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¿Qué hacéis en estas situaciones? Sobre crianza

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mareta83 Ver Desplegable
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Alta: 02 Enero 2014
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Opciones Mensaje Opciones Mensaje   Gracias (1) Gracias(1)   Citar mareta83 Citar  Responder mensajeRespuesta Enlace Directo a este Mensaje Escrito el: 01 Agosto 2020 a las 1:25am
Lo único que quiero aportar es que no se puede permitir que un niño se haga daño a sí mismo o haga daño a otra persona. No tanto por el daño físico que pueda ocasionar (que también) sinó porque un niño que pega a su madre luego tiene que lidiar con el hecho de haberlo hecho. Podemos pensar que no son conscientes, pero a partir de los 3 años suelen serlo. El lidiar con el haber pegado a un ser querido pesa mucho para un niño y puede hacer que se alimente un autoconcepto negativo de sí mismo, con lo que si lo vamos permitiendo va a ser casa vez más fácil que vuelva a ocurrir, puesto que ese autoconcepto dañino se va afianzando.
La contención de un niño que quiere pegar o romper cosas es mucho más positiva para el niño a nivel emocional que permitir que el niño pegue o rompa,no sé si logro explicarme.
Por otra parte, a menudo leo el concepto "dejar que descargue". Dar golpes, gritar, etc no es descargar. Una cosa es una rabieta a los dos años, que es un patrón evolutivo. Luego pueden haber rabietas de forma más puntual. Pero descargar dando golpes a cojines, por ejemplo, es instaurar y validar un patrón de violencia. Dar golpes no es una forma de relajarse; sí lo es salir a correr, bailar, hacer deporte, cantar, etc. Esto no significa no dejar que el niño exprese sus sentimientos, pero tenemos que darle herramientas para que los gestione y los manifieste de una forma equilibrada.
Aclaro que esto que digo se aplica a niños neurotípicos, con patrones evolutivos "estàndard".
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Lilea Ver Desplegable
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Alta: 06 Enero 2015
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Opciones Mensaje Opciones Mensaje   Gracias (0) Gracias(0)   Citar Lilea Citar  Responder mensajeRespuesta Enlace Directo a este Mensaje Escrito el: 01 Agosto 2020 a las 1:35am
Mareta, pero nadie dice que hay que dejar que nos peguen y que hagan o se hagan daño...
Esa persona con la que estás las 24 horas de todos los días de toda tu vida, eres tú.
Fíjate como eliges tratarte.
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cdm2 Ver Desplegable
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Alta: 18 Mayo 2017
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Opciones Mensaje Opciones Mensaje   Gracias (0) Gracias(0)   Citar cdm2 Citar  Responder mensajeRespuesta Enlace Directo a este Mensaje Escrito el: 01 Agosto 2020 a las 2:04am
Es interesante el debate sobre la contención. Yo creo que todas estamos de acuerdo en no permitir que dañen a nadie, la cuestión es cómo. Que además no tiene por qué necesitar lo mismo un niño que otro. Alguno igual quiere que le abraces y contacto y otro se pone peor.

Yo en mi caso concreto no preguntaba por las rabietas, que mi hijo no suele tener muchas y las llevamos bien, sino también para cuando se "pasa de vueltas" y le da por pegar y morder a modo de juego o por llamar la atención, o yo que sé por qué, y no atiende a razones. Lo de la contención no se me había ocurrido. Yo hacía más lo de retirarme, entre otras cosas porque tiendo a reaccionar muy mal con esas cosas, si me causa dolor fuerte mi reacción instintiva es agredir y prefiero retirarme a tiempo. Pero es que encima me persigue! Así que por eso buscaba alguna idea para ir trabajándome esto y otras cosas.
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mareta83 Ver Desplegable
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Alta: 02 Enero 2014
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Puntos: 1734
Opciones Mensaje Opciones Mensaje   Gracias (0) Gracias(0)   Citar mareta83 Citar  Responder mensajeRespuesta Enlace Directo a este Mensaje Escrito el: 01 Agosto 2020 a las 2:06am
Escrito originalmente por Lilea Lilea escrito:

Mareta, pero nadie dice que hay que dejar que nos peguen y que hagan o se hagan daño...

Mi explicación va por las dudas que puede generar el hacer una contención, que lo entiendo porque visualmente es muy agresivo. Pero lo es mucho más dejar que el niño siga haciendo daño. Es solo una aportación, reflexión... Llámalo como quieras. No señalo a nadie ni digo que nadie haga nada. A mí me resulta interesante reflexionar sobre por qué se hacen las cosas y las consecuencias que tiene y lo he querido compartir. Sin más.

Editado por mareta83 - 01 Agosto 2020 a las 2:06am
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mareta83 Ver Desplegable
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Alta: 02 Enero 2014
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Opciones Mensaje Opciones Mensaje   Gracias (1) Gracias(1)   Citar mareta83 Citar  Responder mensajeRespuesta Enlace Directo a este Mensaje Escrito el: 01 Agosto 2020 a las 2:13am
Escrito originalmente por cdm2<br /><br />Yo en mi caso concreto no preguntaba por las rabietas, que mi hijo no suele tener muchas y las llevamos bien, sino también para cuando se pasa de vueltas y le da por pegar y morder a modo de juego o por llamar la atención, o yo que sé por qué, y no atiende a razones. Lo de la contención no se me había ocurrido. Yo hacía más lo de retirarme, entre otras cosas porque tiendo a reaccionar muy mal con esas cosas, si me causa dolor fuerte mi reacción instintiva es agredir y prefiero retirarme a tiempo. Pero es que encima me persigue! Así que por eso buscaba alguna idea para ir trabajándome esto y otras cosas.[/QUOTE cdm2

Yo en mi caso concreto no preguntaba por las rabietas, que mi hijo no suele tener muchas y las llevamos bien, sino también para cuando se pasa de vueltas y le da por pegar y morder a modo de juego o por llamar la atención, o yo que sé por qué, y no atiende a razones. Lo de la contención no se me había ocurrido. Yo hacía más lo de retirarme, entre otras cosas porque tiendo a reaccionar muy mal con esas cosas, si me causa dolor fuerte mi reacción instintiva es agredir y prefiero retirarme a tiempo. Pero es que encima me persigue! Así que por eso buscaba alguna idea para ir trabajándome esto y otras cosas.[/QUOTE escrito:




Pienso que es importante trabajarse las reacciones. En tu caso veo que prefieres retirarte, y es preferible si la alternativa, de momento, es darle una colleja. Pero sería genial si pudieras controlarlo. Yo creo firmemente que nuestros hijos nos necesitan presentes, con una mirada que los envuelva y les de seguridad. Sobretodo en los momentos en que se "portan mal". Cuánto más pasado de vueltas está el niño más presente debe estarel adulto y más contención debe ofrecer. La contención no es solo física (que puede ser abrazo fuerte, sujetando o simplemente una mano en la espalda). También puede ser una mirada, un tono


Pienso que es importante trabajarse las reacciones. En tu caso veo que prefieres retirarte, y es preferible si la alternativa, de momento, es darle una colleja. Pero sería genial si pudieras controlarlo. Yo creo firmemente que nuestros hijos nos necesitan presentes, con una mirada que los envuelva y les de seguridad. Sobretodo en los momentos en que se "portan mal". Cuánto más pasado de vueltas está el niño más presente debe estarel adulto y más contención debe ofrecer. La contención no es solo física (que puede ser abrazo fuerte, sujetando o simplemente una mano en la espalda). También puede ser una mirada, un tono de voz...
Lo de anticiparse a que el niño se pase de vueltas también es importante. Normalmente se ve venir:es mejor actuar antes y pararlo a tiempo.
Mucho ánimo y aciertos. No siempre es fácil
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Lilea Ver Desplegable
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Alta: 06 Enero 2015
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Opciones Mensaje Opciones Mensaje   Gracias (0) Gracias(0)   Citar Lilea Citar  Responder mensajeRespuesta Enlace Directo a este Mensaje Escrito el: 01 Agosto 2020 a las 2:15am
Escrito originalmente por mareta83 mareta83 escrito:

Escrito originalmente por Lilea Lilea escrito:

Mareta, pero nadie dice que hay que dejar que nos peguen y que hagan o se hagan daño...

Mi explicación va por las dudas que puede generar el hacer una contención, que lo entiendo porque visualmente es muy agresivo. Pero lo es mucho más dejar que el niño siga haciendo daño. Es solo una aportación, reflexión... Llámalo como quieras. No señalo a nadie ni digo que nadie haga nada. A mí me resulta interesante reflexionar sobre por qué se hacen las cosas y las consecuencias que tiene y lo he querido compartir. Sin más.


Claro, pero aquí nadie ha dado como solución que el niño siga haciendo daño, si no que evitar que lo haga, y si no podemos, como último recurso, bloquear.

Pero es que puede resultar, porque a mi me resultaba, en un niño de 2 años que me quiere pegar, mi brazo en su pecho, y sus patadas no me llegan, y aún no tiene tanta fuerza, mientras le digo, no que se calme, tiene todo derecho del mundo a estar así, si no que no puedo dejar que me pegue porque me duele.

Con 7 años, sus piernas llegarán, tendrá más recursos, intentaré anticiparme, intentaré no llegar a bloquearlo, pero si me va a hacer daño, y el daño puede ser bastante grande ya, pues igual si, igual tengo que bloquearlo, y no, no es para que se calme, es porque me hace daño, entendiendo que esté enfadado, etc.

Y luego ver si esto es puntual o más habitual, y buscar el origen de tanta rabia acumulada.

Por cierto, un niño no normaliza la violencia porque descargue tensión con un cojin, o un saco de boxeo, etc, la violencia se normaliza por muchas vías, el maltrato que muchos reciben de forma física y/o verbal, lo que miran por la tele, cuando nosotros miramos para otro lado mientras maltratan de diversas formas a los niños de nuestro alrededor, etc.

Que conste que a mi jamás, en un momento de rabia acumulada, si me quería pegar, no le valía pega a un cojin.
Esa persona con la que estás las 24 horas de todos los días de toda tu vida, eres tú.
Fíjate como eliges tratarte.
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mareta83 Ver Desplegable
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Alta: 02 Enero 2014
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Opciones Mensaje Opciones Mensaje   Gracias (0) Gracias(0)   Citar mareta83 Citar  Responder mensajeRespuesta Enlace Directo a este Mensaje Escrito el: 01 Agosto 2020 a las 2:33am
Lilea, descargar contra un cojín es una gestión violenta de la rabia. No es adecuada y contribuye a normalizar la violencia. Evidentemente, hay más cosas y más graves que normalizan la violencia.

Y bueno, repito que no digo que nadie haga nada o diga nada. Solo he querido aportar otro punto de vista basado en mi experiencia personal y profesional. Mi aportación va enfocada a la importancia que tiene el no permitir agresiones físicas para el desarrollo emocional del propio niño. Es una aportación para sumar, no para decir que alguien ha dicho algo. No entiendo por qué me dices esto de "Aquí nadie ha dicho...". No estoy atacando, así que no es preciso defenderse.

Editado por mareta83 - 01 Agosto 2020 a las 2:40am
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mareta83 Ver Desplegable
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Alta: 02 Enero 2014
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Opciones Mensaje Opciones Mensaje   Gracias (1) Gracias(1)   Citar mareta83 Citar  Responder mensajeRespuesta Enlace Directo a este Mensaje Escrito el: 01 Agosto 2020 a las 2:35am
Si con 7 años un niño neurotípico intenta pegar a sus padres mi consejo entonces es pedir asesoramiento a un profesional que ayude a los padres a tener más recursos. No hablo de un momento anecdótico, sinó de algo que se repite con cierta asiduidad.
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vidanuevaya Ver Desplegable
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Alta: 14 Junio 2020
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Escrito originalmente por mareta83 mareta83 escrito:

Si con 7 años un niño neurotípico intenta pegar a sus padres mi consejo entonces es pedir asesoramiento a un profesional que ayude a los padres a tener más recursos. No hablo de un momento anecdótico, sinó de algo que se repite con cierta asiduidad.


Esto me interesa. Tenemos un amigo de mi mayor, 8 años, que tiene muy buen fondo, pero cuando se enfada o se frustra, pega. A adultos, a niños, a su hermana, a sus padres. Hasta donde sabemos, es neurotípico, aunque su madre sospecha de altas capacidades. Yo tuve que distanciar la relación con él porque agredía a mi mayor en esos momentos de frustración o enfado, había que entrar a separarlos porque mi mayor se bloqueaba y el otro no paraba, era como si cortocircuitara, y estaba yendo a peor (a lo último se ponía a dar patadas al aire en la calle, en plena desescalada) Sus padres se separaron, el padre lo lleva mejor, pero a la madre no me hace ni caso, ella le dice que no lo haga, habla mucho con él, pero no salen de esa espiral, ella incluida, de que así es como se calma.
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mareta83 Ver Desplegable
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Alta: 02 Enero 2014
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Estado: No conectado
Puntos: 1734
Opciones Mensaje Opciones Mensaje   Gracias (0) Gracias(0)   Citar mareta83 Citar  Responder mensajeRespuesta Enlace Directo a este Mensaje Escrito el: 01 Agosto 2020 a las 3:11am
Escrito originalmente por vidanuevaya vidanuevaya escrito:

Escrito originalmente por mareta83 mareta83 escrito:

Si con 7 años un niño neurotípico intenta pegar a sus padres mi consejo entonces es pedir asesoramiento a un profesional que ayude a los padres a tener más recursos. No hablo de un momento anecdótico, sinó de algo que se repite con cierta asiduidad.


Esto me interesa. Tenemos un amigo de mi mayor, 8 años, que tiene muy buen fondo, pero cuando se enfada o se frustra, pega. A adultos, a niños, a su hermana, a sus padres. Hasta donde sabemos, es neurotípico, aunque su madre sospecha de altas capacidades. Yo tuve que distanciar la relación con él porque agredía a mi mayor en esos momentos de frustración o enfado, había que entrar a separarlos porque mi mayor se bloqueaba y el otro no paraba, era como si cortocircuitara, y estaba yendo a peor (a lo último se ponía a dar patadas al aire en la calle, en plena desescalada) Sus padres se separaron, el padre lo lleva mejor, pero a la madre no me hace ni caso, ella le dice que no lo haga, habla mucho con él, pero no salen de esa espiral, ella incluida, de que así es como se calma.

Cuando se llega a esas situaciones hay que recolocar muchas cosas. Si yo fuera esa madre pediría ayuda. En niños tan pequeños, si los padres cambian cosas suelen notarse mejoras. Estos procesos son dolorosos, porque requieren introspección y mucha coherencia con las decisiones que se toman.
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Alta: 06 Enero 2015
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Puntos: 9872
Opciones Mensaje Opciones Mensaje   Gracias (0) Gracias(0)   Citar Lilea Citar  Responder mensajeRespuesta Enlace Directo a este Mensaje Escrito el: 01 Agosto 2020 a las 3:31am
Escrito originalmente por mareta83 mareta83 escrito:

Lilea, descargar contra un cojín es una gestión violenta de la rabia. No es adecuada y contribuye a normalizar la violencia. Evidentemente, hay más cosas y más graves que normalizan la violencia.

Y bueno, repito que no digo que nadie haga nada o diga nada. Solo he querido aportar otro punto de vista basado en mi experiencia personal y profesional. Mi aportación va enfocada a la importancia que tiene el no permitir agresiones físicas para el desarrollo emocional del propio niño. Es una aportación para sumar, no para decir que alguien ha dicho algo. No entiendo por qué me dices esto de "Aquí nadie ha dicho...". No estoy atacando, así que no es preciso defenderse.


No me he sentido atacada, con lo que no me estaba defendiendo.

Has dicho "Lo único que quiero aportar es que no se puede permitir que un niño se haga daño a sí mismo o haga daño a otra persona"

Igual es problema mio de interpretación, pero si yo por ejemplo te leyese a ti, sin leer lo anterior, imagino que en el resro del debate se ha defendido que un niño se haga daño a si mismo y a otras personas, cuando no ha sido así por parte de nadie.
Esa persona con la que estás las 24 horas de todos los días de toda tu vida, eres tú.
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Alta: 06 Enero 2015
País: España
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Puntos: 9872
Opciones Mensaje Opciones Mensaje   Gracias (0) Gracias(0)   Citar Lilea Citar  Responder mensajeRespuesta Enlace Directo a este Mensaje Escrito el: 01 Agosto 2020 a las 3:36am
Escrito originalmente por mareta83 mareta83 escrito:

Si con 7 años un niño neurotípico intenta pegar a sus padres mi consejo entonces es pedir asesoramiento a un profesional que ayude a los padres a tener más recursos. No hablo de un momento anecdótico, sinó de algo que se repite con cierta asiduidad.


Comparto totalmente esto que dices, en nuestro caso así ha sido, buscando primeramente el por qué de esa situación (parte de mi trato físico y verbal hacia mi hijo), como llevar yo esas situaciones, como dejar que se exprese, que descargue, sin yo juzgar sus emociones ni la expresión de las mismas, simplemente con el límite de que no se haga ni haga daño.

Perdonarme, dejar la culpa atrás, etc etc.

Pero si, desde luego, ayuda profesional que haga ir a la raíz del problema y a actuar nosotras lo mejor posible en esas situaciones, no pretendiendo tapar el síntoma sin ir a la causa.
Esa persona con la que estás las 24 horas de todos los días de toda tu vida, eres tú.
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Victoriaa Ver Desplegable
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Alta: 24 Mayo 2007
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Puntos: 8558
Opciones Mensaje Opciones Mensaje   Gracias (0) Gracias(0)   Citar Victoriaa Citar  Responder mensajeRespuesta Enlace Directo a este Mensaje Escrito el: 01 Agosto 2020 a las 8:39am
Escrito originalmente por cdm2 cdm2 escrito:

Claro, yo lo del abrazo no lo he probado, no sé como va a reaccionar, tiene muchísima fuerza así que igual lo mismo se pone histérico y ni soy capaz de contenerlo. Con sus 4 años una vez me empujó de una silla y me tiró al suelo, jugando, pero me tiró como si nada! Es increible la fuerza que tiene (con lo poco que come, diría su abuela ) .

Y tiene cosas buenas, por supuesto, por ejemplo es muy buen compañero con los otros niños, los respeta mucho más que a los adultos, nunca ha tenido problemas para compartir sus cosas, es super amante de los animales, es generoso con los demás, le encanta ayudar con las cosas de casa, cocinar, etc. Tengo presente todo lo bueno, pero yo entro al foro a intentar mejorar lo malo. En lo bueno no cambiaría nada! Lo que hace bien lo hace muy bien como siempre vengo a contar lo que me preocupa parece que no le quiero o algo así.
Gracias de todos modos por recordarme las cosas buenas, aunque esas las tengo claras, de las cosas buenas que tiene no dudo. Yo dudo de lo que hago yo y de mi forma de educar.

Ahora tengo vacaciones y me iré a la biblio a ver si tienen el libro de Laura Perales que me recomendó Lilea. Si alguna me quiere recomendar alguna lectura más que pueda ser útil y a ser posible amena...


Aprender a educar sin gritos, amenazas y castigos de Naomi Aldort

El Como hablar para que tus hijos te escuchen...de Adele Faber y Mazlish

Tu hijo una persona competente de Jesper Juul


Y sobretodo disfrutar, estar sin horarios, sin tiempos, relajardos y conectar.

Sara, sweet love of my life (23.09.2007)

"No se puede mentir al que acaba de nacer, no son las palabras lo que comprende..." Los nueve peldaños.



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penedesenca Ver Desplegable
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Alta: 22 Agosto 2005
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Puntos: 19960
Opciones Mensaje Opciones Mensaje   Gracias (0) Gracias(0)   Citar penedesenca Citar  Responder mensajeRespuesta Enlace Directo a este Mensaje Escrito el: 01 Agosto 2020 a las 8:50am
Tu hijo una persona competente me encantó, el de como hablar es más práctico pero si me sacan de los ejemplos me cuesta encontrar como llevarlo a cabo, pero el de tu hijo una persona competente me ayudó a hacer un click de esos más profundos.
Por decirlo de alguna manera , que no es bien bien así pero espero que se me entienda, el de Jesper Juul va a la raíz, te hace cambiar (o no) la manera de ver a los niños y como no tienes manual de instrucciones el de Como hablar te da pistas sobre como hacerlo, pero por si solo se queda corto porque solo es un barniz. 
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Alta: 24 Mayo 2007
País: España
Estado: No conectado
Puntos: 8558
Opciones Mensaje Opciones Mensaje   Gracias (0) Gracias(0)   Citar Victoriaa Citar  Responder mensajeRespuesta Enlace Directo a este Mensaje Escrito el: 01 Agosto 2020 a las 8:58am
Aún así la crianza es dura. Porque tienes que estar fuera de ti mucho tiempo y atender-te y atender a otra persona.

Porque a veces tu hij@ aunque lo ames te sorprende, te rompe todas las expectativas y es una persona que con la que si no fuera tu hijo tendrias poco que ver (en intereses, gustos, formas de ser...). Cuando hay feeling y caracteres parecidos ya se tiene mucho avanzado, sino hace falta un ejercicio bastante potente de tolerancia y cintura.

Porque te vas a encontrar catorce teorías y formas de afrontar situaciones "que ha otras personas les va bien" y a ti ni flores.

Porque a veces lo más respetuosos es algo que al vecino no le parece respetuoso y bajo cosas "aparentemente" respetuosas hay cierta "perversión".

Porque cada una cargamos nuestras carencias y traumas y las proyectamos en los hijos de los demás

Porque tu hijo no necesita una madre perfecta sino una madre honesta, que se cuestione, que haga hasta donde pueda y vuelva a revisarse una y otra vez, sepa reconocerle que la caga y verlo amarlo con sus m**rdas y amarse con sus m**rdas. Y yo creo que vas bien

Yo no tengo claro que te haga falta un profesional, no lo se....quizá un grupo de apoyo, donde compartir sería suficiente claro si no lo hay, si te encuentras tan sola en esto pues quizá sí. Pero a veces toca estar sola para dejar de buscar fuera.

No se...es verdad que tu hijo hace cosas "normales y habituales" pero no todas somos iguales, ni llevamos la misma mochila.
Sara, sweet love of my life (23.09.2007)

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bero-bero Ver Desplegable
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Alta: 13 Enero 2009
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Puntos: 3375
Opciones Mensaje Opciones Mensaje   Gracias (0) Gracias(0)   Citar bero-bero Citar  Responder mensajeRespuesta Enlace Directo a este Mensaje Escrito el: 01 Agosto 2020 a las 9:38am
No he leído todo, así que igual me repito.

Yo creo que el abrazo de contención es para situaciones muy puntuales en las que el niño, sea neurotípico o no, aún no ha aprendido otra forma de autorregulación. Con mis hijas no ha hecho falta, pero por trabajo alguna vez sí, siempre con una actitud de calma y aceptación, siempre terminando en un abrazo cariñoso, normalmente cargado de la emoción que había detrás de la rabia.

A mis hijas sí que las he tenido que sujetar firmemente la mano, mirarles a los ojos y transmitirles un gran NO, en eso soy autoritaria.

Golpear cojines es una fantástica forma de evitar que la rabia contenida se quede en el cuerpo, por eso se utiliza tanto en terapia. Pero generalmente funciona para esto una vez que ya se ha parado la expresión de rabia, cuando ha quedado algo sin resolver. Nada que ver con fomentar la violencia. Además, la respuesta de lucha-agresión, de "violencia" la llevamos de serie como mamiferos que somos y a veces por anularla demasiado pronto forzamos los mecanismos de represión, lo que tiene sus consecuencias físicas y psicológicas.

Si un niño de 7 años busca habitualmente pegar a sus padres, hay un problema. Si es algo que ha ocurrido en una situación de estrés puntual, no hay que hacerlo más grande de lo que es, con 7 aún el cerebro no está tan maduro como para que la parte cortical mande siempre sobre las estructuras límbicas.

Editado por bero-bero - 01 Agosto 2020 a las 12:17pm
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naidela Ver Desplegable
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Alta: 23 Junio 2008
País: España
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Puntos: 3182
Opciones Mensaje Opciones Mensaje   Gracias (0) Gracias(0)   Citar naidela Citar  Responder mensajeRespuesta Enlace Directo a este Mensaje Escrito el: 01 Agosto 2020 a las 11:53am
Yo me he dado cuenta de que con el pasar de los hijos me he vuelto una pasota increíble.
Con la primera me quedaba mirando hasta que la situación era molesta para alguien o peligrosa explicaba con cariño o distraía.

Con el segundo tras haber tenido q cambiar con la primera porque no me servía de nada tanto buenrollismo pues le reñia más y me ponía muy nerviosa.

Con la que tengo ahora que solo tiene 16 meses veo que no me altero lo más mínimo la saco de donde sea y la pongo a otra cosa sin que me cambie el tono de la conversación.

Yo soy la cosa más maja que existe con los niños, más permisiva que la mayoría, alegre y empática.
Pero con el transcurrir de los años he visto mucho respeto a la infancia muy mal entendido.
Padres y madres que le tienen miedo a sus hijos, niños que quitan juguetes a otros, que entran en consultas médicas estando pacientes dentro, que tiran objetos a personas, insultan, gritan... Y no se hace nada.
Como mucho que eso no se hace por que BLablaba mientras el niño persiste en su actitud sin que nadie se lo impida.
Y yo tengo muy claro que sus derechos se terminan donde empiezan los de los demás.
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Alta: 22 Agosto 2005
País: Catalunya
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Opciones Mensaje Opciones Mensaje   Gracias (0) Gracias(0)   Citar penedesenca Citar  Responder mensajeRespuesta Enlace Directo a este Mensaje Escrito el: 01 Agosto 2020 a las 12:37pm
Escrito originalmente por naidela naidela escrito:

Yo me he dado cuenta de que con el pasar de los hijos me he vuelto una pasota increíble.
Con la primera me quedaba mirando hasta que la situación era molesta para alguien o peligrosa explicaba con cariño o distraía.

Con el segundo tras haber tenido q cambiar con la primera porque no me servía de nada tanto buenrollismo pues le reñia más y me ponía muy nerviosa.

Con la que tengo ahora que solo tiene 16 meses veo que no me altero lo más mínimo la saco de donde sea y la pongo a otra cosa sin que me cambie el tono de la conversación.

Yo soy la cosa más maja que existe con los niños, más permisiva que la mayoría, alegre y empática.
Pero con el transcurrir de los años he visto mucho respeto a la infancia muy mal entendido.
Padres y madres que le tienen miedo a sus hijos, niños que quitan juguetes a otros, que entran en consultas médicas estando pacientes dentro, que tiran objetos a personas, insultan, gritan... Y no se hace nada.
Como mucho que eso no se hace por que BLablaba mientras el niño persiste en su actitud sin que nadie se lo impida.
Y yo tengo muy claro que sus derechos se terminan donde empiezan los de los demás.
Totalmente de acuerdo, tanto en la evolución personal a medida que tienes más de un hijo, como en que mucha gente confunde criar con respeto con dejar hacer lo que les de la gana, hay momentos en que las explicaciones han de ser breves y concisas y pasar a la acción. Desde sacar al niño de la situación, a sacar el elemento que lo provoca, sujetar al niño o lo que sea, pero seguir explicando que no se puede correr en medio de un restaurante mientras sigue corriendo no sirve de nada, en ese momento o se coge físicamente al niño y lo llevas a la mesa, o se sale a la calle, pero ir diciendo no lo hagas si sigue haciéndolo no es ni respetuoso ni educativo. En un restaurante NO se corre, si corres  te siento en mi regazo y te cuento una historia, o cantamos canciones por lo bajini o la maniobra de distracción que sea y si nada surte efecto y grita o se revuelve cual lagartija molestando a todos los comensales y camareros, toca irnos fuera y gestionar la situación sin molestar. 
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Opciones Mensaje Opciones Mensaje   Gracias (0) Gracias(0)   Citar mareta83 Citar  Responder mensajeRespuesta Enlace Directo a este Mensaje Escrito el: 01 Agosto 2020 a las 1:35pm
Cuando en terapia se golpean cojines sirve para descargar energía y no está ligado en un contexto concreto. No es lo mismo proponer actividades en un aula de psicomotricitad donde se golpeen sacos, cojines, etc o jugar a guerra de cojínes en casa, etc que en una situación de enfado concreta decirle al niño que vaya a dar golpes a un cojín. Si ese niño necesita una sensación de propiocepción más intensa para calmarse es mejor plantear otro tipo de actividad, como enrollarse en una manta apretadita. No mezclemos lo que se haga en terapia dwscontextualizado con lo que ocurre en casa, no podemos asociar liberar rabia con dar golpes.
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Opciones Mensaje Opciones Mensaje   Gracias (0) Gracias(0)   Citar Becky L Citar  Responder mensajeRespuesta Enlace Directo a este Mensaje Escrito el: 01 Agosto 2020 a las 1:40pm
Sobre lo de pegar a un cojín, yo tenía entendido que no significa fomentar la violencia. Edito para aclarar que lo había escuchado en contextos de terapia, como dice mareta, en sesiones de psicomotricidad.
A mí me pasa que no sé si debo intervenir el el juego de un peluche pega a otro peluche. Mi hija sabe que no se pega a nadie, ni a sí misma, en ninguna circunstancia, pero cuando pega a un peluche dice: le pego porque no se rompe ni le hago daño, porque es un peluche. Y la dejo tirarlo al suelo y golpearlo. Normalmente lo hace en momentos de frustración, para descargar la rabia.
Y cuando juega a que un muñeco pega a otro, a veces creo que intervengo demasiado con el tema de "no se pega". Otras veces me quedo observando, porque pienso que es su juego y no debo meterme, teniendo en cuenta que nunca ha pegado a ningún niño ni a nosotros. No sé muy bien hasta qué punto intervenir en el juego.

Editado por Becky L - 01 Agosto 2020 a las 1:42pm
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