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respeto sin rigidez

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Le Corbusier Ver Desplegable
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Alta: 06 Junio 2016
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Opciones Mensaje Opciones Mensaje   Gracias (0) Gracias(0)   Citar Le Corbusier Citar  Responder mensajeRespuesta Enlace Directo a este Mensaje Tema: respeto sin rigidez
    Escrito el: 30 Noviembre 2019 a las 7:04am
pues el post anual... llega navidad. y voy a ver a mi madre.
la relación nunca fue sencilla. la he mantenido ccomo he podido. porque no tengo más familia, porque es mayor pero sobretodo porque es mi madre y la abuela de mi hijo (la adora).
la última vez que nos vismo fue brutal: me confesó que pasa de mí (que no me quiere realmente, pero ni  recuerdo qué palabras usó). en esas semanas habló fatal. un día le dijo a mi hijo "que tu madre se vaya a hacer puñetas"...
bueno, lo de siempre. yo olvido. y volvemos a lo mismo.
la cuestion es que: no la quiero dejar sola por estas fiestas.
mi hijo la adora.
yo quiero que se me respete.

ayer mismo me mandó un watsapp... y su lenguaje es increíble. te habla así:

"tú de qué vas, tía? frena ya... tienes que... no deberías esto... las cosas se hacen así...
tú a mí no me... a ese hijo de p habría que matarlo etc."

nuna me pregunta cómo estoy. es una persona centrada en sí misma. siempre lo fue. ahora usa como excusa la edad... pero no, siempre fue así.

ella nunca entra en razón. está convencida de que habla bien. le he pedido que modere su lenguaje, al menos cuando está mi hijo... pero nada. encima se pone chula: y soy así, tú no me vas a decir cómo hablar... me da miedo salir con ella porque monta escándalos ahí donde va (paraguazo a un coche, hablar mal a un camarero...). y mi nivel de estrés se dispara.

si solo fuera el vocabulario pero es una persona fría y agresiva que luego se pone melosa, dulce, parece que te cuida... me da pena porque sé que tiene carencias que nunca ha resuelto. pero yo no tengo que seguir cargando. 

pragmatismo: qué hace cuando se pase de la raya? marcharme? me parece brusco... sobretodo si estoy con mi hijo. 

para los pocos años que nos quedan... sería tan sencillo no amargarse. pero yo no quiero que me vuelva a humillar o maltratar verbalmente y menos delante de mi hijo. 

ostras, las navidades se las traen... 

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amanda.axel Ver Desplegable
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Alta: 06 Octubre 2010
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Opciones Mensaje Opciones Mensaje   Gracias (0) Gracias(0)   Citar amanda.axel Citar  Responder mensajeRespuesta Enlace Directo a este Mensaje Escrito el: 30 Noviembre 2019 a las 7:15am
Creo que tal y como lo cuentas solo tienes que elegir entre mantener la relación por tu hijo o evitarla por tú propia salud mental.

Ya sabes cómo será, no? Pues o lo aceptas TAL Y COMO ES o lo dejas ir. Pero no PUEDES cambiarlo. No desgastes energía en cambiar algo que no se puede. Acepta que es como es. O lo coges o lo dejas. No hay más.

Pongo mayúsculas porque quiero resaltar eso.
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Le Corbusier Ver Desplegable
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Alta: 06 Junio 2016
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Opciones Mensaje Opciones Mensaje   Gracias (0) Gracias(0)   Citar Le Corbusier Citar  Responder mensajeRespuesta Enlace Directo a este Mensaje Escrito el: 30 Noviembre 2019 a las 7:26am
Escrito originalmente por amanda.axel amanda.axel escrito:

Creo que tal y como lo cuentas solo tienes que elegir entre mantener la relación por tu hijo o evitarla por tú propia salud mental.

Ya sabes cómo será, no? Pues o lo aceptas TAL Y COMO ES o lo dejas ir. Pero no PUEDES cambiarlo. No desgastes energía en cambiar algo que no se puede. Acepta que es como es. O lo coges o lo dejas. No hay más.

Pongo mayúsculas porque quiero resaltar eso.
eso lo tengo asumido desde hace años. ella nunca va a cambiar.
pero YO sí quiero cambiar mis reacciones. para:
- mi propio respeto
- que mi hijo no normalice
vamos, que si yo vuelvo a oir que dice delante d emi hijo "tú madre que se vaya a hacer puñetas"no me voy a quedar silbando y mirando por la ventana... ni montar un pollo que solo nos desgasta.
la última vez me marché pero fue violento. mi hijo estaba triste... 
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Alta: 06 Junio 2016
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Opciones Mensaje Opciones Mensaje   Gracias (0) Gracias(0)   Citar Le Corbusier Citar  Responder mensajeRespuesta Enlace Directo a este Mensaje Escrito el: 30 Noviembre 2019 a las 7:30am
para mí lo más importante es que mi hijo no normalice eso... 
y puesto que no se puede cambiar ni quiero privarle de su abuela, 
supongo que la única opción es ofrecerle muchos otros modelos SANOS. al fin y al cabo a la abuela solo la ve 2 veces al año y tenemos relaciones respetuosas con otras personas. 


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amanda.axel Ver Desplegable
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Alta: 06 Octubre 2010
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Puntos: 2647
Opciones Mensaje Opciones Mensaje   Gracias (0) Gracias(0)   Citar amanda.axel Citar  Responder mensajeRespuesta Enlace Directo a este Mensaje Escrito el: 30 Noviembre 2019 a las 7:38am
Lo que quiero decir es que si decides ir ese "que tu madre se vaya hacer puñetas" te lo vas a encontrar sí o sí, que no es algo que dependa de tí, no es algo que dependa de lo que tú hagas, es así porque ella es así, entonces asume que va a pasar.

Pensar en que harás no te va a dar herramientas para evitar que pase, porque no depende de tí, repito. Lo único que puedes hacer es elegir no ir. Pero eso no lo quieres, por eso te digo o vas aceptando que te trate mal o no vas. No hay más.

No te ofendas, no te ataco, te intento ayudar. Mecda la sensación de que te has molestado. Pero en serio mi intención es ayudar. La aceptación de que las cosas son como son y no podemos hacer nada para cambiarlo es muy poderosa.

A mí me acaba de pasar con una familiar. Llevo toda la vida intentando que me mire, este por mí, etc... y después de hacer feos a mi hijo por fin he visto que de donde no hay no se puede sacar. Fim y a otra cosa mariposa.
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amanda.axel Ver Desplegable
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Alta: 06 Octubre 2010
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Puntos: 2647
Opciones Mensaje Opciones Mensaje   Gracias (0) Gracias(0)   Citar amanda.axel Citar  Responder mensajeRespuesta Enlace Directo a este Mensaje Escrito el: 30 Noviembre 2019 a las 7:47am
Escrito originalmente por Le Corbusier Le Corbusier escrito:

para mí lo más importante es que mi hijo no normalice eso... 
y puesto que no se puede cambiar ni quiero privarle de su abuela, 
supongo que la única opción es ofrecerle muchos otros modelos SANOS. al fin y al cabo a la abuela solo la ve 2 veces al año y tenemos relaciones respetuosas con otras personas. 




Con tu hijo puedes hablar si decides ir. Y explicarle que la abuela es muy mal hablada y que a veces te trata mal que igual que tiene ese lado malo también tiene un lado bueno, adora a tu hijo y bla bla bla y que por eso vais a ir a verla. Que a tí no te gusta cuando te trata mal pero que si pones una balanza para ir o no, pesa más las ganas de que él vea a su abuela y por eso vais a ir pero que cuando vea a la abuela hablarte mal que sepa que eso no es correcto.

Es decir, me sinceraría con mi hijo. Por pequeño que sea te va a entender perfectamente porque es la verdad incluso ya lo sabrá.

Editado por amanda.axel - 30 Noviembre 2019 a las 7:49am
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Alta: 06 Junio 2016
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Opciones Mensaje Opciones Mensaje   Gracias (0) Gracias(0)   Citar Le Corbusier Citar  Responder mensajeRespuesta Enlace Directo a este Mensaje Escrito el: 30 Noviembre 2019 a las 7:51am
Escrito originalmente por amanda.axel amanda.axel escrito:

Lo que quiero decir es que si decides ir ese "que tu madre se vaya hacer puñetas" te lo vas a encontrar sí o sí, que no es algo que dependa de tí, no es algo que dependa de lo que tú hagas, es así porque ella es así, entonces asume que va a pasar.

Pensar en que harás no te va a dar herramientas para evitar que pase, porque no depende de tí, repito. Lo único que puedes hacer es elegir no ir. Pero eso no lo quieres, por eso te digo o vas aceptando que te trate mal o no vas. No hay más.

No te ofendas, no te ataco, te intento ayudar. Mecda la sensación de que te has molestado. Pero en serio mi intención es ayudar. La aceptación de que las cosas son como son y no podemos hacer nada para cambiarlo es muy poderosa.

A mí me acaba de pasar con una familiar. Llevo toda la vida intentando que me mire, este por mí, etc... y después de hacer feos a mi hijo por fin he visto que de donde no hay no se puede sacar. Fim y a otra cosa mariposa.
no, no me ha molestado nada, amanda. en absoluto. será la forma de escribir.
yo no espero  que ella deje de decir "que tu madre se vaya hacer puñetas" y menos que deje de dar paraguazos a los coches... 
yo me refiero a qué actitud adoptar YO ante eso para que la situación no se normalice
porque hacer ver que no pasa nada no me parece sano ni para mí ni para mi hijo. 
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Le Corbusier Ver Desplegable
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Alta: 06 Junio 2016
País: España
Estado: No conectado
Puntos: 9881
Opciones Mensaje Opciones Mensaje   Gracias (0) Gracias(0)   Citar Le Corbusier Citar  Responder mensajeRespuesta Enlace Directo a este Mensaje Escrito el: 30 Noviembre 2019 a las 7:53am
Escrito originalmente por amanda.axel amanda.axel escrito:

Escrito originalmente por Le Corbusier Le Corbusier escrito:

para mí lo más importante es que mi hijo no normalice eso... 
y puesto que no se puede cambiar ni quiero privarle de su abuela, 
supongo que la única opción es ofrecerle muchos otros modelos SANOS. al fin y al cabo a la abuela solo la ve 2 veces al año y tenemos relaciones respetuosas con otras personas. 




Con tu hijo puedes hablar si decides ir. Y explicarle que la abuela es muy mal hablada y que a veces te trata mal que igual que tiene ese lado malo también tiene un lado bueno, adora a tu hijo y bla bla bla y que por eso vais a ir a verla. Que a tí no te gusta cuando te trata mal pero que si pones una balanza para ir o no, pesa más las ganas de que él vea a su abuela y por eso vais a ir pero que cuando vea a la abuela hablarte mal que sepa que eso no es correcto.

Es decir, me sinceraría con mi hijo. Por pequeño que sea te va a entender perfectamente porque es la verdad incluso ya lo sabrá.
vale, tal vez trabajar el terreno de antemano con el peque sea buena idea.
y evitar salir mucho en público (uf, los pollos que puede montar son a la Almodóvar...incluso se pone en peligro físicamente: un día pegó a un tipo que casi la tira al suelo...)

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iir74 Ver Desplegable
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Alta: 11 Septiembre 2010
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Puntos: 7208
Opciones Mensaje Opciones Mensaje   Gracias (0) Gracias(0)   Citar iir74 Citar  Responder mensajeRespuesta Enlace Directo a este Mensaje Escrito el: 30 Noviembre 2019 a las 8:48am
Escrito originalmente por amanda.axel amanda.axel escrito:

[QUOTE=Le Corbusier] para mí lo más importante es que mi hijo no normalice eso... 
y puesto que no se puede cambiar ni quiero privarle de su abuela, 
supongo que la única opción es ofrecerle muchos otros modelos SANOS. al fin y al cabo a la abuela solo la ve 2 veces al año y tenemos relaciones respetuosas con otras personas. 


[/DI

Con tu hijo puedes hablar si decides ir. Y explicarle que la abuela es muy mal hablada y que a veces te trata mal que igual que tiene ese lado malo también tiene un lado bueno, adora a tu hijo y bla bla bla y que por eso vais a ir a verla. Que a tí no te gusta cuando te trata mal pero que si pones una balanza para ir o no, pesa más las ganas de que él vea a su abuela y por eso vais a ir pero que cuando vea a la abuela hablarte mal que sepa que eso no es correcto.

Es decir, me sinceraría con mi hijo. Por pequeño que sea te va a entender perfectamente porque es la verdad incluso ya lo sabrá.



No lo veo. Eso es decirle al niño que vamos a ver a la abuela por él, que la abuela me trata a mí, tu madre, mal, pero bueno, como a ti te trata bien lo mío no importa. El crío puede acabar sintiéndose culpable de que traten mal a su madre. Es traspasar una responsabilidad tremenda a un chiquillo.
Víctor 03/05/06, Raquel 26/10/10 PVDC

Cuida la naturaleza y ella cuidará de ti.
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agalopar Ver Desplegable
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Alta: 06 Mayo 2013
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Puntos: 1441
Opciones Mensaje Opciones Mensaje   Gracias (0) Gracias(0)   Citar agalopar Citar  Responder mensajeRespuesta Enlace Directo a este Mensaje Escrito el: 30 Noviembre 2019 a las 8:56am
 Lo veo como iirr, y no veo ningún beneficio en pasar dias con  alguien que se comporta así, la verdad, ni para ti ni para tu hijo, yo, en este caso, me iría a mi piso ( tienes uno cerca de tu madre, no ?) haría vida con mis amistades, y como mucho comería con la abuela en su casa por Navidad, nada más, te ahorras los pollos de la calle y no cortas el contacto a cero ( pero casi)
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Le Corbusier Ver Desplegable
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Alta: 06 Junio 2016
País: España
Estado: No conectado
Puntos: 9881
Opciones Mensaje Opciones Mensaje   Gracias (0) Gracias(0)   Citar Le Corbusier Citar  Responder mensajeRespuesta Enlace Directo a este Mensaje Escrito el: 30 Noviembre 2019 a las 9:22am
Escrito originalmente por agalopar agalopar escrito:

 Lo veo como iirr, y no veo ningún beneficio en pasar dias con  alguien que se comporta así, la verdad, ni para ti ni para tu hijo, yo, en este caso, me iría a mi piso ( tienes uno cerca de tu madre, no ?) haría vida con mis amistades, y como mucho comería con la abuela en su casa por Navidad, nada más, te ahorras los pollos de la calle y no cortas el contacto a cero ( pero casi)
no, no paso días con ella. hace muchos años que no me alojo en su casa... 
pero sí comparto muchas fechas señaladas porque está totalmente sola. y totla, para 2 veces al año que voy... y mi hijo quiere verla... 
pero claro, suma: nochebuena, comida de navidad, fin de año, año nuevo, luego reyes...
y también su cumple.

para mí es a veces durillo. son fechas de por sí tensas: preparar comidas, regalos, etc. por supuesto alterno con paseos y cosas super guay y muy relajantes. eso no quita que hay frases/modos que NO quiero que mi hijo normalice. y no es contra mí: es algo estructural y para nada personal. 
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laranabailarina Ver Desplegable
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Alta: 25 Enero 2013
País: España
Estado: No conectado
Puntos: 1257
Opciones Mensaje Opciones Mensaje   Gracias (0) Gracias(0)   Citar laranabailarina Citar  Responder mensajeRespuesta Enlace Directo a este Mensaje Escrito el: 30 Noviembre 2019 a las 9:33am
Pues si es general, no exclusivamente contra ti, yo con tu hijo lo enfocaría así: le explicaría que la abuela es muy impulsiva y algo maleducada, y que a veces trata mal a la gente y suelta lo que no toca. Y listo.
Cuando te lie alguna a ti, luego le comentas a tu hijo, en plan: ay, esta abuela...! Y cuando líe alguna por la calle, pues igual.
O sea, cuando haga algo feo, señalar que eso en concreto está mal y no se hace. Y si tu hijo se pregunta por qué se lo aguantáis, le explicas que de pequeña no le enseñaron lo importante que es tratar bien a la gente, y ahora de mayor ya cuesta mucho cambiar.
O sea, yo no lo centraría en "cómo mostrar a mi hijo que no permito que mi madre me trate mal", sino más en general "cómo mostrar que es importante tratar bien a todo el mundo", despersonalizar.
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Notha Ver Desplegable
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Alta: 03 Marzo 2015
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Puntos: 2938
Opciones Mensaje Opciones Mensaje   Gracias (0) Gracias(0)   Citar Notha Citar  Responder mensajeRespuesta Enlace Directo a este Mensaje Escrito el: 30 Noviembre 2019 a las 9:35am
Yo no veo mal la opción de irte cuando la situación lo requiera.

¿Cómo actuar?
  • Primero mucho trabajo mental para minimizar como te afecta. Esto es difícil, especialmente porque es tu madre y no nos afecta igual que lo que nos dice una persona que pasaba por ahí.
  • Si te sientes capaz, cuando diga algo que se pase, decirlo sin entrar en discusión.
    -Que tu madre se vaya a hacer puñetas.
    -Mamá eso que has dicho me hace mucho daño. Me gustaría que no lo vuelvas a decir. Me molesta especialmente que se lo digas a mi hijo.
    -¡Pues bla bla!
    - No voy a entrar en esta discusión, porque me parece que no nos vamos a entender y solo va a servir para que acabemos a mal.
  • Si no te ves capaz ante depende que situación, pues te vas. Informas del hecho y te vas. Si te sigue... sigues informando y te vas.
    "Mamá, esto que estás haciendo me resulta muy violento. Creo que si sigo aquí me va a afectar mucho, así que  he decidido que me voy. ¡Adiós!"
Intenta hablar en primer persona. No digas "tu me haces daño...." sino "tras esto que has hecho yo me siento dolida".
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Wombatt Ver Desplegable
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Alta: 18 Agosto 2019
Estado: No conectado
Puntos: 280
Opciones Mensaje Opciones Mensaje   Gracias (0) Gracias(0)   Citar Wombatt Citar  Responder mensajeRespuesta Enlace Directo a este Mensaje Escrito el: 30 Noviembre 2019 a las 9:37am
Dices que la última vez que te marchante fue violento, pero es que es violenta ala manera de relacionarse contigo que tiene tu madre, no el marcharse. El marcharse es poner un límite a esa violencia.

Mantenerte en una relación en la que se te trata mal, no puedes poner apenas límites (salvo marcharte) porque has dicho que hablar con ella no sirve de nada, y que tu hijo lo vea es normalizar la situación para el. La ventaja que tienes es que es poco tiempo.

Si no quieres o no puedes dejar de ir, yo haría dos cosas. Limitar mucho mucho el tiempo y marcharme pronto, pero no a la que surja conflicto sino antes, una retirada preventiva. Tipo quedar para hacer algo justo después de comer y llevarte al niño (a patinar con algunos amigos o llevárselo al cine a primera sesión...)

Si te fias de tu madre y trata bien al niño irte tu, en ratos largos y dejarles un poquito a ellos solos (a dar un paseo después de comer o cenar, por ejemplo). Esto solo si con el niño, aunque tenga expresiones malhabladas, no se pone chunga, claro.

Si que hablaría con mi hijo de que la abuela tiene una forma de relacionarse que no es adecuada pero no diciéndole que vas a verla por él.
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Le Corbusier Ver Desplegable
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Alta: 06 Junio 2016
País: España
Estado: No conectado
Puntos: 9881
Opciones Mensaje Opciones Mensaje   Gracias (0) Gracias(0)   Citar Le Corbusier Citar  Responder mensajeRespuesta Enlace Directo a este Mensaje Escrito el: 30 Noviembre 2019 a las 9:48am
gracias, chicas. por suerte lo que mi madre dice no me hace daño. porque veo que está mal, pero mal. y gracais a dios la terapia ha dado sus frutos. ella vive en otro mundo. su madre tenía psicopatía o esquizofrenia. acabo fatal... vamos, que viene de familia y mi madre no tuvo la vida fácil para nada, para nada. yo ahora lo veo todo como una película. pero no quiero salir en el reparto ni más roles. 

pero si estoy cansada es verdad que me saca de quicio: se puede poner borde y agresiva en plan "a ti no te hablo, tú no te metas..." o te aparta con la mano... y yo con esas agresiones NO puedo. NO las acepto. esté mal o no, sea mi madre o no.

por eso me fui y el peque llorando porque quería acabar su Bob Esponja en casa de la abuelita... y ella manipuladora "ya ves lo que hace tu madre, ahora te obliga a marchar".

pero creo que habrá que respirar profundamente, como hice a días, tener citas como decís ya programadas y todo muy acotado. pensar que a lo mejor el año que viene ya no está con nosotros me permite relativizar... y pensar que es posible compartir algo bueno, por muy poco que sea.





Editado por Le Corbusier - 30 Noviembre 2019 a las 9:49am
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Salzbu Ver Desplegable
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Alta: 22 Enero 2018
Estado: No conectado
Puntos: 2213
Opciones Mensaje Opciones Mensaje   Gracias (0) Gracias(0)   Citar Salzbu Citar  Responder mensajeRespuesta Enlace Directo a este Mensaje Escrito el: 30 Noviembre 2019 a las 12:06pm
Le Corbu, describes a mi madre a la perfección.

Lo primordial es mirarla siempre desde   la perspectiva de que no es una persona neurotípica, que es una persona con dificultades de relación social, no contigo, con cualquier persona.

Si vas en el bus y te insulta una persona que ves que es neurodivergente, seguro que lo dejas pasar. No entras a reprenderle. Pues, igual.

Tu hijo percibe a su abuela mucho más allá de sus características de neurodiversidad. Para él es una abuela estupenda, lo es porque como abuela, le da todo lo que tu hijo necesita de una abuela, a pesar de sus dificultades, tu madre consigue ser una buena abuela.

Yo diría que es un problema de duelo personal tuyo, quizás no has podido completar aún ese proceso de duelo por la madre que tuviste. Es la combinación de esa persona neurodiversa es mi madre. Yo necesitaba y necesito una madre así, y no la tengo. Todavía te duele, todavía no logras reírte de la situación, ¡vaya madre que me tocó! A estas alturas no necesitas a tu madre, te da igual que sea neurodiversa o no, no es capaz de tener relaciones sociales satisfactorias, es así. ¿Qué más da que una persona neurodivergente te mandé a hacer puñetas?

Pon distancia emocional, ningún niño sale perjudicado porque su abuela neurodivergente utilice un vocabulario mal hablado o mande a su madre a hacer puñetas.

Yo lo hablo después tranquilamente con mi hija, ni siquiera en el mismo día, cuando surge, esa es la respuesta que es capaz de dar tu abuela.

Si estamos solos con mi madre viviendo en la misma casa, puede ser desquiciante, sobretodo cuando avanzan los días, pero, en casas separadas todo mejora mucho.

¿Te vas a pelear porque la harina es mejor guardarla así o asao? Yo guardo la harina como ella quiera, son muy pocos días al año. La guardo como ella quiere y le digo entre risas: "La voy a guardar como te gusta a ti, aunque yo veo mejor guardarla de esta forma". Me puede caer: "Inútil,...". Entre risas le digo, "Anda, anda, no te pongas así que lo he hecho como tú has querido".

Te decía, si estamos solos con ella, yo estoy muy presente superficialmente, intento que me vea, que no me eche de menos, algún contacto más intenso juntas, sé que ahí van a saltar chispas, pero, estoy preparada. Yo suelo elegir hacer de comer con ella. Luego, me planifico mi paseíto, si el niño está bien con ella siempre puedes decir: "Corbusito, ¿te quieres quedar con la abuela mientras yo... o prefieres venir conmigo? Te vas una horita o dos, vuelves, vas, sales, entras... Tu hijo disfruta de ella y tú mantienes tu salud mental.

Mucho sentido del humor, no es nada fácil para una persona ser neurodivergente. Reírse de la situación, humor, no queda otra, llegar a reírse de las respuestas tan brutas.








Editado por Salzbu - 30 Noviembre 2019 a las 12:34pm
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Le Corbusier Ver Desplegable
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Alta: 06 Junio 2016
País: España
Estado: No conectado
Puntos: 9881
Opciones Mensaje Opciones Mensaje   Gracias (0) Gracias(0)   Citar Le Corbusier Citar  Responder mensajeRespuesta Enlace Directo a este Mensaje Escrito el: 30 Noviembre 2019 a las 12:15pm
jo, salzbu, me has hecho llorar... de alegría. qué regalo de navidad más bonito me acabas de hacer... gracias. me acordaré de ti en esos momentosCorazón
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Salzbu Ver Desplegable
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Alta: 22 Enero 2018
Estado: No conectado
Puntos: 2213
Opciones Mensaje Opciones Mensaje   Gracias (0) Gracias(0)   Citar Salzbu Citar  Responder mensajeRespuesta Enlace Directo a este Mensaje Escrito el: 30 Noviembre 2019 a las 12:24pm
A mí me sirve, si te es útil a tí, me alegro.

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Le Corbusier Ver Desplegable
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Alta: 06 Junio 2016
País: España
Estado: No conectado
Puntos: 9881
Opciones Mensaje Opciones Mensaje   Gracias (0) Gracias(0)   Citar Le Corbusier Citar  Responder mensajeRespuesta Enlace Directo a este Mensaje Escrito el: 30 Noviembre 2019 a las 1:36pm
el duelo lo había hecho hasta que me enteré de un detalle heavy no hace mucho... a partir de ahí por momentos pensé que no era psicopatía ni neurodivergencia pero verdadera maldad. disfruta mahcacando la vida de los demás, parece...

cuando actúa sin pasarse, todo bien. pero cuando saca la mala leche noto maldad y que se ha cargado parte de mi vida y ahí, pues las alarmas me saltan. es un episodio que no he digerido... y que me duele. porque la consecuencia es que la única familia que me queda me rechaza. por lo que ella les ha contado de mí. muy negativo. y encima convencida de que ha hecho lo correcto para que no nos relacionemos...
enfin. agua pasada no mueve molino... 

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Hedonista Ver Desplegable
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Alta: 23 Septiembre 2016
País: España
Estado: No conectado
Puntos: 5865
Opciones Mensaje Opciones Mensaje   Gracias (0) Gracias(0)   Citar Hedonista Citar  Responder mensajeRespuesta Enlace Directo a este Mensaje Escrito el: 30 Noviembre 2019 a las 1:55pm
Buf Le Corbu, ella también contaminó a toda la familia en nuestra contra y tardamos años en atrevernos a hablar y dar nuestra versión. Y la verdad, me sorprendió la reacción tan positiva. No hay nada de lo que me arrepienta más que de haber callado tanto tiempo. Pero no tenía fuerzas.

Este verano estuve en el pueblo con todas mis primas y fue genial, muy emocionante para todos. El gran error por parte de todos fue siempre callar (unos y otros) porque nadie quería problemas con ella, por miedo. Muy triste.

Yo ya no me como la cabeza tratando de entenderla ni de "diagnosticarla". Intento tener presentes algunos pocos buenos recuerdos que irían en contra de la posibilidad de que sea (o haya sido) mala.

Su cuidadora se desquicia (internamente) un poco con ella y a veces se le escapa decirme "es mala". La ha hecho llorar. Eso me sigue impresionando y sorprendiendo, así que deduzco que una parte de mí no puede aceptar que mi madre es mala. Supongo que es que va contra natura y el subconsciente siempre se defiende.

Yo estaría el tiempo justo e imprescindible y a mi hijo no le diría más que la abuela tiene esos comportamientos que están mal y que otros son mejores y que es difícil ayudar a mejorar a una persona de tanta edad. Que la aceptas así aunque eres crítica con esos comportamientos y no los toleraría si fuera una persona joven, con salud y más recursos.

Mi madre ya no tiene muchas fuerzas para tratarme mal, pero el invierno pasado me contestó mal en el coche y fue mi hijo quién saltó (claro, ya con 15 años). Curiosamente se corta mucho cuando mi hijo está delante.
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