pasado de vueltas, hambre .... Y aún así pega.
Pues algo del tipo" veo que estás muy enfadado, vamos a ver qué hacemos con ese enfado". O triste o cansado o lo que sea que veáis.

Os mira con cara de "no entiendo nada, están locos estos romanos". Y le explicais: "veo que estás enfadado porque estás serio, la mirada fija, el entrecejo junto, respiras deprisa".... lo que sea.
Si pensáis que está triste pues "porque tienes los ojos a punto de llorar, rojas las mejillas ..."
Si es cansado pues porque "no has dormido/vienes de la piscina/estás bostezando/tienes los ojos con sueño"...



Si dice que si, le dais una alternativa al enfado/emoción x. Pues a ver si nos calma pintar/pasear/saltar/hacer garabatos fuerte/romper papel/ ....

Muchas veces dirá: "no estoy enfadado, estoy triste/cansado ..." Pues perfecto.
Vamos a ver lo que hacemos con esa tristeza/cansancio ... que no sea hacer daño a alguien.

Alternativas que se pueden proponer:
- Cansado: dormir, comer algo, descansar en el sofá un tiempo
- Triste: acunarlo, abrazarlo y mecerlo (rollo bebe), validar lo que le ponga triste (por tonto que nos parezca).
- enfadado: dar patadas a algo, dar saltos, romper papel, gritar, respirar hondo y luego flojito (en internet hay muchos ej de respiraciones con pekes).

Lo que vale para cualquier situación: un baño/ducha con agua calentita, jugar en el agua, bañarse en compañía de alguno de vosotros.

Una petición que puede hacerse es "no me lo digas con las manos/pies. Dímelo con la boca".


Así, ponéis el foco en el sentimiento y no en el acto.
Y le dais herramientas y poner palabras para el futuro.

-------------
UNA CULTURA OBSESIONADA CON LA DELGADEZ FEMENINA, NO ESTA OBSESIONADA CON LA BELLEZA DE LAS MUJERES SINO CON LA OBEDIENCIA DE ESTAS. LA DIETA ES EL SEDANTE POLITICO MAS POTENTE QUE EXISTE.


Escrito por: rocynante
Escrito el día: 15 Mayo 2024 a las 3:58pm
Escrito originalmente por hayat hayat escrito:

Yo no le preguntaría "el porque" lo hace.
Básicamente porque es difícil que lo sepa. No va a ser consciente y además poner en palabras lo que siente.
No va a decir "estoy celoso de mi hermanita", "estoy cansado/tengo sueño/hambre... y no se gestionarlo".

Y aunque estoy de acuerdo con estrella que es una manera muy simple para modificar conductas muy complejas, yo tiraría por poner palabra a lo que siente.
Por ej, habéis revisado sueño, pasado de vueltas, hambre .... Y aún así pega.
Pues algo del tipo" veo que estás muy enfadado, vamos a ver qué hacemos con ese enfado". O triste o cansado o lo que sea que veáis.

Os mira con cara de "no entiendo nada, están locos estos romanos". Y le explicais: "veo que estás enfadado porque estás serio, la mirada fija, el entrecejo junto, respiras deprisa".... lo que sea.
Si pensáis que está triste pues "porque tienes los ojos a punto de llorar, rojas las mejillas ..."
Si es cansado pues porque "no has dormido/vienes de la piscina/estás bostezando/tienes los ojos con sueño"...



Si dice que si, le dais una alternativa al enfado/emoción x. Pues a ver si nos calma pintar/pasear/saltar/hacer garabatos fuerte/romper papel/ ....

Muchas veces dirá: "no estoy enfadado, estoy triste/cansado ..." Pues perfecto.
Vamos a ver lo que hacemos con esa tristeza/cansancio ... que no sea hacer daño a alguien.

Alternativas que se pueden proponer:
- Cansado: dormir, comer algo, descansar en el sofá un tiempo
- Triste: acunarlo, abrazarlo y mecerlo (rollo bebe), validar lo que le ponga triste (por tonto que nos parezca).
- enfadado: dar patadas a algo, dar saltos, romper papel, gritar, respirar hondo y luego flojito (en internet hay muchos ej de respiraciones con pekes).

Lo que vale para cualquier situación: un baño/ducha con agua calentita, jugar en el agua, bañarse en compañía de alguno de vosotros.

Una petición que puede hacerse es "no me lo digas con las manos/pies. Dímelo con la boca".


Así, ponéis el foco en el sentimiento y no en el acto.
Y le dais herramientas y poner palabras para el futuro.


Qué bueno,Voy a probar esto que me dices a ver si así nos funciona mejor .
Vengo de una tutoría con la seño y me ha dicho que en clase trabaja genial y los conocimientos los tiene adquiridos de sobra pero que es cierto que cuando salen al recreo a jugar ha tenido algún altercado,hoy mismo le ha empujado a un niño y le ha echo sangre .
La seño habla con él y le explica que no se hace eso y tal , y dice que mi hijo no dice nada . Vamos como en casa ,la mayoría del tiempo tampoco nos contenta , como mucho dice que si se pega y que le gusta pegar .

También hemos llegado a la conclusión de que le faltan habilidades sociales porque aparte de esto, vemos que no sabe por ejemplo el pedir un juguete cuando lo tiene otro niño, el llega y lo quita directamente, o nosotros a en el parque también cuando hay niños nuevos no sabe preguntarle cómo se llaman y demás , como que se pierde ahí, a pesar de que se lo explicamos como se hace , parece que aún no lo tiene integrado.


Escrito por: hayat
Escrito el día: 15 Mayo 2024 a las 4:08pm
Se trata de explicarle. Se trata de vivirlo. De veros hacerlo y seguramente durante un tiempo ser si voz.

Me refiero a ir con el y preguntarle "quieres que le preguntamos a este peke como se llama??".

Y si el no lo puede preguntar, pues hacerlo vosotros "este es mi niño y se llama X. Como te llamas tú??" O bien "hola, mi niño que se llama X me gustaría saber cómo te llamas pero el es muy tímido".

Ser su voz, hablar por él. Que pueda experimentarlo, no "explicarle".

Y seguramente lo necesite durante un tiempo.



-------------
UNA CULTURA OBSESIONADA CON LA DELGADEZ FEMENINA, NO ESTA OBSESIONADA CON LA BELLEZA DE LAS MUJERES SINO CON LA OBEDIENCIA DE ESTAS. LA DIETA ES EL SEDANTE POLITICO MAS POTENTE QUE EXISTE.


Escrito por: hayat
Escrito el día: 15 Mayo 2024 a las 4:10pm
Y también bajaría expectativas.

No se trata de algo que "funcione". Se trata de darle estrategias para que en un futuro a laasasargo plazo pueda utilizarlas.

En general, las cosas que funcionan a corto plazo no funcionan a largo plazo.

Como las dietas a corto plazo. Que al poco hay efecto rebote.



-------------
UNA CULTURA OBSESIONADA CON LA DELGADEZ FEMENINA, NO ESTA OBSESIONADA CON LA BELLEZA DE LAS MUJERES SINO CON LA OBEDIENCIA DE ESTAS. LA DIETA ES EL SEDANTE POLITICO MAS POTENTE QUE EXISTE.


Escrito por: Salzbu
Escrito el día: 15 Mayo 2024 a las 6:03pm
Lo primero, un abrazo. Se pasa muy mal cuando vemos que nuestros hijos no evolucionan como nos gustaría.

Tu hijo es muy pequeño aún, ahora mismo es muy difícil poder determinar si existe un problema de base personal (por ejemplo, que exista una neurodivergencia) o si es el entorno el que, de alguna forma, provoca esa respuesta, o ambas cosas.

Sea cual sea la causa, os puede ayudar mucho tener claras algunas ideas:
- Tu hijo no sabe porqué reacciona así. Ni los profesionales, ni los adultos que lo tratáis lo sabéis, ¿cómo lo va a saber un niño de 4 años?
- Las respuestas que os da uando le preguntáis nada tienen que ver con la realidad. No pega porque le guste pegar. No se ríe cuando contesta eso porque disfrute haciendo daño, nada que ver. Esto se lo escuché a un neuropsicólogo.

¿Qué quiere decir esto? Cualquier mejora pasa porque vosotros como padres hagáis cambios, vuestros cambios son imprescindibles para que la situación mejore.

1) A corto plazo no podéis tener confirmación, pero, ya os han dicho que puede existir un TDAH de base. Puede que sí, puede que no. 2) Otra pista, la incorporación de su hermana a la familia, pudo suponer para él un impacto que no ha sabido encajar.
3) Como padres estáis cansados de la situación.
4) Cómo hijo puede estar interpretando que estáis cansados de él, que no es capaz de responder a vuestras expectativas.


Escrito por: Salzbu
Escrito el día: 15 Mayo 2024 a las 7:03pm
Perdona, que tuve que interrumpir.

Si existe la posibilidad de que tenga TDAH, piensa que puede tener dificultad de origen neurológico para controlar sus impulsos, para inhibir su primera respuesta. Si esto es así, no puede evitar hacer lo que hace, lo que significa que está condenado al fracaso cualquier intento de que sea él el que se responsabilice de su conducta. No tendría sentido reñirle, ni insistirle, ya que es algo que escapa a sus posibilidades de control. Reñirle e insistirle sólo le genera más frustración, menos confianza en él mismo, con lo cual, estaría entrando en espiral, sería lógico que cada vez estuviera peor.

Sí el niño tuviera TDAH, abordar la cuestión como si fuera neurotípico, está condenado al fracaso. Sí desde enero estáis trabajando en una línea y no hay frutos, yo cambiaría la perspectiva.

Os puede ayudar leer sobre TDAH, ir viendo si os cuadra con él o no, si no lo es, no hace daño saber, si lo es, os puede dar pautas clave. Si tuviera TDAH, de o sigues indicaciones para TDAH o no avanzas. Las indicaciones para TDAH no hacen daño a un niño neurotípico. Recurriría a expertos en TDAH para recibir orientación, aunque no esté confirmado, aunque no se pueda confirmar en un par de años, pero, lo mismo ganáis mucho camino, daño no va a hacer.

Por otro lado, urge reformular su rol en la familia. Él no puede ser el origen de todos los malestares en la familia. No es justo para él.
Dices que ya pasáis bastante tiempo con él. Te pregunto, ¿cuánto tiempo a la semana disfrutáis con él? ¿Cuánto tiempo disfrutas con él de forma exclusiva sin que esté la hermana presente? ¿Cuánto tiempo disfruta su padre con él sin estar su hermana presente? ¿Cómo vas a dejar solos a un niño de 4 años y a una niña de 16 meses? Lógicamente, tiene que haber siempre supervisión.

Lo último que haría sería restar la actividad deportiva. Sí le pega a una niña al salir, adultos que eviten esto. Sí estáis los padres, pues, captar su atención, cogerle de la mano, lo que sea. Sí está con monitores, que hagan lo mismo ellos.

Al parque habrá que ir, a los cumpleaños también, estar muy encima, si él no controla, estad al quite vosotros. ¿Es cansado? Sí, pero, es lo que toca. Nole juzguéis, no le riñáis, decidle que le vais a ayudar a conseguir tener control sobre lo que hace, empatizad con él. Coged vosotros el control de la situación, le ayudará a él a situarse en la medida que pueda.

Haced de puente con otros niños si le veis dificultades. Intentad que haya mucha comunicación con él en el sentido de os cuente cómo se siente, facilitad que vaya conociéndose y que le vayáis conociendo. Triste, cansado, agobiado, frustrado..., que vaya identificando. Y propuestas, muchas propuestas para cada emoción, que él pueda elegir, o lo animáis a probar.

Todo esto puede permitir que paséis a ver a vuestro hijo simplemente como una persona a la que tenéis la oportunidad de acompañar, con los puntos fuertes y débiles que tenga. Pasará a la historia aquello en lo que caemos que es mi hijo es aquel que está condicionando nuestra vida.

Como no está claro si la causa es una neurodivergencia o es el entorno, yo abordaría de las dos formas, hasta poder confirmar.

En su grupo de clase está bien, luego, parece que el entorno tiene peso. Me va bien el rol que asume en ese grupo. En casa, podés darle el giro.

Tenedlo muy presente como persona, comunicaros mucho con él, no le juzguéis, no pega porque es malo, no es alguien que disfrute haciendo daño, no se ríe cuando le riñes porque disfruta, no es un sinvergüenza, todo esto desterrado, y los miedos sobre en qué se va a convertir en un futuro, desterrados. Centraros en ayudarle en todo lo que podáis, nada de riñas y menos en público, asumid como padres la responsabilidad que de momento no puede asumir él. Muy pendientes de que no haga daño o se haga daño.

Tened claro que sí hacéis la intervención adecuada, dejaréis de tener todos un problema. Merece la pena. Un abrazo grande, se pasa muy mal.

Por supuesto, cero pantallas, ni tablet, ni móvil y TV muy elegida y con cuentagotas, el mínimo tiempo posible y no a diario. Ocuparos de él, será todo mucho más fácil.


Escrito por: rocynante
Escrito el día: 16 Mayo 2024 a las 5:53pm
Escrito originalmente por Salzbu Salzbu escrito:

Perdona, que tuve que interrumpir.

Si existe la posibilidad de que tenga TDAH, piensa que puede tener dificultad de origen neurológico para controlar sus impulsos, para inhibir su primera respuesta. Si esto es así, no puede evitar hacer lo que hace, lo que significa que está condenado al fracaso cualquier intento de que sea él el que se responsabilice de su conducta. No tendría sentido reñirle, ni insistirle, ya que es algo que escapa a sus posibilidades de control. Reñirle e insistirle sólo le genera más frustración, menos confianza en él mismo, con lo cual, estaría entrando en espiral, sería lógico que cada vez estuviera peor.

Sí el niño tuviera TDAH, abordar la cuestión como si fuera neurotípico, está condenado al fracaso. Sí desde enero estáis trabajando en una línea y no hay frutos, yo cambiaría la perspectiva.

Os puede ayudar leer sobre TDAH, ir viendo si os cuadra con él o no, si no lo es, no hace daño saber, si lo es, os puede dar pautas clave. Si tuviera TDAH, de o sigues indicaciones para TDAH o no avanzas. Las indicaciones para TDAH no hacen daño a un niño neurotípico. Recurriría a expertos en TDAH para recibir orientación, aunque no esté confirmado, aunque no se pueda confirmar en un par de años, pero, lo mismo ganáis mucho camino, daño no va a hacer.

Por otro lado, urge reformular su rol en la familia. Él no puede ser el origen de todos los malestares en la familia. No es justo para él.
Dices que ya pasáis bastante tiempo con él. Te pregunto, ¿cuánto tiempo a la semana disfrutáis con él? ¿Cuánto tiempo disfrutas con él de forma exclusiva sin que esté la hermana presente? ¿Cuánto tiempo disfruta su padre con él sin estar su hermana presente? ¿Cómo vas a dejar solos a un niño de 4 años y a una niña de 16 meses? Lógicamente, tiene que haber siempre supervisión.

Lo último que haría sería restar la actividad deportiva. Sí le pega a una niña al salir, adultos que eviten esto. Sí estáis los padres, pues, captar su atención, cogerle de la mano, lo que sea. Sí está con monitores, que hagan lo mismo ellos.

Al parque habrá que ir, a los cumpleaños también, estar muy encima, si él no controla, estad al quite vosotros. ¿Es cansado? Sí, pero, es lo que toca. Nole juzguéis, no le riñáis, decidle que le vais a ayudar a conseguir tener control sobre lo que hace, empatizad con él. Coged vosotros el control de la situación, le ayudará a él a situarse en la medida que pueda.

Haced de puente con otros niños si le veis dificultades. Intentad que haya mucha comunicación con él en el sentido de os cuente cómo se siente, facilitad que vaya conociéndose y que le vayáis conociendo. Triste, cansado, agobiado, frustrado..., que vaya identificando. Y propuestas, muchas propuestas para cada emoción, que él pueda elegir, o lo animáis a probar.

Todo esto puede permitir que paséis a ver a vuestro hijo simplemente como una persona a la que tenéis la oportunidad de acompañar, con los puntos fuertes y débiles que tenga. Pasará a la historia aquello en lo que caemos que es mi hijo es aquel que está condicionando nuestra vida.

Como no está claro si la causa es una neurodivergencia o es el entorno, yo abordaría de las dos formas, hasta poder confirmar.

En su grupo de clase está bien, luego, parece que el entorno tiene peso. Me va bien el rol que asume en ese grupo. En casa, podés darle el giro.

Tenedlo muy presente como persona, comunicaros mucho con él, no le juzguéis, no pega porque es malo, no es alguien que disfrute haciendo daño, no se ríe cuando le riñes porque disfruta, no es un sinvergüenza, todo esto desterrado, y los miedos sobre en qué se va a convertir en un futuro, desterrados. Centraros en ayudarle en todo lo que podáis, nada de riñas y menos en público, asumid como padres la responsabilidad que de momento no puede asumir él. Muy pendientes de que no haga daño o se haga daño.

Tened claro que sí hacéis la intervención adecuada, dejaréis de tener todos un problema. Merece la pena. Un abrazo grande, se pasa muy mal.

Por supuesto, cero pantallas, ni tablet, ni móvil y TV muy elegida y con cuentagotas, el mínimo tiempo posible y no a diario. Ocuparos de él, será todo mucho más fácil.

Muchísimas gracias por tu respuesta tan elaborada.
Lo de leer sobre el TDAH lo hemos echo y la verdad que sí que nos encaja en muchos aspectos y en otros no, no sé.
Me pasa también si leo sobre TEA que también me encaja en algunas cosas y en otras no,pero de esto ya nos dijo el orientador que para nada, es verdad que su lenguaje es amplio y tiene muchísima intención comunicativa aunque no sepa hacerlo.
Ahora mismo esque estamos muy cansados y de bajón,porque vemos que no hay mejoría, tenemos que ver si cambiamos de psicóloga porque relaqmnre esque creo que nos aporta poco, y estoy deseando que nos llamen ya de AT pero a este paso yo creo que ya me llaman a septiembre.
Lo que dices de que tenemos que estar pendientes y demás ,si, si lo hacemos,nosotros nunca estamos relajados cuando estamos en otro ambiente con más niños ,bueno ni si quiera en cada cuando estamos con la hermana porque esque siempre que están juntos es ataque .
Al final lo que hacemos para estar más tranquilos muchas veces es que mi marido está con el mayor en una habitación y yo en otra con la pequeña , porque en el momento que están juntos el mayor se vuelve loco , por ejemplo si estaba sentando pintado pues ya se levanta se pone a hacer el tonto a su alrededor , a intentar molestarla y demás.
Mi marido es muy partidario de que tenemos que sacarlo de piscina y de evitar cualquier situación en la que se exponga mi hijo , tipo los cumpleaños. El piensa que es peor para nuestro hijo,porque le da miedo que haga daño de verdad a cualquier niño y que ya le pongan la etiqueta de que mi hijo es agresivo y que dejen de contar con él o lo aparten. Yo no lo veo tan así aunque entiendo esto último que dice.
Ayer dije que había salido de una tutoría y la seño nos dijo que pegó a un niño en la boca,pues bien , me acabo de enterar que el niño ha tenido que ir a urgencias porque se la hinchado mucho , pues ya está mi Marido más afianzándose en que no podemos exponerlo más a esas situaciones porque al final va a hacer mucho daño y qué tal .


Escrito por: Salzbu
Escrito el día: 16 Mayo 2024 a las 8:29pm
Pero, la solución no es aislar al niño.

¿Habéis ido al pediatra? Yo iría y le diría que se están generando situaciones de riesgo para otros niños y para su propia seguridad, que os deriven con urgencia a AT y a una USMIJ o equivalente para que lo valoren.



Escrito por: rocynante
Escrito el día: 16 Mayo 2024 a las 10:00pm
Escrito originalmente por Salzbu Salzbu escrito:

Pero, la solución no es aislar al niño.

¿Habéis ido al pediatra? Yo iría y le diría que se están generando situaciones de riesgo para otros niños y para su propia seguridad, que os deriven con urgencia a AT y a una USMIJ o equivalente para que lo valoren.


Si si hemos ido, la valoración que le han echo ha sido porque se la mandó su pediatra, que han tardado muy poco en valorarle pero ahora estamos esperando que nos llamen de AT para empezar las sesiones , llevamos un mes esperando desde que se hizo la valoración, me han comentado que suele tardar unos 2 meses pero esque ya nos metemos en verano , así que imagino que para septiembre.


Si, pienso igual , que la solución no es aislar al niño pero esque como vemos ya tan obvio que cada vez que se junta con niños ataca que ya no sabemos qué hacer, por eso mi marido dice de evitar esas situaciones.
Hoy al salir de piscina otra vez,estuvo un rato jugando con esa niña y por mucho control y cuidado que tuvimos le ha dado una patada y un empujón, es que son segundos y al final lo hace.
Ya estamos notando que los padres de esta niña no quieren que jueguen con mi hijo y lo entendemos, aunque me duele mucho .


Escrito por: Endrina
Escrito el día: 16 Mayo 2024 a las 11:32pm
Pobrecillo, y pobres vosotros.

No sé si aislar es una solución o no, pero si al juntarse con otros niños los agrede, pues es quizas una medida temporal necesaria, por los riesgos que puede conllevar. Aparte que mejor que lo hagáis vosotros con mano izquierda, que no que los demás niños le rechacen y huyan de él.

Y ánimo, sea lo que sea, es seguro que tiene mejora y solución.

-------------
Cada vez que liberamos a una mujer, liberamos a un hombre.


Escrito por: qqq
Escrito el día: 17 Mayo 2024 a las 11:15am
Me debo de estar perdiendo algo pero me da la sensación que estais mas preocupados por el daño que puede hacer el niño que por el daño que podeis hacerle al niño aislándolo de cumples. Es un rollo ser la madre del que pega, pero tampoco hay que exagerar, las cosas que has contado las veo "normales" y además si puede tener TDAH más aun. Aunque quede feo como madres tenemos que anteponer el beneficio de los hijos, sobre todo cuando son tan pequeños.
La gente os va criticar, pero es que critican a todo el mundo. Vosotros sabeis que estais haciendo todo lo mejor que podeis y puedes llevar la barbilla bien alta. 
A mi me servia explicar el comportamiento de mi hijo a las otras madres del cole. Mis dudas de TDA, que se confirmaron, los sitios a los que lo llevaba, los problmas que tenia en clase, los que tenia en el parque. Esas madres me ayudaban y me reconfortaban. 
Los chicos tienden a pegar más y a que les molesten menos los golpes de otros, quizá sería mejor buscarle algun niño que se relacione de una manera mas básica. Las niñas a esas edades son mucho mas tranquilas, en general, y se agobian mas por los golpes. El juego favorito de mi hijo a esa edad era jugar al "montonet", que consiste en tirarse unos encima de otros haciendo un montón... de unos 7 u 8 niños. Nunca vi a ninguna chica jugar a eso Risa


Escrito por: rocynante
Escrito el día: 17 Mayo 2024 a las 1:29pm
Escrito originalmente por qqq qqq escrito:

Me debo de estar perdiendo algo pero me da la sensación que estais mas preocupados por el daño que puede hacer el niño que por el daño que podeis hacerle al niño aislándolo de cumples. Es un rollo ser la madre del que pega, pero tampoco hay que exagerar, las cosas que has contado las veo "normales" y además si puede tener TDAH más aun. Aunque quede feo como madres tenemos que anteponer el beneficio de los hijos, sobre todo cuando son tan pequeños.
La gente os va criticar, pero es que critican a todo el mundo. Vosotros sabeis que estais haciendo todo lo mejor que podeis y puedes llevar la barbilla bien alta. 
A mi me servia explicar el comportamiento de mi hijo a las otras madres del cole. Mis dudas de TDA, que se confirmaron, los sitios a los que lo llevaba, los problmas que tenia en clase, los que tenia en el parque. Esas madres me ayudaban y me reconfortaban. 
Los chicos tienden a pegar más y a que les molesten menos los golpes de otros, quizá sería mejor buscarle algun niño que se relacione de una manera mas básica. Las niñas a esas edades son mucho mas tranquilas, en general, y se agobian mas por los golpes. El juego favorito de mi hijo a esa edad era jugar al "montonet", que consiste en tirarse unos encima de otros haciendo un montón... de unos 7 u 8 niños. Nunca vi a ninguna chica jugar a eso Risa


Para nada, lo primero es nuestro hijo, no queremos excluirlo obviamente pero sí que mi marido sobre todo cuando pasan estas cosas siempre dice que lo mejor sería no exponerlo, yo no lo veo así pero él sí que tira más para ese lado .
Lógicamente no queremos que haga daño a nadie y eso también nos preocupa .

Lo de hablar con otras madres sí que lo he echo sobre todo con la niña esta que siempre le ataca, ella sabe que el niño es posible que tenga TDAH o otra cosa, lo entiende y nos apoya pero ya últimamente se está alejando porque ya digo que lleva una racha que día si día también la agrede y al final es normal que no quiera juntarse.
Nosotros lo animamos a que juegue con otros niños pero esque le cuesta mucho ,dice la seño que en clase solo se relaciona con 3 niños, y una es la niña está de la piscina a la que siempre ataca.


Escrito por: qqq
Escrito el día: 18 Mayo 2024 a las 12:15pm
Has escrito que tu hijo "ataca". A esa edad pegan. Es lo mismo pero la subjetividad de las palabras pesa.
Si esa niña se aleja, pues que se aleje...Asi se acercaran otros.


Escrito por: qqq
Escrito el día: 18 Mayo 2024 a las 12:34pm
Cuando un niño tiene dificultades los otros niños lo aíslan, eso es lo normal. Integrarlos a veces significa hacer que los otros niños los acepten así. No significa que tengan que dejarse pegar, evidentemente, pero sí se requiere de su empatía y compresión.

No sé si tu hijo tendrá TDAH, porque po lo que he entendido sus momentos de comportamiento disruptivo son puntuales. Tres amigos, aunque no muchos tampoco implica que tenga un problema exagerado para relacionarse. En todo caso vosotros veis algo.


Escrito por: Gawhra
Escrito el día: 18 Mayo 2024 a las 6:04pm
Hola, no sabía que responderte pero he estado pendiente al hilo. Un niño pequeño no ataca, no provoca, porque no tiene maldad. Te puede retar, desafiar, o chinchar pero no atacar.
Qqq, La integración no es hacer que los demás se alejen, y además no es lo mejor. Lo adecuado es la inclusión, y que la persona con dificultades tenga los apoyos necesarios.
Me imagino al niño tan pequeñito frustrado porque los demás se alejan de él, pero sin poder/saber controlar su agresividad.


Escrito por: rocynante
Escrito el día: 18 Mayo 2024 a las 8:26pm
Escribo "atacar "porque voy rápido escribiendo ,normalmente desde el móvil mientras estoy con mis hijos y es la primera palabra que me sale, que yo creo que se entendía lo que quiero decir , ya sé que no ataca en plan como ataca un perro o como si te ataca un desconocido por la calle para robarte algo .

Ya sé con la edad que tiene que no tienen maldad ni nada pero la realidad es que agrede constantemente , a nosotros los primeros, a su hermana y a otros niños y luego aparte nos reta a todo , si le dices una cosa hace la contraria y cuanto más le pides pides por favor que no haga una cosa más lo hace .


Escrito por: Salzbu
Escrito el día: 18 Mayo 2024 a las 9:24pm
Lo que cuentas, me recuerda a lo que contaron otras madres que con la edad confirmaron que sus hijos tenían TDAH. Buscad ayuda específica y que os orienten.

Esto a la vez que trabajáis sobre vuestro vínculo con él.

Si necesitáis descansar, buscad la ayuda necesaria para poder hacerlo.


Escrito por: rocynante
Escrito el día: 18 Mayo 2024 a las 9:50pm
Escrito originalmente por Salzbu Salzbu escrito:

Lo que cuentas, me recuerda a lo que contaron otras madres que con la edad confirmaron que sus hijos tenían TDAH. Buscad ayuda específica y que os orienten.

Esto a la vez que trabajáis sobre vuestro vínculo con él.

Si necesitáis descansar, buscad la ayuda necesaria para poder hacerlo.


Muchas gracias ,
Pues yo cada día que pasa creo que también es TDAH porque vemos que cada día va a más, y es que aparte de pegar , es lo que decía en el mensaje anterior aparte nos reta a un nivel exagerado, es constantemente hacer todo lo contrario de lo que le dices , da igual la manera que se lo digas , también tira muchísimas cosas al suelo porque si , comida incluida , escupe , etc .. en fin que estamos agotadisimos..


Escrito por: Salzbu
Escrito el día: 18 Mayo 2024 a las 10:35pm
Trabajad en las dos líneas. Buscad ayuda específica y trabajad también a nivel familiar, esa otra mirada, ese otro tipo de acercamiento, le va a ayudar que sepa que le entendéis, que oiga que sabéis que lo hace lo mejor que puede y que le vais a ayudar. Que sepa que estáis de su lado.

Hablad con la maestra, que os cuente cómo lo ve y cómo lo hace ella. Con ella, todo va bien.

Buscad profesionales expertos en TDAH y que valoren si ven rasgos, si hay rasgos, que os den pautas, que le atiendan si ven que por ahí pueden ir los tiros. Yo no esperaría a la cita de AT, empezaría a atender ya de forma privada si podéis. Estáis en una situación crítica.

Pero, abordad también la cercanía emocional desde casa.

Es muy importante, diría que imprescindible, que como padres podáis coger algo de aire, un rato a la semana para poder dormir o un rato a la semana para hacer algo de ejercicio, o un rato a la semana para tomar un café con una amiga. Os turnáis, buscáis ayuda, un familiar, contratáis a alguien, te tenéis que atenderos para poder atenderlos a los dos,cada uno con sus historias. No sé si trabajáis los dos.

Es importante también,la perspectiva de futuro, bien atendido, vais a estar bien todos. Estáis en un momento muy complicado, pero, pasará, todo mejorará.

Un abrazo.


Escrito por: nube36
Escrito el día: 18 Mayo 2024 a las 11:27pm
Cambiad de terapeuta otro enfoque otra forma de terapia puede dar el cambio.
Tiene que ser especializado en trastornos del neurodesarrollo.
Los síntomas que describes puede ser por tropecientos causas.

Un abrazo!!!

-------------
Abril2016:A.diferido6+5
Julio2016:Bioquimico
Septiembre2016:A.diferido5+6.
hipotiroidismo,portadora hemofilia,teratozoospermia
a.lupico dudoso
08-11-2017.Mi dragon guerrero
25-03-2020.Mi 2º dragoncin


Escrito por: Salzbu
Escrito el día: 19 Mayo 2024 a las 12:17am
Sí, claro, pueden ser por muchas causas. Especialistas que valoren.


Escrito por: qqq
Escrito el día: 19 Mayo 2024 a las 6:17pm
Escrito originalmente por Gawhra Gawhra escrito:

Hola, no sabía que responderte pero he estado pendiente al hilo. Un niño pequeño no ataca, no provoca, porque no tiene maldad. Te puede retar, desafiar, o chinchar pero no atacar.
Qqq, La integración no es hacer que los demás se alejen, y además no es lo mejor. Lo adecuado es la inclusión, y que la persona con dificultades tenga los apoyos necesarios.
Me imagino al niño tan pequeñito frustrado porque los demás se alejan de él, pero sin poder/saber controlar su agresividad.
Sí claro. No me he debido explicar bien. Lo que quería decir es que el comportamiento de un niño "distinto" puede provocar que los demás se alejen, que eso es lo normal (no normal como bueno, sino normal como costumbre habitual) y que si se quiere integrar a un niño "distinto" los que tienen que hacer el esfuerzo de integrarlo son los demás porque quien es "distinto", por tener un TDAH por ejemplo, tiene una dificultad que no puede superar. Pese a esto lo que todos hacemos es intentar que quien tiene la dificultad se adapte, cuando es quien menos potencial de cambio tiene.



Escrito por: qqq
Escrito el día: 19 Mayo 2024 a las 6:47pm
Escrito originalmente por 11178610N 11178610N escrito:

Escribo "atacar "porque voy rápido escribiendo ,normalmente desde el móvil mientras estoy con mis hijos y es la primera palabra que me sale, que yo creo que se entendía lo que quiero decir , ya sé que no ataca en plan como ataca un perro o como si te ataca un desconocido por la calle para robarte algo .

Ya sé con la edad que tiene que no tienen maldad ni nada pero la realidad es que agrede constantemente , a nosotros los primeros, a su hermana y a otros niños y luego aparte nos reta a todo , si le dices una cosa hace la contraria y cuanto más le pides pides por favor que no haga una cosa más lo hace .
Te entiendo y no pretendo criticarte. Te recomiendo que cuides tus palabras porque las palabras condicionan. Tu niño es muy pequeño, es mejor usar pegar, golpear, empujar, manotear, etc que palabras como agredir y atacar. Esas palabras te hacen daño a ti y a tu hijo.

Cuando mi hijo era pequeño también me agobié con estas cosas, está diagnosticado de TDA, y había muchas situaciones tensas, muchos golpes y muchísimas rabietas muy intensas. Recuerdo que en muchas ocasiones mi madre me llamaba la atención porque "quizá" su comportamiento pudiera molestar a otros y yo siempre le decía "¿quien te importa mas tu nieto o esos desconocidos?" porque yo no podían estar siempre riñéndolo y menos por como se sintiesen unos desconocidos. No te cuento esto porque piense que tú lo haces sino para que veas que te hablo desde la comprensión y que no quiero echarte culpa de nada.

No sé muy bien que significa que un niño "rete" tan chiquito, lo entiendo de un adolescente, pero con 4 años creo que no interpretas la situación de manera adecuada. Para mi retar significa que entendiendo la norma o la orden de una manera consciente, habiendo demostrado que es capaz de cumplirla y sabiendo las consecuencias decida llevar la contraria. Un niño de 4 años aun está muy inmaduro para esto, en general supongo, quizá simplemente sea un síntoma de otra cosa. Puede ser que simplemente no sea capaz de seguir ciertas reglas, su comunicación sea aun muy básica y tienda a pagar antes de pensar, que le hagan gracias las caras de los adultos cuando se enfadan, tenga una capacidad de frustración baja, no es capaz de alcanzar las expectativas previstas, etc.





Imprimir página | Cerra ventana

Forum Software by Web Wiz Forums® version 11.10 - http://www.webwizforums.com
Copyright ©2001-2017 Web Wiz Ltd. - https://www.webwiz.net