Estas tres semanas hemos vivido juntos y hecho cosas en familia lo que a mí me había generado la esperanza de que había un resquicio para solucionarlo. En terapia reafirmó que no quiere seguir y ahora tenemos que dar el paso. El caso es que por un lado me gustaría que se fuera de casa y también que se quedara. Pero no creo que sea justo para mí que sigamos haciendo vida "normal" hasta que solucionemos todo. 

No sé cómo afrontar lo que viene por delante, ni si podré quedarme el piso. ¿Experiencias propias o de gente cercana?

Conozco a una pareja en esta situación. Ahora "han vuelto". 

Tampoco los conozco mucho pero supongo que si te separas por una mala relación pero permaneces en la misma casa... es aun peor. Solo tienes las desvanetajas sin las ventjas del vinculo, no?

El problema ahora es que no da el paso de irse. He propuesto todo: hacer desde ya turnos con nuestra hija, asumir yo la hipoteca para que pueda buscar un alquiler mientras lo arreglamos todo... me siento atrapada y a la vez no quiero pedirle que se vaya porque sería como echarle yo de casa. 

Me siento desorientada y mi entorno no ayuda insistiendo en que "nunca han visto a alguien que se quiera divorciar y no se vaya de casa". Yo tampoco pero no sé qué puedo hacer. Al final la única alternativa real sería irme yo pero no quiero dejar a mi hija cuando la decisión es de él. 

Lo suyo es que vayáis a mediación para resolver los detalles. Es que no hay una solución justa o correcta, hay que buscar acuerdos aceptables para ambos e ir resolviendo los temas. 

¿Qué es lo de medicación? Lo he leído en foros y demás pero no encuentro donde es exactamente... 

Es un servicio de asesoría para ayudar a llegar acuerdos vecinales, familiares... es más práctico y amable que ir a juicio a discutir todos los detalles del divorcio. El acuerdo al que lleguéis allí, luego se remite al juzgado y agiliza mucho el divorcio.

Te ayudan a llegar a un acuerdo que luego tienes que ratificar ante el juez y el fiscal por haber menores implicados. No suelen poner ningún problema a la decisión que se ha tomado.

Yo creo que si estáis los dos en buenos términos, lo que tenéis que hacer es llegar a un acuerdo lo antes posible, ratificarlo ante el juez, y seguir con la nueva vida.

Por el tema de la vivienda y mientras se resuelve todo, se de casos que en seguida empiezan a  turnarse los fines de semana con los niños.

También sería una manera, para vosotros, de empezar a ver que os estais separando.

Ha sido a iniciativa mía porque no aguantaba vivir bajo el mismo techo sabiendo que nuestra relación está rota y que él no quiere intentar salvarla. No puedo entender que vayamos a dejar 22 años de pareja sin haber intentado siquiera salvarnos. Estoy confusa, triste y enfadada.

Para tí terapia, como te han dicho por ahí tienes que pasar el duelo, y en un mes no se pasa, es muy poco tiempo.

Cuando yo me divorcié lo que peor llevé fue no ver a mi hijo todos los días, aunque llegamos a un acuerdo en que nos veíamos casi todos, luego lo hemos ido modificando con el tiempo y adaptádolo un poco.

A los niños hay que darles una explicación porque sí se enteran y porque la necesitan para poder entender a su manera los cambios.

También te diré que los niños se adaptan muy rápido, aunque puede que lo pasen mal al principio, luego se adaptan. Mi hijo ya no se acuerda de cuando vivíamos todos juntos, para él es normal, y para otros niños de su clase o amigos también es normal.

Respecto a cuánto va a durar la situación, pues hasta que llegueis a una acuerdo y lo lleveis ante el juez. A nosotros el acuerdo nos llevó muchos meses, fuimos a mediación, el padre no se quería separar, nuestras ideas de custodia eran opuestas, etc... Así que hubo que echarle mucha paciencia, una vez llegado al acuerdo pusimos la demanda de divorcio y en un par de meses lo teníamos.

Y hasta que uno vuelve a estar bien, pasa su duelo, se recompone, se adapta, pasa muuuucho tiempo. Pero se sale, y si está mejor que antes, ahora no lo ves pero lo verás.

Así que te mando mucho ánimo y un abrazo.

Es difícil decirte si esa es la fórmula adecuada para vosotros. Estáis empezando a aprender a gestionar esta nueva situación, con el tiempo iréis viendo si es un sistema que funciona bien o tocaría plantear otras posibilidades. Pasito a pasito. Es normal que todo te parezca malo porque en realidad lo que quieres es que nada de esto esté pasando, que tu vida siga igual...pero dentro de que ya no existe esa opción, hay que intentar organizarse por el bien mayor de la familia, porque aunque no seáis pareja, seguís y seguiréis siendo una familia. 

Yo igual consultaría con abogado para asesorarme, que te explique lo que más conviene hacer y cómo, etc.

El duelo lleva su tiempo y además durante ese proceso te vas dando cuenta de muchas cosas que al principio no se ven...dejas de idealizar la relación y a la persona y bueno, vas atravesando emociones muy cambiantes...No dudes en buscar ayuda profesional si la necesitas, ayuda mucho a poner en orden lo que se ha vivido y lo que se está viviendo.

Pero es que no quiero, creo que es un error y que nuestra relación puede salvarse. Le quiero aún, le echo de menos pero no puedo hacer nada. Él no lo ve así y no quiere intentar nada. 

Por otro lado, me mata no ver a mi  hija todos los días. 

Estar con mis padres es una m**rda. Ni un cajón me han dejado libre para poder dejar mis cosas mientras estoy allí. Estoy como de visita. 

Me siento sin hogar, sin familia y más sola que nunca. 

Es horrible, no sé cómo vivir con ello y lo peor es que después de hablar con la abogada podemos estar un año así. Me quiero morir. 

Pues volver y que te den medicación. 

El está en todo su derecho de no querer nada más, quizás se ha rendido a la primera, quizás lleva mucho tiempo intentándolo (aunque tu no lo sepas, aunque no lo haya hecho de la mejor manera, aunque si lo sepas ....), pero ha dicho hasta aqui.

Ahora te toca a ti hacer: reconocer la situación, adentrarte en el duelo y pasar a través de él, salir del duelo y descubrir que la vida, lo más probable, es que siga siendo un lugar maravilloso. Pero lo primero es aceptar. 

Todo llega, todo pasa, y todo se pone en su sitio.

Vais a estar bien tú y tu hija.

Vuelve al médico, te pueden dar medicación.

Cuando estés sin tu hija intenta estar ocupada: deporte, meditación, trabajo, amistades, etc

No hay una fórmula mágica, es duro, y lleva tiempo recomponerse.

Mucho ánimo.

Es difícil y no se consigue de un día para otro, y estará tiempo preguntándote qué hiciste mal y tal  y tal y te vendrán tropecientos recuerdos de cosas que pasaron y bueno... que ya no puedes cambiarlas. 

Los días son difíciles, y hay que ir pasándolos uno a uno. Poco a poco los días irán sumando semanas, y las semanas meses. Y el día a día hay que gestionarlo, y a veces te pararás en un aparcamiento a llorar, o en el supermercado, porque no entiendes por qué no estás donde creías que tenías que estar. 

Y pasará otro día.

Poco a poco. En esto no hay trucos ni atajos. Hay días malos y hay días peores, y poco a poco la cosa irá a mejor. 

Pero si te enrocas en "y en qué fallé", y "por qué por qué por qué", de ahí no sales, ya te lo digo. Y no vale la pena. Cada día es un día más que has superado. Si la vida se te hace difícil en soledad, busca cosas que hacer que te distraigan. Queda con amigas, o con conocidas, sobre todo cuando no estés con tu hija. Trata de tener la mente ocupada. A veces hay cosas en las que no te puedes ni concentrar, ni leer un capítulo de un libro o de una serie... pues no lo hagas. Póntelo fácil. Pero busca cosas que te hagan sentirte bien (jajaajaj,  me río por no llorar), pero al menos que no te metan más en al agujero. No vayas con el tipo de gente que sabes que te va a decir "seguro que aún te quiere, inténtalo, joer, se os veía tan bien...". No lo saben ni lo hacen a propósito, pero hacen daño. 

Mucho ánimo, que es una jodienda todo esto. Y no queda otra que pasar por ello, así que cuanto antes mejor. 

Me agobia mucho la idea de que  mi hija se quede sin su casa. 

Una amiga tenía una cláususla similar, pero decía que tenían que venderla por X cantidad mínimo.

A ella le vino bien porque su ex la iba a arrastrar en sus deudas, y en cuanto tuvo comprador que pagara lo establecido vendió y se compró algo más pequeño.

Yo no tendría una hipoteca a medias, mi pareja tiene el problema al revés, su ex no paga la casa que está a nombre de ella y la hipoteca es de los dos...

No te ayudo, pero piensa que las casas son algo material, a lo mejor puedes ir a algo más pequeño para las dos, que será también la casa de tu hija.

Un abrazo