Podría haberlo escrito yo

Más o menos lo que estais dicienod todas,... amigos, muy pocos, de los que aunque no te hables en meses, cuando lo haces es genial y muy fácil.

Amigos, menos amigos, pero de confianza, pues un círculo un poco más amplio, son con los que cuento para fiestas señaladas, excursiones,...

Otro círculo, aún más amplio serían los colegas de menos confianza, para cervezas y cafés y alguna cena, pero menos.

Más amplio (o más lejos) sería el círculo de compañeros de trabajo, vecinos,...

Y aparte la familia, que tendría unos círculos parecidos!!

Es verdad que a mí me cuesta mucho hacer amistades íntimas.

Muchas cosas tampoco las compartiré nunca con nadie, creo.

Por otro lado, en muchos aspectos a mí me cuesta ser recíproca, por ejemplo, me cuesta mucho llamar para preguntar como estás o preguntar por algunos temas delicados. Creo que esto puede hacer que la gente piense que no me intereso por ellos, cuando no es necesariamente así, solo que eso me cuesta mucho verlo, no me sale natural. 

En el trabajo tengo un par de compañeras cercanas, pero no sé, no acabo de ver que sean amigas 100%.

- Con los amigos "de verdad" es como si recién te hubieras visto ayer, nada ha cambiado y el reencuentro es algo increible.

- Con el resto, de repente te ves tomando algo con alguien que es como un "desconocido", con quien ya no tienes nada en común. El reencuentro es decepcionante.

Prueba de fuego.

Yo no estoy de acuerdo, bueno, en parte. 

Las personas no solo cambiamos, también tenemos mejores épocas y peores. Que un encuentro os resulte decepcionante o incluso que esta persona que antes era tu amiga ahora ya no lo sea, no significa que en ese momoento no lo fuera. Significa que por H o B ahora ya no hay "feeling". Maňana ya se verá.

Y hay personas con las que podemos tener muy buenas sensación siempre y que la amistad no sea recíproca o no al mismo nivel. Incluso te puedes llevar algún susto. 

Pero sí estoy de acuerdo en que en principio cuando tienes una buena amistad con alguien el no ver no suele ser motivo de extinción, se suele retomar.  Pero a veces hay que redefinir los límites o aumentar la tolerancia o... no siempre es automático, básicamente, porque como ya digo las personas también cambiamos o tenemos mejores y peores épocas.

Respecto a lo de no tener contacto en tiempo, a mí se me pasa, porque me cuesta hablar de cosas cotidianas si no coincido en el día a día. No sé por WhatsApp si no hay un asunto a tratar no suelo hablar con nadie. Como decía antes, me cuesta hablar con alguien en el sentido de hola, como estás? No sé, no encuentro muchas cosas que contar, a no ser que luego sobre la marcha vayan surgiendo, que a veces empiezo a hablar por alguna cosa que necesito preguntar o que me preguntan y ya luego se crea una conversación larga sobre muchas cosas.

Reconozco que mis habilidades sociales son un desastre 

Con algunas, es que ha sido realmente como si nos hubiéramos visto ayer, aunque hacía 20 años que no teníamos ningún contacto. Realmente confieso que fue algo increible... con otras personas con quienes hacía menos que no tenía contacto, fue como encontrarme con un total desconocido.

Es que además es un absurdo, si a estas personas que no las veía en aňos vuelve a estar aňos sin verlas... y luego no siente esa conexión, qué? es que n eran amigos? 

Yo creo que no hay que descontextualizar las relaciones (bueno, ni otras cosas). Y a los 15 no puedes tener na amistad como la que tienes a los 40 porque tienes otros intereses y otro bagaje. 

Y dicho esto, yo no me quejo porque tengo muy buenas amitades, aunque no todas cerca ni a diario. Suman una veintena y sé que les podría pedir cualquier cosa y ellos a mi, hay confianza absoluta. Y solo uos pocos son del mismo círculo, en realidad tengo varios minicírculos y otroa amigos sueltos.

Y como en todas las relaciones hay épocas mejores y peores. Son muchos aňos, algunos más de 30 y 40.

Aquí otra fan de Carnotaurus .

Cuando hablo  digo "amigos" para referirme a cualquier persona mínimamente conocida fuera del ámbito laboral. Por ejemplo: "una amiga presenta su libro en X sitio, vamos?" o "Tengo una amiga que trabaja en X". Luego, si pienso en una relación de cariño y compartir momentos vitales importantes, o tener cierta intimidad, evidentemente son muchas menos personas.

Yo me he mudado bastantes veces en mi vida así que tengo gente querida repartida por el mundo, a la que no veo mucho y sin embargo siento muy cerca. También gente de mi ciudad con la que coincidí en otros tiempos y que ahora por el ritmo de vida tampoco veo.  Luego en lo cotidiano comparto mucho rato con gente con la no tengo una relación muy profunda: familias del cole, familias del pueblo... gente con la que incluso me voy de vacaciones, que me cae muy bien, pero a la que no llamo para contarle algo o tomarme un café de manera individual.

Lo que noto es que con los años me cuesta más sentir cariño por la gente que se va incorporando a mi vida. Suena un poco feo, pero es así. Como digo, gente que veo cada día, con las que nos echamos muchas manos en lo cotidiano, que igual conozco hace ya años, pero que no quiero como quiero a amigos de juventud que igual veo una vez al año.

Yo no me he mudado tantas veces pero también tengo gente repartida por el mundo y por diferentes zonas de España, puesto que no estudié en mi ciudad natal y no vivo en la ciudad en la que estudié y trabajé los primeros años. 

Para mi, hay diferentes niveles de amistad, y no necesariamente son unos mejores que otros. Yo tengo amigas muy muy íntimas que viven muy lejos, con las cuales tengo un vínculo precioso y siempre que estamos juntas disfrutamos mucho, estamos pendientes unas de otras e intentamos ayudar cuando hace falta. Pero no hablo con ellas del día a día porque no estamos ni cerca! 

Tengo amigos/as con los que hablo del día a día, quedo a menudo, hacemos planes, puedo hablar de cosas importantes, etc, pero que no necesariamente son tan cercanos "en lo profundo", y también les quiero mucho y son amigos.

Tengo amigas "virtuales" con las que hablo mucho por épocas, a las que quiero mucho, y sin embargo nos vemos poco, porque vivimos lejos o porque nuestro día a día, de nuevo, es muy diferente y es complicado acoplarlo.

Y también he hecho amigas nuevas en los últimos años, pero es cierto que ahí es algo mucho menos frecuente y mucho más excepcional. Yo creo que en parte porque cuando eres joven (adolescente y primeros años de juventud), tu foco está en eso: amistades, explorar, etc. Gran parte de tu tiempo la pasas con gente ajena a tu núcleo familiar, y de forma natural estamos como predispuestos a encontrar personas afines que nos ayuden también a encontrarnos un poco a nosotras mismas.

Y luego la vida ya pues no te deja mucho tiempo, por desgracia, y tenemos que elegir bien a qué lo dedicamos. Si tienes hijos/as hay una época en la que gira (casi) todo en torno a ellos/as (bebés), si tienes un trabajo que ocupa más de 8h (desplazamientos etc) pues la verdad es que dependiendo del horario es complicado ver a más gente en el día a día.. Vamos, que el tiempo libre es limitado y eso hace que sea más complicado mantener amistades y encontrar nuevas

Por poner las cosas en perspectiva, a mi me ha pasado tener épocas difíciles y complicadas en mi vida en las que algunas personas sencillamente no preguntaron, no estuvieron, no llamaron.. Y es dificil desde ese lado entender que importas a la otra persona aunque nunca te diga nada 

Yo creo que las amistades son como las plantas: si no las cuidas, la palman 

Me ha encantado este mensaje y estoy totalmente de acuerdo. Yo he pasado recientemente una mala racha y no estoy enfadada ni dolida con quien no me ha preguntado porque entiendo que es porque estamos todos más liados que un trompo y no porque no les importe. Pero a quién me ha preguntado, un simple cómo está, le doy un valor especial.

A los que estoy conociendo, los llamo pre-amigos porque soy muy optimista. 

Pero yo me refiero a gente cercana, amigos, o gente que está empezando a serlo. No hace falta llamar un martes a las 8 de la mañana que seguro que no va bien  pero un mensaje de cuando en cuando preguntando qué tal (si no te ves a menudo), o para intentar quedar a tomar un café (que a veces no se puede)... y si ya surge, se puede hablar por teléfono (o no).

Yo lo que trato de explicar es que para el que está al otro lado, si alguien a quien conoce no le escribe, no le llama, no le ve nunca.. pues puede tenerle mucho cariño pero obviamente no hay una relación establecida.

Y esto va en las dos direcciones, obviamente. Si ninguno/a escribe/llama/propone jamás ni dice nada pues ya está, pero para mi eso no es amigo.

Yo lo decía porque algunas personas por aquí comentáis que os cuesta hacer amigos/as, o tenéis pocas relaciones sociales, y después hablabais de que todo lo que he mencionado os costaba. Mi sugerencia iba encaminada a que, si de verdad queréis tener más relaciones sociales, o que la gente os tenga más presente, etc, probad a estar vosotras pendientes, a preguntar, a mostrar que esas personas os interesan. Porque puede ser que no "se os acerquen" porque lo tomen por indiferencia (yo, por lo que habéis contado aquí, creo que pensaría que sencillamente preferís ir a vuestro aire y ya)

Carnotaurus, te cojo este ejemplo. Yo, en tu caso, me hubiera quedado hablando en la puerta seguro. Si todos están allí "enredándose" como dices tú, y ven que tú, en vez de eso, te vas sola al parque y te pones a tu aire, pueden pensar (yo probablemente lo haría) que en realidad prefieres estar sola. 

Y me dirás: es que a mi me apetecía irme al parque y no estar allí. Perfecto, pero socializar (especialmente con personas que no son de nuestro círculo cercano y a las que estamos conociendo) significa muchas veces adaptarnos a estas pequeñas cosas. Otra cosa es que me dijeras que son desagradables, faltones, o que están tirando piedras a los coches  Ahí ya te diría que no te adaptes jaja.

Pero esas pequeñas cosas las hacemos todas las personas para entablar relaciones. Luego, probablemente, si tienes una relación ya más estrecha y de amistad, lo normal es que si te vas tú sola al parque, cuando venga un amigo/a se junte contigo. Pero si no tenéis aún ese grado de familiaridad, como te digo, es posible que se lea desde fuera como indiferencia.

Espero que no te moleste, te lo comento únicamente tratando de ayudar porque veo que te preocupa el tema, y creo que hay cositas que podemos hacer para cambiar las cosas 

Pero eso no funciona así birlibirli, igual funciona a las personas que sois exitosas socialmente, pero no a todas.
A veces te acercas a los grupos y no te miran, no te dirigen la palabra lo haces una vez, dos, tres. Ya no lo haces... 
Lo mismo con lo del banco en el parque, depende quién esté se acercarán a ese banco o pasarán de largo, no digo que sea un rechazo explícito a esa persona, sino dinámicas. 

A mí no me sale natural, muchas veces no caigo hasta pasado el momento. Y digo, jo, no le he preguntado por esto,...

Paradójicamente cuando salgo a la liza social, conecto muy fácilmente con casi el todo el mundo, caigo bien, cuentan conmigo para los planes. Pero me cansa interactuar mucho y cuando no estoy socializando necesito estar en mi mundo interior. 

Con los amigos cercanos eso sí trato de quedar presencialmente todo lo que puedo, porque pienso que para cultivar la relación si no está muy afincada conviene verse, además a mí me nutre más emocionalmente. El chateo no me dice nada. 

Mi comentario inicial iba por esas personas que comentaban que sentían que les costaba establecer relaciones de amistad algo más allá del hola y adiós (que no son más que conocidos) y luego decían que ellas no solían escribir etc... 

Yo agradezco también las perspectiva de la gente que no soléis estar tan pendiente, porque ya os digo que a mi me ha pasado (y me pasa) con gente a la que aprecio y creo que me aprecia pero que nunca me preguntan, nunca están pendientes de nada, y yo acabo pensando que, sencillamente, les soy bastante indiferente. 

Pero aquí estás mezclando cosas distintas. Yo respondía a los ejemplo de Carnotaurus diciendo que te dejan fuera de un círculo, o no se dan cuenta que estás en un banco....
Y lo de exitosos socialmente lo digo de veras, no me lo invento, hay personalidades que están mejor valoradas socialmente, no pasa nada. Llámalo carisma, encanto, lo que quieras... no pasa nada, no es un juicio de valor.

No dije nada de no estar pendiente de los amigos

Si si, es que se hablaba de cosas diferentes y yo las mezclé en mis respuestas perdón 

Pero en cuanto a lo que te dejen fuera de un círculo: completamente de acuerdo con lo que dices, no lo estoy negando! pero cuando Carnotaurus comentaba un ejemplo concreto, en el que ella decide irse sola al parque mientras los demás están remoloneando en la puerta, a mi, desde fuera, me llamó la atención y le di mi opinión de como podían haberlo visto las otras personas.

Que a mi a veces también me apetecía hacer X o Y en esas dinámicas de parque/cole, pero que cuando estaba iniciando/estableciendo la relación, muchas veces me adaptaba un poco hasta que las cosas fluían más. 

No sé si se me entiende mejor ahora

A mi esto me parece fundamental. Yo, por ejemplo, si no hablo habitualmente contigo, es casi imposible que te pida ayuda o cualquier cosa, porque personalmente me cuesta muchísimo pedir cosas y solo lo hago con gente muy cercana y con l que tengo contacto habitual. ¿Que me lo debería trabajar? Ya lo hago , pero es una realidad, y en mi caso particular, es algo que contribuye mucho a enfriar la relación (el no esforzarte)

Todos tenemos una vida complicada, por épocas más, por épocas menos. Yo no llamo a nadie "por quedar bien"; pero si no hago un esfuerzo consciente, claro que puede pasar mucho tiempo sin contactar con alguien. Como para mi esa persona es importante, pues lo hago.

Cuando nos hacemos adultas, el tiempo "libre" disminuye muchísimo, y cada una elegimos a quien o qué dedicarlo. Para mi esa es la diferencia: considero amigas a esas personas que deciden de forma consciente dedicarme parte de ese tiempo, sea en persona cuando se puede, sea virtualmente cuando no, o en cualquiera de sus formas. 

Por ponerlo en mi experiencia, yo soy de natural tímido, mi tendencia natural es ser una persona que escucha y pregunta más que habla, y eso no es algo que quiera cambiar de base. 

Podría ser como decís una persona que tiende a pasar desapercibida, que si desaparece no se echa de menos, estoy bien sola. Pero por otro lado, también me gusta estar con gente, me nutren las relaciones más y menos profundas, y aunque mi batería social no es infinita, tener relaciones es parte de la dinamo que necesito para revitalizarme y sentirme bien. 

Y creo que ha sido a partir de pequeños detalles como los que comenta birli que he encontrado mi equilibrio. No pretendo ser carismática, ni una personalidad atractiva, ni la reina del mambo, pero sí alguien tenido en cuenta, así que pongo un poco de esfuerzo en cosas como saludar, en iniciar una conversación ligera, en hacer saber a la gente que aprecio si me he acordado de ellos por algo, tomar la iniciativa en proponer un plan... Y con esos pocos cambios y nada más, porque luego soy como soy y no me fuerzo, he conseguido buenas redes sociales en muy diferentes círculos y ciudades. 

Si no hubiese cambiado nada, tendría mis amigas de la infancia a distancia y a mi familia cercana, y por lo demás estaría más sola que la una. 

Esto podría haberlo escrito yo punto por punto.

Y de acuerdo con birlibirli

De joven sí que tenía una visión más cuadriculada de lo que es la amistad. Ahora estoy en una fase en la que si les tengo confianza para contarles mis cosas, es que realmente los considero amigos/as.

Y tengo suerte, sólo tuve una persona en mi vida con la que no me gustaría encontrarme. El resto es buena gente.